Лозовая Юлия Витальевна
Консультация для родителей «Кризис трехлетнего возраста»
Несмотря на то, что за первые 3 года жизни ребенок переживает несколько кризисов, во многих семьях они проходят почти незаметно. Именно кризис 3-х летнего возраста оказывается, как правило, первым серьезным испытанием для родителей. Родители ощущают, что их доселе милый и управляемый ребенок совершенно отбивается от рук, и превращается в какого-то монстра, который нарочно треплет им нервы. Перечисляя симптомы кризиса, психологи обычно выделяют их 7, называя «семизвездием кризиса 3-х лет». Это: негативизм,упрямство,строптивость,своеволие,протест,обесценивание и деспотизм (или ревность).
Публикация «Консультация для родителей „Кризис трехлетнего возраста“» размещена в разделах
Проявления эти могут выражаться в таких формах, что родители ощущают себя на грани нервного срыва, а со стороны порой кажется, что ребенка нужно отвести к психиатру.
Рано или поздно кризис заканчивается, воцаряется мир – но отношения родителей с ребенком уже другие, и то, что ребенок вынес из этой бури, останется с ним навсегда. И еще не раз даст себя знать, особенно при прохождении самого «трудного возраста» - подросткового. Поэтому так важно родителям трехлеток помочь ребенку во время кризиса 3-х лет сделать, что называется, «правильные выводы».
Во первых кризис вовсе не обязан наступить именно в 3 года. В зависимости от обстоятельств жизни и особенностей самого ребенка сроки кризиса варьируются от 2-х до 3,5 лет. Поэтому на самом деле кризис характеризуется не тем, в каком возрасте он происходит, а теми противоречиями, которые в нем разрешаются.
Основная проблема, которую решает ребенок в этом возрасте – как совместить свои собственные, отдельные от взрослых побуждения и желания со своим же собственным желанием соответствовать требованием взрослых. Это знаменитое противоречие между «хочу» и «надо», которое на самом деле сопутствует человеку всю его жизнь.
Если в 3-х летнем возрасте ребенок разрешит кризис в пользу собственного «хочу», то есть научится успешно «прогибать» родителей под свои нужды, то будет ожидать того же от мира. И в каждой новой ситуации будет ощущать себя некомфортно до тех пор, пока не прогнет ее под себя. Если же наоборот, родители сумеют «прогнуть» ребенка, он успешно научится «задвигать» свои желания и будет очень удобным ребенком и для родителей, и для школы, и для всяческих других общественных установлений. Однако подавленные желания потихоньку будут разъедать его изнутри, приводя к болезням и неудачам. Низкая энергетика, тревожность и мнительность, неспособность достигать своих целей будут делать из него вечную жертву обстоятельств, нытика, постоянного клиента психотерапевтов. Или приведет к разного рода зависимостям, от игромании до алкоголизма и наркомании.
Так или иначе, в борьбе мотивов «хочу» и «надо» если один мотив выигрывает, то второй всегда проигрывает! А для счастья человеку необходима реализация и того и другого мотива одновременно. То есть ребенку важно и одобрение взрослых и реализация своих желаний. И чудо заключается в том, что в 3-х летнем возрасте это вполне возможно! Оказывается, желания ребенка вовсе не такие уж страшные, и не такие уж сиюминутные. И проблема ребенка не в том, что желания его должны быть немедленно удовлетворены, а всего лишь в том, чтобы научиться ими управлять. Ребенок остро нуждается в помощи взрослых, поскольку сильные влечения и побуждения толкают его делать что-то и ему надо как-то с этим быть, и его мозг, его пока еще только становящееся мышление не может с этим справиться.
Существует несколько приемов такой родительской помощи :
Как это сделать?
1. Научим его называть словом переживаемую эмоцию. «Ты злишься! Ты очень рассердился! Тебе ужасно не нравится делать это» - говорим ребенку, когда он в гневе. Причем говорим это не с осуждением, а с уважением к эмоции ребенка, ведь это одно из проявлений его собственного «Я», его индивидуальности.
2. Показываем собственным примером такой способ выражать эмоции: «Я очень рассердилась, что игрушка сломана» - вместо того, чтобы ругать ребенка за провинность или, тем более, шлепать.
3. Не даем ребенку выполнить нежелательное и подтверждаем словом «Бить людей нельзя!»
4. Если слово «нельзя» становится дополнительным фактором, раздражающим ребенка, используем другие слова- синонимы: «Мы так не делаем», «Так не поступают»
5. Научим ребенка направлять агрессию в безопасное для окружающих русло: «Ты очень рассердился, вот, ударь эту подушку». Можно завести специальную упругую подушку, в которой будут поселяться «капризки» или «сердитки» и их нужно оттуда выбить.
6. Определим причину детского гнева. Если ребенок здоров, то беспричинным его гнев не бывает. Если ребенок сердится, значит что-то по его мнению идет не так. Но это «не так» может оказаться очень разным: гиперопека со стороны родителей, мама вместо веселой стала грустной, отсутствие необходимых границ для его собственного поведения или неустановленный режим дня.
7. Если Вы нашли причину негативных эмоций ребенка, постарайтесь найти способ ее устранить – разумеется, не во время приступа агрессии, а в то время, когда ребенок спокоен. Например, если причина в ограничении самостоятельности ребенка, нужно найти возможности «отодвинуть» эти границы, дать больше возможностей для собственного действия: разрешить помыть посуду или достать еду из холодильника, застегнуть самостоятельно одежду или понести сумку.
А если причина в Вашем нездоровье или плохом эмоциональном состоянии – уделить время себе, заняться оздоровительными практиками или другим приемлемым для вас способом улучшить свое самочувствие и энергетическое состояние.
Конечно, это еще далеко не всё, что можно написать по поводу сложного, кризисного возраста 3-х лет. Я рассмотрела только один из симптомов, сопровождающих этот кризис. Однако заметка получилась довольно полезной.
Лозовая Юлия Витальевна | Все публикации
