Кобякова Ольга
Консультация «Культ ребёнка Откуда берутся наглые дети»
Если рассматривать семью как мини-государство, то некоторые родители назначают на роль президента собственное чадо, которое «рулит» жизнью всех ее членов. Психолог Ольга Некрасова уверена: наглые дети — это продукт родительской детоцентричности, и рассказывает, как этого избежать.
Свобода или вседозволенность?
Некоторым родителям кажется, что, принуждая ребёнка к чему-либо, они ломают его как личность. Но ребёнок — не хрупкая ваза, которая разбивается от малейшего прикосновения. А уж если он твердо стоит на своём — детском — месте, то и легко приспосабливается к правилам и ограничениям.
Публикация «Консультация „Культ ребёнка Откуда берутся наглые дети“» размещена в разделах
Можно ли трёхлетке играть со спичками? Нет. А если он очень хочет, рыдает и закатывает истерику, катается по полу и в эмоциональном порыве бьёт родителей? Тоже нет — и точка!
Это заблуждение, что отказ принесет ребенку психологическую травму. Нельзя путать психологическую травму со стрессом. Психотравма — это сильное негативное воздействие, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию ребенка (насилие, буллинг, жестокое обращение). Это длительное давление на человека, с которым он не может справиться самостоятельно: как бы застывает в эмоциональном напряжении и не может реагировать на ситуацию.
Стресс же — краткосрочное нарушение привычного состояния. В этом случае человек достаточно быстро восстанавливается и возвращается к обычному ритму жизни.
Детям нужны здоровые запреты, которые делают их мир надежным и стабильным. Только в рамках, выстроенных родителями, они познают, как регулировать отношения, мирно общаться и при этом быть личностью. Кроме того, таким образом дети учатся сдерживать свои порывы и контролировать эмоции.
По мере взросления эти границы расширяются, и ребенку позволяется больше. А его свобода состоит не том, чтобы обходить правила, а в том, чтобы лавировать среди них — это делает его гибким и жизнестойким.
Но если у ребёнка нет правил и ему всё разрешено, то это уже не свобода — это вседозволенность. Когда все капризы исполняются моментально и ребёнок не знаком с ситуацией отказа, то во взрослом мире любое «нет» для него будет сопровождаться разочарованием или даже психологической травмой.
Дети «без границ»
Когда человек не знает границ и авторитетов, он никого не уважает. Он привык только брать, но не хочет давать ничего взамен. В итоге такой ребенок, а затем и взрослый, сталкивается с серьезными психологическими трудностями.
Не умеет справляться с негативными эмоциями.
Отказы и запреты вызывают у ребёнка естественное желание позлиться. Если человек не проходил через такой опыт в детском возрасте, то во взрослой жизни ему придется испытывать постоянный стресс в ситуациях, когда от него требуется подчиняться и действовать по правилам.
Разочаровывается в себе.
В детоцентрированной семье ребенок привыкает ощущать себя «самым-самым», поэтому, оказываясь за ее пределами, продолжает занимать потребительскую позицию. Социум, естественно, эту претензию на уникальность и вседозволенность не поощряет. У человека возникает когнитивный диссонанс, который влечет поведенческие расстройства.
Почувствовав это, ребёнок может демонстративно доказывать, что он всё -таки значимый: выбрасывать и ломать чужие вещи, брать их без спросу, унижать более слабых, издеваться над беззащитными животными, показывая таким образом свою власть.
Не умеет разрешать конфликтные ситуации.
Конфликт — это столкновение интересов. Если родители боятся детских слез («как бы не причинить травму») и соглашаются со всеми требованиями («лишь бы не плакал», то они формируют будущее поведение ребёнка : добиваться цели через истерики и скандалы. Кроме того, такие родители воспринимаются как слабые — значит, их не за что уважать и слушаться.
Такой ребёнок умеет только раздавать приказы и не знает, что можно договариваться. Вряд ли с такими замашками он будет успешен в своей карьере.
Не может объективно оценить свои возможности.
