Татьяна Щербакова
Консультация «Кризис трех лет»
▼ Скачать + Заказать документы
Кризис трех лет.
А воспитывать как?
Действительно, как? Нужно же емуобъльно пояснить, что драться, плеваться и обзываться - нехорошо, даже если ты очень сердит? Он же решит, что так и нужно, если его только целовать и обнимать?
вопрос важный, и, чтобы на него ответить, нам нужно разобраться в том, как устроен мозг и где в нем хранится привязанность.
Мозг человека устроен сложно, в нем есть части очень древние, отвечающие, отвечающие за нас как за просто тело, которое дышит, движется, питается, - это ствол. Есть верхняя, самая продвинутая и молодая часть - кора с ее извилинами, которая делает из нас собственно человека разумного, способного читать, считать, рассуждать, сопоставлять, изобретать новое. А между ними есть лимбическая система - средний мозг, или внутренний мозг. И вот она отвечает за все,что между миром природы и миром разума. Там живут эмоции и бессознательные реакции, там живут программы, обеспечивающие отношение, программы социального поведения у высших животных. Это прежде всего программа самосохранения - отслеживание угроз и мобилизация в ответ на угрозу. Взрослому эта программа предписывает поведение защиты и заботы, чувство ответственности, а ребенку - зависимость, доверие и следование.
Публикация «Консультация „Кризис трех лет“» размещена в разделах
Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно прежде всего успокоить его лимбическую систему. Вывести из стресса, дать понять, что мы по- прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.
Если ситуация только еще начала накаляться, можно ее попробывать разрядить: потормошить, пощекотать, дать много тактильного контакта, можно предложить игру, увлечь какким-то вопросом.
Если скандал уже разгорелся, деваться некуда - надо ждать, пока стресс стихнет и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованичми типа "прекрати орать","немедленно успокойся", "замолчи сейчас же". Просто остаемся рядом, если дается - обнимаем, гладим, что-то говорим. Смысл слов не очень важен, он все равно не очень понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно ваше собственное состояние, если вас трясет, вы ребенка не успокоите. Поэтому прежде всего вспоминаем про большую собаку, дышим, успокаиваемся сами - иногда этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошел на снижение. Такое явление, как бессознательная эмоциональная подстройка ребенка и родителя мало изучено, но оно явно существует: по нашему дыханию, голосу, выражению лица, возможно, запаху дети довольно точно определяют наше эмоциональное состояние и начинают менять свое, чтобы звучать в унисон с родителями. Поведение следования, еще одно проявление.
А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было, обучение новым технологиям общения - исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился, военное дело отменено, кортикальный мозг вернулся к исполнению своих обязанностей, готов учиться. Вот теперь - самое время: рассказывайте, как надо было, как можно было иначе, обсуждайте, формулируйте правила поведения и просите их запомнить на будущее. То есть говорите все, что вы хотите, чтобы было действительно ребенком услышано, а не просто вы для себя птичку поставили, что родительскую работу выполнили, повоспитывали. Все это говориться только в спокойном и доверительном состоянии, когда вы можете сесть рядом, обнять ребенка, заглянуть ему в глаза, назвать ласковым именем, - вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование и воспитание пойдет успешно.
Хотите, чтобы он умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью все будет в порядке, - у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.
Как мы видим, кризис негативизма - такое время, когда ребенок и ваши с ним отношения могут много приобрести, но могут и серьезно пострадать.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить, - скандалить с ними качественно.
Зато если вы справились, если смогли убедить ребенка, что ваша привязанность прочна и надежна, то вас ждет награда - следующий прекрасный возраст, когда к вам снова вернется покладистый, милый ребенок.
