Нигматуллина Эльвера
Консультация для родителей «В Царстве упрямства и каприза»
«Дети рождаются, чтобы радостно жить, чтобы вместе играть, чтобы крепко дружить, чтоб улыбки друг другу дарить и цветы, чтобы исполнились все наши мечты». А всегда ли так бывает, не омрачает ли жизнь капризами и упрямством — это во многом зависит от нас, взрослых? Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера? Мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка.
Публикация «Консультация для родителей „В Царстве упрямства и каприза“» размещена в разделах
Капризы (в переводе с французского — прихоть, причуда) — стремление детей добиваться чего-то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент. Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Упрямство — один из самых распространенных видов детских капризов, непременный спутник возрастных кризисов. Способ самоутверждения в глазах взрослых и сверстников. Любимые слова упрямых — «Я хочу», капризных — «Я не хочу». Упрямец не уступает взрослым, настаивает на своем, а капризуля всегда находится в состоянии «готовности к капризу».
Пик упрямства и капризов приходится на кризисные моменты в жизни ребенка.
К 3 годам родители замечают серьезные изменения в своем ребенке, он становится упрямым, капризным. Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс — это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно отделится от матери, научится делать самому и как-то решать свои проблемы. Кризис 3-х лет называют «Семизвездие симптомов».
Симптомы кризиса 3-х лет.
- Ярко выраженный негативизм (стремление делать все наоборот, только потому, что его об этом попросили; при резкой форме негативизма ребенок отрицает все).
- Упрямство — ребенок добивается своего только потому, что он этого захотел.
- Строптивость — капризы по любому поводу, постоянное недовольство всем, что предлагают взрослый.
- Своеволие — ребенок все хочет делать сам.
- Бунт против окружающих — ребенок ссориться со всеми, ведет себя агрессивно.
- Обесценивание ребенком личности близких — говорит бранные слова в адрес родителей, замахивается игрушками.
- Стремление к деспотичному подавлению окружающих. Вся семья должна удовлетворять любое желание маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики.
Однако считать, что капризы и упрямство сопутствуют детскому возрасту, было бы не верно. Склонность к капризам связана, конечно, с психофизическими особенностями детей. Чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность. И все-таки причины капризов и упрямства малыша не столько в особенностях его возраста, сколько в неверном воспитательном подходе к нему.
Причиной капризов может быть
перенасыщение впечатлениями, скажем, после просмотра вечерних передач. Детский ум нельзя перенагружать множеством впечатлений: даже самые приятные, но в большом количестве они не приносят малышу тех удовольствий, на которые рассчитывают родители, желая его порадовать.
Нередко упрямство детей принимают за нервные проявления: капризничая малыш кричит, замахивается кулаками, раскидывает вещи по всему дома, топает ногами, падает на пол. Чтобы убедиться в ошибочности своего предположения, следует показать ребенка врачу. Если ребенок здоров, то задача родителей состоит в том, чтобы проанализировать сложившиеся в семье отношения между ребенком и взрослыми, раскрыть причины «нервных» взрывов малыша. При этом надо иметь ввиду, что бурные сцены рассчитаны ребенком на зрителя и сочувствующих, поэтому, когда истерика разражается, попытайтесь не обращать на нее внимания, и помогите ее преодолеть. Не сердитесь, не кричите — этим можно заставить ребенка продолжать истерику. Дайте ему возможность успокоится.
Одна из причин непослушания детей — неразумная любовь родителей к ним, вернее, проявление этой любви. Есть и другая крайность, очень нежелательная, — чрезмерная строгость воспитания, которая вызывает у малыша ощущение подавленности.
Преодолеть капризы можно —
-если все члены семьи будут иметь единые требования к ребенку, т. е. будут тверды в позиции, дадут понять значение слова «нельзя»;
-не пытаться в это время что либо внушать вашему ребенку, ругать в это время не имеет смысла;
-не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно; тем самым добавляя ребенку боль;
-если вы позволяете малышу с помощью истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения;
-когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, что вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.
В целом же для искоренения и упрямства, и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Икать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.
Примеры проявления детских капризов и
реакция родителей на них.
Вова, 5 лет, очень упрямый ребёнок. Мама посадила его обедать и подала на стол суп на первое, котлету с гречневой кашей на второе и компот. Вова, конечно, не доволен и заявляет: "Сначала я хочу компот, а потом остальное". Мама не согласна и объясняет, что нужно есть по порядку: "Сначала первое, потом второе, а только потом компот". Вова стоит на своём: "Сначала компот". Мама начинает сердиться: "Быстро ешь суп, и не спорь". Вова упорствует: "Сначала я буду компот, а котлету - после. И без супа". Мама злится и начинает кормить его сама. Вова выплёвывает суп обратно. Мама кричит: "Съешь всё, что в тарелке, а компот не получишь". Вова отталкивает тарелку, проливает суп и пытается достать компот. Эта ситуация продолжается ещё долго и заканчивается тем, что Вову стошнило за столом, а мама трясущимися руками достаёт бутылёк с успокоительным.