Ребёнок в детоцентрированной семье живет с ощущением, что лучше его в этом мире никого нет. Но, как только он выходит в социум, его неизбежно начинают сравнивать с другими — и часто не в его пользу. Такой ребёнок любой промах воспринимает как великую трагедию и не умеет проигрывать. А если кто-то оказался лучше его, то он может намеренно навредить победившему или обратить свою злость на родителей, которые «виноваты» в его провале.
Как запрещать, чтобы не травмировать
* Будьте последовательны в запретах и разрешениях.
Если вы разрешили играть в компьютер ровно час, то не должно быть никаких «еще пять минут». Если однажды уступить, то у ребенка возникает прецедент: значит, все-таки можно, если поканючить. Учтите, что потом будет сложнее возвращать его в прежние правила.
* Пожалейте ребёнка : ему горько из-за отказа.
Скажите: «Я понимаю, что ты злишься. В детстве мне тоже было обидно, поэтому я тебя понимаю. Мне жаль». Или просто посидите рядом, помогите пережить эту несправедливость.
* Вводите ограничения постепенно.
Когда запреты оглашаются списком, большая их часть, скорее всего, тут же забудется. Кроме того, ребёнок запротестует : ему покажется, что отныне жизнь состоит из одних ограничений.
* Аргументируйте отказ.
Категоричное «потому что я так сказал (а)» не подойдет. Ребёнку важно знать, что отказ — это не прихоть взрослых, а, например, забота о его безопасности.
* Предлагайте альтернативу.
Прежде чем запретить, найдите разрешающий вариант. «На обоях рисовать нельзя, а в альбоме можно», «Во дворе можно бегать, а дорогу можно переходить, только держа меня за руку».
* Выполняйте обещанное, особенно наказания.
Хорошо обдумайте, прежде чем пригрозить, потому что придется быть последовательным и отвечать за свои слова. Когда взрослые просто грозят наказанием, для ребёнка это достаточный повод вообще не выполнять правила: если родители не выполняют, значит, и ему можно.
* Установите семейные правила.
Например: с мячом можно играть только на улице; нельзя перебивать, когда разговаривают взрослые; разрешено громко бегать в квартире и шуметь только до девяти вечера, потому что соседи отдыхают; после работы полчаса маму никто не дергает; в девять часов вечера дети идут спать.
* Оглашайте запреты заранее.
Эмоциональное наказание в порыве гнева дестабилизирует ребёнка : вчера было можно, а сегодня нельзя только потому, что мама не в настроении. Старайтесь сделать так, чтобы правила были понятными и не зависели от эмоционального состояния.
* Не вымаливайте прощение.
Если вы накричали на ребёнка или импульсивно шлепнули, достаточно просто извиниться: «Я сожалею, что не сдержалась». Категорически нельзя вымаливать прощение, заискивать, заглядывать в глаза и уж тем более предлагать загладить свою вину какой-то покупкой. Таким образом ребёнок встает в позицию «над родителями» и у него появляется искушение покомандовать ими.
* Говорите спокойным ровным тоном, без агрессии и угроз в голосе.
«Я предупреждала, что будет, поэтому ты наказан. Я по-прежнему тебя люблю. Понимаю, что тебе обидно, кажется несправедливым мое решение, но ты нарушил обещание». За этим стоит родительская сила, и ребёнок подчиняется правилам.
* Не торгуйтесь.
Говорите о своих требованиях участвовать в бытовых делах уверенно: «Это наш общий дом, поэтому мы вместе делаем его чистым» В противном случае ребёнок начнет выдвигать ультиматумы или требовать «плату» за каждый свой шаг: «Я помою посуду, если ты…».
* Обозначьте детское и взрослое время.
Например, после девяти часов вечера наступает время родителей, а ребёнок идет спать. Он может лежать с открытыми глазами, но в своей кровати и не бегает по дому. Сколько угодно можно говорить об уважении к родителям, но ребёнок понимает только через действия: в заботе о себе вы показываете ему, как это делать.
Включайте ребёнка в вашу жизнь, а не выстраивайте все вокруг него. Помните о том, что сначала появились муж и жена, и только потом — ребёнок. Покажите ему, что в мире есть ограничения, научите его следовать правилам. И не путайте свободу с вседозволенностью.
