Лобанова Наталья Викторовна
Консультация на тему «Все мы родом из детства»
▼ Скачать + Заказать документы
«Все мы родом из детства»
Антуан Де Сент Экзюпери
Все, и хорошее и плохое, человек получает в семье.
Именно семья была и будет средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания.
- Как построить нормальные отношения с ребенком.
- Как заставить его слушаться.
- Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик.
Безусловно, можно. Проблемные, трудные, непослушные и невозможные дети, также как дети «с комплексами», «забитые» или несчастные – все это результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Публикация «Консультация на тему „Все мы родом из детства“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» октябрь 2013
Оказывается, большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью, по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Психологи пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный собственный стиль воспитания.
Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и поддержку.
Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов семьи.
Соревнование – желание добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве.
Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их.
Антагонизм – резкие противоречия между членами семьи.
Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.
Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом…».
По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было с «мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития.
Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним занимаются, а у другого узкая, так как родители часто представляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее, он будет менее конфликтен и легко будет адаптироваться, будет более послушным.
Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему ославлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
Всегда помните, что ребенку необходимы помощь и знаки внимания родителей. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям, забывая, что они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не только в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения ребенка.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приручают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!
Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители больше внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо…».
Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из–за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, в чувстве справедливости, в желании успеха.
Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во – вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно действия будут разными.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Поверьте, даже если дело дошло до крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому, что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
• Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
• Если подоплека стойкого непослушания – противостояние родителя, то у последнего возникает гнев.
• Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
• Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
А вслед за всеми этими эмоциональными переживаниями у родителей следует расправа с непослушным, посмевшим обидеть их ребенком.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием, мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.
Всегда нужно помнить, что положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