ПОСМОТРИМ ПОВЕДЕНИЕ КАПРИЗНОГО РЕБЁНКА:
Лена, 5 лет, капризная девочка. Бабушка усадила её за стол обедать и поставила тарелку с супом. Но Лена отворачивается и заявляет, что она не хочет кушать суп. Бабушка начинает её убеждать, что он такой вкусный, потому что она его только что сварила и надо его съесть, пока он тёплый. Лена не согласна: "А я не хочу тёплый и, вообще, не хочу суп". Бабушка приводит ещё массу аргументов Леночке, но девочка отказывается. Когда, наконец, бабушка её уговорила и Лена пробует ложку супа, он уже остыл. И теперь Лена утверждает, что не хочет есть холодный суп. Бабушка, охая и ахая, снова его подогревает, но Лена снова отказывается. Тогда бабушка спрашивает: "А что же ты хочешь"? Лена отвечает: "Буду есть хлебушек" и жуёт хлеб. Бабушка в отчаянии и пробует кормить Лену сама, в результате удаётся "затолкнуть" в неё несколько ложек супа, затем девочка отворачивается от стола. Такая же история происходит и со вторым блюдом.
Приведённые примеры показывают различие упрямства и каприза. Если упрямый ребёнок не соглашается с мамой потому, что у него есть своё мнение, которое он постоянно озвучивает, то капризный просто не соглашается с родителями и, при этом, ничего своего предложить не может. Упрямство Вовы идёт от неправильного поведения мамы, которая громко пытается ему приказывать и угрожать. Такое поведение только усугубляет неадекватную реакцию ребёнка. Бабушка Лены действует по-другому. Ласково и терпеливо она пытается уговорить внучку пообедать, но её предложение вызывает в Лене привычную скуку и девочка капризничает.
Какие ошибки допускают взрослые, реагируя на капризы своего ребёнка?
Какие ошибки допустили взрослые? Вовина мама поставила на стол сразу всё: и суп, и котлету с кашей и компот. Тем самым она дала возможность выбора ребёнку. Не следовало этого делать. Раз она считает, что положено всё по порядку: сначала первое, потом второе, потом компот, значит, в такой последовательности и надо было всё ставить на стол. Если же такая ошибка произошла и ребёнок заявляет, что хочет сначала компот, то надо пойти на уступки и сказать ему, что он может отпить немного, с четверть стакана, при этом, не акцентируя внимание на этом событии. Конечно, такие разговоры и уступки за столом ни к чему, но роль матери в семье- хранить домашний очаг, а не устраивать конфликты, поэтому, даже такая развязка будет удачнее.
Для Лениной бабушки нужно было бы или сразу же лишить Лену обеда, либо уговорить её съесть его, но никак не идти на поводу у Лениного "Не хочу". Наиболее эффективным был бы первый вариант, но на такой "подвиг" бабушка оказалась не способна.
Итак, можно сделать вывод, что упрямство - это результат излишней требовательности родителей, а капризы - наоборот, слишком сильных уступок родителей. Поэтому, методы борьбы с упрямством ребёнка и с его капризами разные.
С упрямством справится проще, хотя для этого тоже надо проделать большую работу над собой. Необходимо сменить своё "диктаторское" поведение по отношению к ребёнку. Важно понять его, узнать его привычки и предпочтения и постараться считаться с ними в случаях, когда это необходимо. Очень важно в некоторых ситуациях идти на компромисс с ребёнком и разговаривать не свысока, а, на равных. Конечно, найдутся такие родители, которые заявят: "Вот ещё, буду я с ним договариваться. Мал он ещё, чтобы считаться с его мнением". Однако, уважаемые взрослые, помните, пока не изменится позиция родителя, не изменится и позиция ребёнка.
Бороться с капризами ребёнка и реагировать на них нужно по другому. Такие дети растут в атмосфере всеобщего потакания и никогда не слышат отказа. Зачастую, для родителей проще уступить ему. Но такое поведение прерывает только сиюминутный каприз, а сама форма капризного поведения ещё больше закрепляется.
Прежде всего, позиция родителей должна стать более твёрдой. Нельзя - значит, нельзя. А надо - значит, надо. И если ребёнку в чём-то отказали, то это не значит, что ему предложат что-то взамен. Нужно приучить ребёнка к адекватному поведению, для этого сформировать у него не привычку от чего-то отказываться, а наоборот, привычку что-нибудь захотеть, чего-нибудь достичь, добиться самому. Как правило, капризные дети сильно дорожат вниманием взрослых. И если вовлекать их в общие дела, то можно заинтересовать малыша, и он забудет о своих капризах.
Дома необходимо поощрять всякую самостоятельность малыша - захотел полить цветы - пусть поливает. Не беда, если прольёт воду. Раз, другой прольёт, зато потом научится, и это может войти у него в привычку. Таким образом, получите домашнего помощника с новой для него семейной обязанностью - поливание цветов. Если он хочет постирать свои носочки или сложить игрушки на полку, пусть сделает это.
Уважаемые мамы и папы, воспитывая ребёнка в семье, искорените в себе привычку всё делать за него. Если жизнь малыша разнообразна и много дел он пытается делать самостоятельно, то времени для капризов у него не будет. Конечно, капризы у ребёнка побороть нелегко, но терпением и настойчивостью их можно победить.
