Татьяна Петроченко
Консультация «Детская дружба»
История о том, что побудило меня сделать детские игро-тренинги о дружбе
Остановить свое профессиональное внимание на детской дружбе, меня сподвигли наблюдения за сыном и племянницей. Опишу две ситуации.
Первая история. У сына мальчики украли велосипед. Вышел довольный и счастливый покататься на новом велике во двор, вернулся со слезами. Сказал, что друзья попросили покататься и уехали. Стали выяснять - что за друзья, если ли шанс их найти.
-Вася мальчики из нашего двора?
-Нет.
-А где они живут?
- Не знаю.
-Они в твоей школе учатся?
-Не знаю.
-Ты их когда-нибудь видел в школе, во дворе?
Публикация «Консультация „Детская дружба“» размещена в разделах
-Нет.
-Но зовут то их как?
-Не знаю.
-Так почему же ты их друзьями называешь?
-Ну так мы же играли вместе во дворе!
-Вася, а что такое друг?
-Не знаю.
Вот и поговорили. Велосипед ушел навсегда. Но после разговоров о том, чем друг отличается от приятеля, а приятель от знакомого, а знакомый от прохожего и т. д. Вася запомнил, что друг у него Илюша, а в парке, во дворе, в санатории, на площадке. знакомые и приятели и им велики и телефоны не отдают за просто так.
Какие я сделала из этой ситуации для себя родительские выводы? Мой сын не умеет знакомится и, пожалуй, может даже не понимать зачем это нужно. Что и как узнавать о новом знакомом он тоже не знает и, возможно, стесняется расспрашивать. Про дружбу он еще не задумывался и ему всякий друг, кто с ним играет. Это что касается знакомства, общения и дружбы.
Мысли о том, что ребенок еще не понимает ценности вещи и не может быть бережливым уже на потом. Добрый мальчик, лопушок, это тоже для будущих разговоров и моего, прежде всего, родительского осмысления- как сохранить доброту и щедрость в сыне, но научить его беречь и ценить свои вещи, достоинство и время.
Вторая ситуация. Моя маленькая шестилетняя племянница. Умненькая, очаровательная, домашняя принцесса. Поздний ребенок после двух пацанов. Папой и мамой выхоленная. Сама читать научилась, в садике и дома умничка, ласковая, к словам понятливая, не капризная. В общем - правильная принцесса. Но вот наша маленькая Анечка -трехлетка ей до того жару задает, что милая девочка прячется под лестницей и плачет от отчаяния.
Ей все дают советы как Аньку- пулеметчику приструнить, что надо быть сильной и смелой, уметь постоять за себя. А она уходит и плачет. Когда племянница была совсем малышкой, мне прислали фото где она была похожа на маленькую мышку с хитренькими глазками и торчащими ушками. Я ее Мышкой и называю с той поры. А вот в этом году смотрю, а по характеру Танюшка и правда, как мышка. Если безопасно, может и шалить, и баловаться и шуметь с Васькой и подружками. А если кто ножкой топнет, ручкой замахнется, игрушку отберет. прошуршит в свое укромное местечко и горюет там в одиночестве.
Почему ребенок не может постоять за себя? Почему так быстро попадает под влияние других детей? Почему с новыми ребятами робеет и тушуется? Как ее научить другим поведенческим стратегиям? Как это сделать так бережно, чтобы ее нежность и очарование не пропали, чтобы ее натуре стали созвучны те поведенческие проявления, которые ей помогут и противостоять другим и себя проявлять смелее.
Вот два эти наблюдения и последующие размышления, также проблемы, с которым в течение последнего года ко мне приводили на песок детей и заставили меня глубже коснуться темы детской дружбы.
Психологи народ сильно, а иногда избыточно отрефлексированный, привычный обращаться к своим переживаниям, проблемам и страхам. И я одна из них. Стала вспоминать свои детские дружбы и себя в них. Как я задруживалась и как дружила. С кем мне было легко и интересно, а кого избегала и побаивалась. С кем мне хотелось дружить, а кому хотелось дружить со мной. Как мы ссорились и из-за чего. Как мирились, и кто первый шел на примирение?
Надолго я погрузилась в свои детские воспоминания. В памяти веером раскрылась целая антология моих детских дружб. Интересное занятие, скажу я вам. Попробуйте, увлечетесь не на шутку. Кстати, одно из детских воспоминаний о детсадовской подружке, помогло мне понять один из своих комплексов, неопознанного доселе происхождения. Но, видимо, это было в детстве так для меня болезненно, что психика позаботились и накрепко, на более чем 40 лет вытеснила это переживание из моего сознания. Рассказала об этом открытии мужу - удивился и порадовался, оказывается он никак не мог понять эту мою особенность. Считал капризом или ханжеством. Вот ведь куда привели воспоминания о детской дружбе! Я стала в чем-то свободнее и понятней для себя и близких.
