Мария Истратова
Консультация для родителей «Ребенок — «ябеда»
Консультация для родителей : Ребенок - «Ябеда»
Когда ребенка не принимают в игру, обижают или игнорируют, в большинстве случаев он желает отомстить с помощью взрослых. Или ребенок, не имеющий хороших игрушек, обделенный вниманием детей и взрослых, может завидовать тому, у которого все это есть. И вот через ябедничество он пытается восстановить только ему понятную «справедливость».
Публикация «Консультация для родителей „Ребенок — „ябеда“» размещена в разделах
А «ненастоящими» ябедами бывают чаще всего очень робкие дети: они не могут сами справиться с конфликтной ситуацией и поэтому бегут рассказывать взрослым, как его обидели, обозвали, толкнули. А бывают чересчур честные дети – «правдолюбцы», которые с пеленок усвоили, что врать нехорошо. Они не в состоянии гибко воспринимать то, чему их учат.
Что же делать, чтобы ребенок не стал ябедой?
1. Необходимо обязательно выслушать ребенка, не отмахиваться от него и постараться выяснить и понять истинную причину его жалобы или ябеды.
2. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость.
3. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т. к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков.
4. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т. к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы часто будете слышать о проказах других.
5. Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
6. Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
7. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!
Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей, не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется, то ему важно понять для себя: хорошо или все-таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте. Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.
Прежде чем присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации. Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т. д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
А настоящие ябеды - это люди, получающие удовольствие, когда их слова послужили поводом для наказания другого.
Не ябедничание, а…
Маленький возраст. Если ребенку нет пяти лет, то говорить о ябедничании еще рано. Малыш попросту информирует значимых взрослых о происходящем вокруг. В силу конкретности мышления он может оценивать поступки других людей, глядя лишь на реакцию родителей.
«Миша опять катается на велосипеде, а ведь сейчас моя очередь!» – подобной фразой ребенок пытается донести до вас сразу две мысли: рассказать о плохом поведении и уточнить, на самом ли деле Миша поступил плохо. Ожидание помощи. Другой мальчик забрал у вашего сына лопатку, а он не может (или стесняется) попросить свою игрушку обратно и вынужден сидеть без нее. В этом случае, рассказывая, что «Леня не дает мне играть в песочек», малыш не ябедничает, а привлекает ваше внимание к его проблемам и просит о помощи.
Чувство справедливости. Для детей с обостренным чувством справедливости очень важны правила. Они сами соблюдают их беспрекословно, и хотят, чтобы другие делали точно так же. В садике такой ребенок обязательно подойдет в воспитательнице и расскажет: «Катя с Леной сорвали цветы на клумбе, хотя вы запрещали их рвать». Правда, сначала он сам потребует от девочек вести себя по правилам. Причины «истинного» ябедничания.
Начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства?
Возможно, ребенок считает, что подобное «сотрудничество» с взрослыми поможет ему стать лидером в коллективе. Он думает, что родители или воспитатель, которым он принесет важную информацию, будут считаться с его мнением. Часто дети ябедничают и доносят на сверстников или братьев из чувства мести или обиды. В подобной ситуации возможно уже и манипулирование родителями с помощью ложных доносов, чтобы другого ребенка наказали. Увеличение детских кляуз могут спровоцировать ревность или зависть. Подобное часто бывает в тех семьях, где одному отпрыску родители уделяют намного больше внимания, чем другим. Недолюбленный ребенок пытается опорочить фаворита в глазах мамы или папы. Детям с заниженной самооценкой часто кажется, что они хуже других. Ведь из-за этого, как они считают, взрослые уделяют им слишком мало внимания. Через ябедничание ребенок хочет показать родителям или педагогу : «Смотрите, я лучше других, ведь я помогаю вам наводить порядок, а остальные только балуются».
Как перевоспитать маленького ябеду?
Объясните разницу между ябедничанием и важным сообщением. Обязательно расскажите ребенку, о каких проступках и нарушениях правил следует рассказывать взрослым – например, собственная безопасность или безопасность других детей.
Если ребенок увидел, что мальчики из группы пытаются перелезть через забор детского сада, или услышал, что девочки во дворе решили идти на речку без сопровождения, он обязательно должен об этом проинформировать взрослых. Незначительные же проступки (к примеру, малыш услышал, что другой ребенок выругался в пылу ссоры) не обязаны привлекать его внимания.
Проигрывайте различные сценарии. Ролевые игры могут служить прекрасным обучающим средством, которое поможет вашему ребенку понять, что такое ябедничание и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте своему чаду несколько вопросов на тему: «Что бы ты совершил, если бы произошло?.» Ситуации могут быть следующими: другой малыш ударил собаку, приятель убежал без спроса в центр города, брат прошелся грязными ботинками по паркету и т. д. В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью к взрослому, а когда можно обойтись своими силами.
Узнайте мотивы маленького ябеды. Что стоит за детскими жалобами? Возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания. А может, он всего лишь пытается восстановить справедливость. Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если же корнем проблемы являются негативные эмоции (обида или зависть, научите детей здоровым способам борьбы с неприятными чувствами.
Обучайте навыкам самостоятельного решения проблем
Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам в качестве альтернативы ябедничанию. Например, если его приятель «смухлевал» с очередью и встал в библиотеку перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав.
Обеспечьте ребенку свое внимание. Очень часто положительное внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите несколько минут в день, чтобы поиграть с малышом. Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется. Всего десять минут вашего безраздельного внимания подкрепляют хорошее поведение и снижают вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничание.
Расскажите о последствиях. Взрослому ребенку уже можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у своего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал об его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что он ощутит: грусть, стыд, разочарование?
