Медведева Елена
Консультация для родителей «Правильно ли я общаюсь со своим ребенком?»
Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы поговорим о проблеме общения дошкольника со взрослыми. Часто вы задаете педагогам вопросы: Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Как поправить отношения, если они заходят в тупик? В начале нашего разговора хочу представить вам книгу, которая издается с 1995 года и пользуется большим успехом у читателей. Автор произведения – профессор Московского государственного университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий и учебных пособий, Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Она – мать троих детей, бабушка пятерых внуков и прабабушка двух правнуков. Поэтому в книге нашли отражение не только высокий профессионализм автора, но и ее богатый личный опыт. В книге Юлии Борисовны вы найдете ответы на все «вечные» вопросы. Автор книги придерживается бесспорной истины: общение необходимо ребенку так же, как пища. Малыш, лишенный постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически. Особенно важным общение является в первые семь лет жизни, когда закладываются все основы личности и деятельности растущего организма. Книга «Общаться с ребенком. Как?» знакомит нас с общими принципами, без соблюдения которых все попытки наладить отношения с ребенком могут быть безуспешными. Одним из главных принципов является «безусловное принятие». Что он означает? Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, а просто так, просто за то, что он есть! Согласитесь, нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку : «Если ты будешь послушным мальчиком, я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь драться». Вдумайтесь: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его «будут любить», «только если…». Причина такого отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. К сожалению, эти средства не всегда безотказны. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Да потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Часто родители спрашивают : «если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Конечно, нет. Скрывать и копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Публикация «Консультация для родителей „Правильно ли я общаюсь со своим ребенком?“» размещена в разделах
Второй принцип общения – «активное слушание». Что же это значит – активно слушать ребенка? Рассмотрим несколько ситуаций. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машину». Дочка собирается гулять и капризничает, отказывается надевать «некрасивую» шапку. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему страшно и когда он просто очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Т. е. активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Такое «сочувствие» родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Например, сын с мрачным видом жалуется маме: «Не буду больше с Алешей играть». Мама: «Ты на него обиделся». Возможные неправильные реплики : «Что случилось?» или «Ты что, обиделся?». Почему первая фраза наиболее удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на эмоциональную волну ребенка, что он слышит и принимает его огорчение. В другом случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Общение по способу «активного» слушания очень не привычна для нашей культуры, и ею овладеть не просто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Во-первых: сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Итак, мы рассмотрели два основных принципа общения ребенка со взрослым. Думаю, у вас неоднократно возникали вопросы: А как быть с нашими чувствами? А кто нас будет слушать? Вопросы эти справедливы и, конечно, мы попытаемся ответить на них на следующей встрече.