Понаблюдав за своими детьми, вспомнил себя я пришла к неудивительному выводу, поражающему своей не новизной. И мои детям и мне, и тем ребятам, которые приходят ко мне на песок не хватает самых простых, но эффективных навыков общения со сверстниками.
Если разложить дружбу по полочкам и ящичкам то, как я там все расположила. Это не научная структура, а обыденно -практическая.
На полочке " делать" в ящичках " уметь" лежат умения:
протянуть руку, слово, внимание интересному незнакомцу, с любопытством расспрашивать о другом, с интересом рассказывать о себе, слушать другого, слышать и распознавать, о чем он хочет сказать. Тогда и познакомиться проще и задружиться легче и распознать "свой - чужой" быстрее.
На полочке " знать" лежат такие ценные вещи как:
знания о себе и о внешнем мире.
Здесь располагается знание где и с кем уместно знакомится и что про себя можно рассказывать, чем похвалиться, чем погордиться, о чем промолчать до поры до времени. Какими словами выразить свои чувства: симпатию, заинтересованность, злость, обиду, благодарность.
На полочке " чувствовать" лежат самые сокровенные ценности - это переживания ребенка по отношению к себе, к другому, к ситуации.
Например ситуация с Танюшкой - мышкой.
Ей бы надо научиться говорить Ане - мне не нравится, когда ты так делаешь, ты меня обижаешь и мне не хочется с тобой играть. Вот твоя посудка, а вот моя. Хочешь, чтобы мы играли вместе извинись и больше так не делай. Как-то так. Наверное, это не единственная стратегия, но первое, что походит на ум.
Сложно? Да. Танюшке сложно. Почему? Дома и в садике атмосфера благожелательная и почти тепличная. И ребенок не научился ограничивать свое пространство и защищать свои границы. Их пнули - ткнули, они порушились - маленький человечек чувствует себя небезопасно и потеряно. Плачет и уходит в себя.
Вернемся к велосипедной истории. Васе купили новый велосипед, уже четвертый. Отпускаю во двор, по возвращении провокационно спрашиваю.
-С кем катался?
-Ни с кем. Одни.
-Что, пожадничал дать свой велик? (ну просто не мать, а "мачуха злобная")
-Нууу, у Максима свой велик, а другой мальчик -Саша- не умеет кататься, а еще один был чужой, я его не знаю.
-Понятно.
Не стала развивать я тему, но услышала главное - чужому, незнакомому опасался дать свой велик. Глядишь, так до конца сезона велик и доживет.
Можете мне кинут упрек что я таким образом жадность формирую. Не соглашусь. В моей картине мира- это бережливое отношение к своим вещам, уважительное отношение в деньгам родителей (велики были очень не дешевыми) и умением дифференцировались дворовые знакомства. У вас, наверное, будет своя точка отсчета. Мне было бы интересно ее узнать.
Но что важное я от сына услышала, точнее подслушала в его словах? То, что он уже знает двух из трех встреченных сегодня во дворе детей. Значит уже умеет знакомится и понимает зачем это ему нужно. Поинтересовался умением Саши кататься - стало быть не постеснялся задавать вопросы и стал прикидывать не навредит ли ему парень. Не дал чужому мальчику свой велосипед - значит прошлогодний опыт в памяти осел накрепко. Ну что же, можно порадоваться за сына. Время не прошло бесполезно и наши разговоры проросли зернами коммуникативных умений. И стало быть ребенку будет не только легче завязи ваять новые отношения, но он сможет в них быть для себя более творческим, более свободным и настоящим.
Лично я очень верю в дружбу. В моей жизни друзья важная часть моего мира, моего развития, моей души. Я люблю дружить, хоть и друзей у меня не много, можно сказать наперечет. Но каждый из них дорог, интересен, уникален.
Признают, в детстве я была необычайно робкой и стеснительной девочкой, это очень мне мешало обзаводиться новыми знакомствами и очень страдала от этого. На как говорится «шли годы.»
Я как психолог, а это специалист по человеческим отношениям, прежде всего, понимаю, что можно и нужно учить ребенка дружить. Тем более в нашем ментальном пространстве, где всегда будет жива поговорка " не имей сто рублей, а имей сто друзей". Можно безусловно понервничать насчет современных акульих нравов, коммерциализации отношений и потребительского отношения к людям. Но это зависит от семейных ценностей, прежде всего, их ребенок впитывает и впечатывает в свое мировоззрение и душу.
Я уверена, что дружбу, тепло человеческих отношений ничем не вытеснить из нашей жизни. А поэтому стоит развивать в детях умение знакомиться, завязывать и развязывать отношения, открываться и сотрудничать.
Вот после этих наблюдений и размышлений я и создала детскую творческо- коммуникативную группу «Учимся дружить», где дети смогут научиться и внести в свою копилку подобные навыки.
