Авторитет родителей

Наталья Владимировна Рожкова
Авторитет родителей

«Авторитет родителей».

Ключевое слово и определение

Авторитет – 1) влияние индивида, основанное на занимаемом им положении, должности, статусе и т. д. ;

2) признание за индивидом права на принятие ответственного решения в условиях совместной деятельности.

Выражается в способности носителей авторитета направленно, не прибегая к принуждению, влиять на мысли, чувства и поступки других людей, а также в признании за носителями авторитета права на руководство, в готовности следовать указаниям и советам.

Публикация «Авторитет родителей» размещена в разделах

• Темочки

Мнение родителей. Авторитет родителя – символ его власти, влияния на детей. Дети должны их уважать и слушаться. Их поведение, однако, часто направлено на снижение авторитета родителей. Тогда остается признать, что дети их не слушаются и игнорируют, более того, ведут себя так, будто никакого авторитета в семье, кроме них не существует.

Мнение специалистов. Родители часто не различают виды власти в семье:

-авторитет, характеризующийся отношениями между ребенком и взрослыми, которые формируются под влиянием уважения к родителям;

-вознаграждение в случае социально одобряемого (ожидаемого) поведения и наказание – за социально порицаемое поведение;

-закон в семье – единственная форма неличностной власти, когда носителем и истолкователем правил поведения для ребенка являются взрослые члены семьи, родители;

-принуждение в семье строится на основе авторитарных методов воспитания и жесткого контроля за поведением ребенка;

-власть эксперта в семье на основе социальной или профессиональной компетентности родителей в той или иной деятельности.

П. Проблемная ситуация

Мой сын – классический «непослушатель» (3 года). Он ни во что ставит авторитет родителей: смотрит прямо в глаза и делает наоборот, как бы спрашивая: «Ну и что мне за это будет?» И я теряюсь. Вот последний пример: пошли на выставку, начался дождь, переждали. Прошу: «Не ходи по лужам, сегодня не очень жарко, у тебя ноги замерзнут». Подходит к луже, смотрит мне в глаза и наступает. Злиться бесполезно, ругать тоже, а как предотвратить все это – я не знаю…

Анализ ситуации. Каждый ребенок сделал бы так же, поскольку вы указали ему возможность проверки границ вашей и его территории. Для ребенка 3-3,5 лет это самое интересное занятие. Ему интересно знать, где и когда кончатся границы вашего влияния на него, и он все время отвоевывает часть своей территории, потому что раньше был частью вашего «я». Теперь он отделяется от вас и заодно подчиняет себе. А вы действуете с ним по- старому. Как с маленьким. Но уже понимаете, что практически все позиции сдали. Вы делаете и говорите ему не то, что чувствуете. И еще больше провоцируете его. Понимаете, чаще всего ребенок и взрослый –это скрипка и скрипач. Если они играют именно такую мелодию, это отвечает подсознательным установкам обоих.

Варианты решения. Есть несколько приемов работы с детским непослушанием и упрямством. Нужно вместе с ребенком, а не вместо него, анализировать ситуацию.

-Смотри, какие лужи появились.

-Ага!

-Можно пройтись по ним и промочить ноги, - смотрите ему в глаза. Говорите медленно и уверенно. - Тогда пойдем домой.

Он смотрит вам в глаза. Спрашивать разрешения не станет.

-Можно обойти лужи. Тогда будем гулять дальше и пойдем покупать мороженое. Ты что выбираешь?

Это прием подмены запрета разрешением и описанием последствий хорошего и плохого поведения с предоставлением ребенку права выбора.

Следующий прием - описывать ребенку то, что вам не нравится в безличной форме.

- Я расстраиваюсь, когда ты делаешь все по-своему и обижаешь меня, как будто я чужая тетя, а не твоя мама. Ты больше не хочешь быть моим любимым сыночком? Ты хочешь быть чужим и непослушным?

-Да!

-Тогда выбирай себе маму! Но я бы никогда тебя никому не отдала? Я ведь сильно тебя люблю!

Тогда, скорее всего, он выберет вас. Потому что вспомнит вдруг, что вы - его, а он - ваш. Если же поступит (гипотетически) наоборот, то пустите эту ситуацию разыгрываться дальше. Предположите подойти к тете, которую он хочет взять вместо мамы, и попросить стать его мамой. Пусть подойдет и попросит, если захочет. Но он здесь сам попадет в свою ловушку. Он будет перед выбором: послушаться и попросить – уйти от вас или не послушаться – и остаться, чтобы слушаться.

Такого рода ситуации можно проигрывать вместе с ребенком в игре с мягкими игрушками. Их очень много в книге И. Я. Медведевой «Разноцветные белые вороны». С их помощью можно воспитать у ребенка другой стереотип реакции на требования взрослого и стиль поведения. Что же касается другого важного момента – старцы всегда говорили о том, что если не слушается ребенок, то родителям нужно молиться о том, чтобы сам бог вложил ему в сердце советы родителей… Это еще один путь.

Упреждающие меры. Давайте ребенку возможность заканчивать начатое действие. Не прерывайте его, если он занят чем-то важным – разбирает пирамидку, копается в вашей сумке, лазает по папиным ящикам, ковыряет обои и т. д. Не прерывайте ради своих срочных дел. : «Срочно все бросай – пошли кушать», «Мало ли чем ты занимаешься – пойдем купаться» и т. д. Предупреждайте раза по 2-3 за 2-5 минут о том, что «скоро … поэтому надо…». Учитесь правильно переключать его с одного действия и дела на другое: «Мишка тоже с тобой хочет… А теперь Мишка хочет в туалет. Пойдем, отведем его на горшок? А ты хочешь? Теперь пойдем Мишку одевать на прогулку. Покажи, как ты умеешь сам одеваться…». Попробуйте – это не так сложно.

Идеи для дальнейшего развития. Предлагать ребенку не один вариант выхода из ситуации, а два. Например, даже с сужением инициативы ребенка: «Ты будешь кашу с морковкой или с изюмом?». Он должен почувствовать желание взрослого изменить ситуацию и уважение к себе как к маленькой личности. При этом взрослый должен стараться не запрещать что-то делать, чем что-то не делать. Запрещаете – значит, именно так ему и придется действовать, потому что вы показываете путь (а другого он не видит).

МАДОУ ЦРР – детский сад