Куспекова Ольга
Консультация для родителей «Кризис трех лет»
Кризис ребенка 3-х лет — это значимый этап в развитии ребенка, обозначающий переход на новую ступеньку детства. Если вы заметили, что Ваш ребенок резко изменился, и не в лучшую сторону, в таком случае не пугайтесь, а дайте ему ощутить и получить наслаждение своей самостоятельностью. Расширяйте права и обязанности ребенка, но в пределах разумного. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек.
Публикация «Консультация для родителей „Кризис трех лет“» размещена в разделах
Не сердитесь за это на него. А лучше грамотно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к тому, что любое его стремление — как приказ. Внезапно — что-то почему-то нельзя, что-то запрещается, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку сложно осознать. И он в отместку твердит вам «нет». Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К трем годам дошкольник уже осознает себя как отдельную личность и стремится показать свою только что обнаруженную им самостоятельность, независимость от взрослого. Наравне с этим формируется стремление быть вместе со взрослым и стать таким, как взрослый. Данные конфликт желаний и порождает возникновение у ребенка так называемого кризиса трех лет, основные симптомы которого таковы:
- Негативизм - желание противоречить даже не потому, что реально хочется обратного, а попросту для того, чтобы сопротивляться самому предложению, просьбе, требованию извне;
- Упрямство - желание ребенка настаивать на своем, зачастую даже не для того, чтобы получить желаемое, а для того, чтобы увидеть, что с его потребностями считаются;
- Своеволие - гипертрофированная тенденция к самостоятельности, ребенок принимает только то, что придумал и решил он сам;
- Строптивость - общий протест против уже казалось бы принятых и устоявшихся для ребенка правил, норм поведения или режима;
- Обесценивание - резкое неприятие всего любимого и приятного раньше, отказ от привязанностей к дорогим прежде предметам и людям;
- Протест-бунт - этот симптом известный отечественный психолог Л. С. Выготский в своих работах описывал как «состояние войны с окружающими», постоянного конфликта с ними;
- Деспотизм - ребенок превращается в тирана, он постоянно со всем не согласен, устанавливает свои нормы и правила поведения, вверяет свои желания, требует повиновения себе, пытается распоряжаться другими членами своей семьи т. п.
Советы родителям 3-х летнего ребенка:
1. Радуйтесь, если ребенок сделал что-то сам. Причем искренне и очень конкретно. Не говорите общих фраз, а хвалите за конкретное дело.
Например: «Какую высокую пирамидку ты построил!», «Какая ровная линия!»
Также критика и замечания, должны быть не обобщенными «Ты непослушный мальчишка!», а очень конкретными, желательно с выражением своих чувств: «Меня огорчает, когда ты раскидываешь еду за столом!»
Правило: «Хвалим и критикуем за конкретные дела и поступки, не обобщая и не переводя на личность ребенка»
2. Собираясь в детский сад, вместо того чтобы подгонять малыша и обвинять его в неумении, а также медлительности, предложите ему поиграть. Пускай ребенок одевает игрушку, а вы — ребенка. Или соревнуйтесь, кто оденется быстрее!
Мятеж и капризы в период кризиса ребенка трех лет следует не уничтожать, а направлять в иное русло — игру-соревнование, игру-сказку, игру «в семью». Играйте с ребенком, через игру дети избавляются от глупого упрямства, а их поведение становится целенаправленным и настойчивым.
Правило: «Игра – всему голова!»
3. В период кризиса 3-х лет ребенок хочет быть самостоятельным. Поощряйте его независимость, и он станет настоящим помощником: пусть стирает рядом с вами или убирает со стола с бабушкой, папе можно подавать инструменты, с дедушкой чинить машину или куклу.
Правило: «Мне нужен такой помощник, как ты, малыш!»
4. Вопрос к малышу: «Что и как будем делать?» всегда эффективнее, чем жесткий приказ или навязчивая опека. Тем самым вы научите ребенка выбирать себе занятие, иметь свои желания, вместо того чтобы упрямиться и делать все наоборот. Вы научитесь прислушиваться к ребенку, незаметно подсказывать ему правильное решение. Дети любят, когда к ним обращаются за советом или помощью.
Правило: «Давай посоветуемся!»
5. Невзирая на то, что ребенок очень хочет быть самостоятельным, в некоторых случаях он теряет границы. И задача родителей, во время кризиса трех лет, безусловно расширить их, однако тем не менее оставить достаточно четкими, для безопасности самого же ребенка.
Как не странно, не имея четких правил и ограничений, дошкольник ощущает себя беззащитным. Необходима абсолютная последовательность: если вы что-то не принимаете, значит, не сдаваться и не потакать ни при каких обстоятельствах, а если что-то разрешили, значит, в другой раз то же самое уже не сможете запретить, потому что у вас не то настроение или нет желания (то, что нельзя - всегда нельзя, то, что можно - можно всегда).
Внутри означенных границ ребенок должен иметь возможность действовать с определенной степенью свободы, он должен выбирать, получать опыт, пробуя, исследуя, ошибаясь и, напротив, получая положительные результаты, достигая чего-то сам.
Правило: «Последовательность и границы – облегчают жизнь самому ребенку!»
Как НЕ надо вести себя родителям во время кризиса ребенка 3-х лет:
- Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности;
- Говорить «да», когда необходимо твердое «нет»;
- Потакать любому желанию ребенка, даже если оно противоречит Вашему собственному;
- Пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что это важный этап в развитии ребенка, и он, и вы в состоянии его преодолеть;
- Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления: потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем — это приведет или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
