Людмила Малинина
Консультация для родителей «Мотивы «плохого поведения» детей»
Причины стойкого непослушания.
В чем кроются причины «Плохого поведения» детей? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они себя «плохо ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?
Причины стойкого непослушания ребенка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребенка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Публикация «Консультация для родителей „Мотивы „плохого поведения“ детей“» размещена в разделах
Можно выделить пять причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребенок становится трудным и порой неуправляемым.
• Причина первая – борьба за внимание.
Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания…
• Причина вторая – борьба за самоутверждение.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».
• Причина третья – желание мщения.
Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребенку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполнение ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т. п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
• Причина четвертая – потеря веры в собственный успех.
Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а поведением он показывает : «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…».
• Причина пятая – попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой).
Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит внимание и поддержку у друзей. Ребенок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните, всякое серьезное нарушение поведения – это крик о помощи. Своим поведением ребенок говорит нам : «Мне плохо! Помогите!». Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают все это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчет в том, чего они пытаются добиться.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребенком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а все время.
Как же выявить причину непослушания?
Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?». Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок.
• Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок ищет внимания.
• Чувство гнева говорит о борьбе ребенка за самоутверждение.
• Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести.
• Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех.
• Если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.
Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен и может помочь ребенку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя при этом приемлемыми способами.
Приемы и методы достижения бесконфликтной дисциплины.
Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения своей реакции, но и для понимания реакции ребенка на то или иное воспитательное воздействие. Многие считают, что это первый шаг на пути к совершенствованию родительских навыков.
Давайте разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.
• Борьба за внимание.
Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить свое поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам – или придумает новые. Как правило плохое поведение само собой прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего не обращать внимания на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того, чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба здоровью и не вредит окружающим) дат положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие. Отказывайте ребенку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами – обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку – когда он этого не ожидает.
• Борьба за самоутверждение.
Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве случаев не следует пытаться утвердить свое первенство. Родителям стоит уклониться от конфликта и обсудить с ребенком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом, следует уменьшить свою включенность в дела ребенка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
• Желание отомстить.
Даже не отдавая себе в этом отчет, ребенок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать – но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребенка всякий смысл. Вряд ли вы добьетесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринужденно, атмосфера в семье постепенно улучшится без дополнительных усилий. И главное. Постарайтесь понять причину мести вашего ребенка, ее надо исправить.
• Потеря ребенком веры в собственный успех.
Дети, н получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители, в конце концов, начинают их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип в обращении с «неуспешными» детьми – перестать награждать их неуспешность, подвергая ее критике; более того ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить любое, даже самое маленькое, улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить. Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на ноль» свои ожидания и претензии; начните новое движение вперед. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Все время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка может творить с ребенком чудеса.
• Попытка заручиться поддержкой друзей.
По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В результате они, не задумываясь, могут пойти по пути нотаций и выражения неодобрения. Если отчитывать ребенка перед его друзьями, он обидится, и даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить «разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь продемонстрировать заинтересованность в самом ребенке и его друзьях, найдите время поговорить с ним. В более серьезных случаях реальные действия предпочтительнее разговоров, но об этом чуть позже.
Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда» :
• Можно повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации: если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие; если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость.
• Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением.
• Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор.
• Найдите, за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его.
• Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей.
Таким образом, вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратить вознаграждать такое поведение своим вниманием. Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!
Следует помнить, что вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их, так что придется выдержать и это серьезное испытание.
И все же правильная родительская стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного представления ребенка о себе и постепенному увеличению внутренней свободы.
Помимо рассмотренных выше, можно ориентироваться и на другие специальные методы и педагогические приемы преодоления непослушания детей и достижения бесконфликтной дисциплины в семье.
Наиболее эффективными и ответственными методами общения с детьми является предоставление им свободы выбора во всех ситуациях, где это возможно, и по возможности испытать на себе последствия избранного ими образа действий.
Метод предоставления детям свободы выбора.
Секрет хорошего поведения заключается в предоставлении детям свободы выбора образа действий (естественно, за исключением случаев, когда существует угроза их жизни и здоровью).
• Если они плохо себя ведут, постарайтесь воздержаться от придирок, нотаций, наказаний – предложите вместо этого выбор: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Перестань грубить или мы вообще не будем это обсуждать!» Если ребенок воздержится от выбора, следует мягко, но настойчиво добавить: «Можем вернуться к этому разговору, кА только ты успокоишься». Вы все еще даете ребенку возможность выбора и демонстрируете свое уважение к нему. Очень скоро ребенок прекрасно поймет, что любое действие приводит к определенным результатам, и научится выбирать то, ему больше по нраву. Немаловажное значение здесь имеет форма обращения к ребенку – тактичная рекомендация, совет, указание на несколько возможных вариантов действия с их сравнительной оценкой, создающих у него иллюзию действия «по собственному желанию».
• Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия – взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.
• В отдельных случаях полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия. Если дети отказываются есть, они изрядно проголодаются ко времени, когда им снова предложат поесть. Если они отказываются тепло одеваться, они замерзнут. Во всех случаях в роли учителя выступают естественные последствия принимаемых ими решений.
Действенность данного метода заключается в том, что ущерб, причиненный детским непослушанием, взрослые не торопятся устранять, чтобы содеянное убеждало ребенка в недопустимости непослушания.
