Ольга Григорьева
Консультация для родителей «Заблуждения о привязанности ребёнка»
Подвохи о привязанности к ребёнку
Вы знали, что теория привязанности — вовсе не о том, как вырастить ребёнка счастливым и успешным. Кроме того, не следует применять её правила для манипуляции ребенком.
Разберем несколько типичных заблуждений-ловушек, когда теория привязанности используется для воздействия на ребенка не в его интересах.
Подвох первый: управление эмоциями ребенка.
Публикация «Консультация для родителей „Заблуждения о привязанности ребёнка“» размещена в разделах
Это убеждение связано с идеей контейнирования эмоций, то есть помощи ребенку в проживании сильных чувств. Когда ребенок плачет или злится, задача взрослого — помочь ему прожить этот эмоциональный кризис,
а не требовать, чтобы он прекратил чувствовать эти эмоции. Не стыдить, не высмеивать ребенка за то, что он боится или ревнует к брату-сестре или сердится на кого-то, а помогать ему проживать эти чувства
и постепенно учиться управлять ими.
Когда родители начинают использовать метод контейнирования, то бывают поражены потрясающим результатом. Ребенок, который понял, что его услышали, очень благодарно на это реагирует.
Но здесь может произойти такой неуловимый поворот, когда мы меняем цель и средство. Мы начинаем проговаривать не для того, чтобы помочь ребенку пережить эмоции, а для того, чтобы он перестал истерить.
Мы ставим целью, чтобы он успокоился, перестал ревновать к брату-сестре, чтобы он перестал расстраиваться. Как только этот поворот происходит, как только мы ставим целью управление эмоциями ребенка,
а не сопровождение, начинается неприятный процесс. Ребенок чувствует, что за нашими проговариваниями стоит запрос на то, чтобы он прекратил это чувствовать или, прекратил это выражать.
Наверняка, многие из вас переживали нечто подобное. Когда при каком-то горе люди формально выражали вам сочувствие, и вроде как пытались вам помочь, пытались вас утешить, но вы видели в их
действиях такой посыл: прекрати это чувствовать! Не горюй, не расстраивай нас своим горем, не ходи с таким лицом, начни уже думать о будущем и живи дальше. Так вот - это не работает. Не стоит так делать.
Подвох два: боязнь устанавливать границы.
Очень часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности.
Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого,
лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается : а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю,
объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не способен договориться.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс.
Дети чувствуют, что с ними все время мухлюют, играя в карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти.
Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать пока не может.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы.
Ребенку нужна привязанность к своему взрослому, потому что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем,
или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения.
Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
Подвох третий: не могу отпустить ребёнка.
Тут мы переходим ещё к одному подвоху: случай, когда родитель заинтересован в симбиотическом слиянии с ребенком. Такие родители не могут смириться с тем, что ребенок вырастет и уйдет от них.
Это может происходить, если человеку в детстве очень не хватало любви, надежности и тепла. Когда у него появляется свой ребенок, происходит эффект «сбычи мечт» : наконец, есть кто-то,
кому я очень нужен, кто меня любит всем сердцем. И это настолько сладостное и тёплое переживание, что от него невозможно отказаться, невозможно даже подумать,
что когда-то ребенок будет не так сильно к тебе привязан, у него будут другие отношения, а ты отойдешь на задний план. Очень часто такое происходит, когда нет хорошего супружества,
хорошей дружбы и ребенок становится для родителя самым близким человеком. И мысль о том, что этот самый близкий человек когда-нибудь оставит тебя — непереносима.
Тут по отношению к ребёнку появляется такой посыл: никто тебя не понимает так, как я, не будет о тебе заботиться так, как я, никто не будет так любить, поэтому ты никогда не уходи от меня,
не отдаляйся, не будь способен обходиться без меня. Это очень грустная история. И приводит она к тому, что у слова «привязанность» возникает такой зловещий смысл: я тебя к себе привяжу,
и ты никуда от меня не денешься. Это на самом деле история вообще не про теорию привязанности, а про не очень благополучное состояние родителя : про его тревожную привязанность,
его обделенность, его неспособность жить самостоятельно и эмоционально отпустить ребенка. Здесь ребенок используется для обслуживания эмоциональных потребностей родителя в привязанности.
Живя в таком симбиотическом слиянии, ребёнок либо сдается ему и никогда не может стать собой, отдельной личностью либо однажды понимает, что так не хочет, не может и выбирает эмоциональный разрыв.
И даже зачастую готов уехать от такого родителя на край света.
Подвох четыре: иллюзия всемогущества.
Вот ещё один вариант неправильного использования теории привязанности — это когда важность создания близких отношений со своим ребенком распространяется вообще на всю его жизнь,
на все результаты воспитания, на все, что будет с ребенком в будущем. Возникает такая фантазия, что, если очень хорошо применять теорию привязанности, все по ней делать,
тогда он точно вырастет успешным и счастливым. Так вот, теория привязанности вообще не про то, как вырастить ребенка счастливым и успешным. Она не про то, что можно сформировать
человека по заданным параметрам. Это так не работает! Теория привязанности про то, как ребенка вырастить. Это та программа, которая у нас общая с высшими животными. Она про то, как сделать так,
чтобы детеныш выжил, вырос и стал самостоятельной автономной особью. Теория привязанности не про то, чтобы ребенок получил хорошее образование, был успешным и всегда счастливым.
Благодаря заботе взрослого он должен благополучно вырасти и научиться самостоятельно заботиться о себе. А в будущем — и о своих детях. И всё.
Растите ребенка в привязанности, потому что это правильно, органично и необходимо ему, а не для того, чтобы он потом всегда радовал родителей и соответствовал всем нашим ожиданиям.
