Галина Соколова
Сюжетно-ролевая игра как способ преодоления драчливости у детей 2–3 лет
Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают своего ребенка в детское дошкольное учреждение: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не станут ли обижать его?
Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому достанется», «Не будь задирой, это плохо». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Не будь размазнёй, чуть что — дай хорошего тумака, чтоб тебя боялись». И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!»
Кто из них прав?
Публикация «Сюжетно-ролевая игра как способ преодоления драчливости у детей 2–3 лет» размещена в разделах
Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное, спросить себя: в каком обществе мы живем? Кого мы растим? Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?
Сама основа нашего общества, где человек — высшая ценность, носит глубоко гуманистический характер. Мы растим в детях людей новой формации, которым должны быть присущи лучшие человеческие качества. С самых ранних лет стараемся подвести растущего человека к осознанию принципиально важной мысли: мы живем в государстве, которое стремится избавить человечество от войн, всех форм социальной несправедливости и насилия.
Именно к этой социально важной миссии мы обязаны готовить наших детей. Но как тогда расценивать наставления, чтобы ребенок решал спор с помощью силы, т. е. защищал свои интересы столь жестоким способом? Не создаем ли мы этим самым в нем поведенческие установки, противоречащие моральным нормам нашей жизни? Не роняем ли в душу малыша зерно жестокости, эгоизма: лишь бы мне было удобно, а другой за это и поплатиться может! Не разобщаем ли наших ребят, при-
вая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому общению, умению жить в обществе сверстников?
В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него — высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?
Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жизни среди людей — сначала в обществе детей в детском саду и в школе. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными.
Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок совсем мал?
К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, детской информацией о том, что его обидели, советуем ребенку: не давай себя в обиду, отвечай тем же!
«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего малыша. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно, к чему это приводит: драка, взрыв самых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказы-вается на психике ребенка, на его эмоциональном состоянии, нравственном развитии в целом.
Только ли с помощью силы ребенок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно нет. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается изолированным: с ним не хотят играть, общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конечно, не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ре-бенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни
в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки — интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.
Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по-разному: один «начитан» и знает больше, чем другие ( и ребята говорят о нем: «Он интересно рассказывает». «Знает много стихов»); другой — великолепный затейник. («С ним весело и интересно играть»); третий — самый смелый («Не боится съехать с высокой горки»); пятый — тем, что он самый ловкий, или быстрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально-психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.
Вдумчивые родители стараются не допускать, чтобы в их ребенке проявлялась агрессивность, считают, что она мешает полноценному нравственному развитию. Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до рукопашной?
Здесь может быть, только один и вполне определенный ответ: взрослые вовремя не вмешивались, не помогли разрешить спор, предвосхитив детскую стычку. Вывод: дети дерутся по недосмотру взрослых. В этом виноваты только мы.
Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и так же легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за малышами, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являются «дай», «хочу», «мое», «мне» : увидел яркую игрушку — понравилась — отнял; не отдают приглянувшийся предмет — замахнулся на его владельца — оттолкнул его, ударил — и облюбованная вещь у него. Малыш вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое — завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попро-сить, ни договориться он еще не умеет — этому его дома не научили.
В процессе взаимодействия со сверстниками не исключены конфликтные ситуации. В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой!», «А что он толкается!» и т. д. и т. п. В каждом случае следует внимательно и терпеливо относиться к подобным сигналам и рассматривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее (и, конечно, справедливое) решение: важно снять не удобство и беспокойство ребенка! Важно не дать разгореться детской ссоре.
Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейного коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников. Если в семье на правах
маленького он был предметом постоянного внимания, любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из многих, если в семье ему, как младшему, уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом дет-ского сада. Далеко не просто научиться малышу всему этому. Прежде всего потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда происходит безболезненно. В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них — агрессивность, драчливость.
Задача взрослых — как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведении в обществе. И главное, чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника.
Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в коллективное «наше», «это надо», «можно», «нельзя», «нужно». Всегда ли это имеется в виду в практике семейного воспитания?
Формирование нужных черт личности — это длительный, непрерывный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем и не дает результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвенных, незримых для воспитуемого воздействий потребуется со стороны воспитателя и родителей, чтобы, к примеру, у ребенка, проявляющего агрессивность, эгоцентризм, сформировать общительность, доброжелательность, сдержанность, волевые качества, которые помогут управлять своими действиями и поступками, считаясь с моральными нормами жизни в коллективе. Этому должна способствовать вся жизнь ребенка в семье и в детскому саду, те правила, с которыми его необходимо знакомить: ты обязан считаться с общим замыслом игр, согласовывать свои действия с другими ребятами: все, с чем играешь вместе со сверстниками, должно распределяться по справедливости; при необходимости умей уступать, ждать, помогать, выполнять не только ведущие роли, но и второстепенные — таков закон дружбы; отнимать игрушки или выбирать лучшие, жадничать, капризничать, командовать другими ребятами некрасиво, стыдно; ты не один, вместе с тобой другие, такие же, как ты, ребята, и, чтобы игра протекала дружно, умей договариваться. Если большинство не согласим с тобой, значит, ты неправ, придется уступить; хочешь, чтобы с тобой дружили, старайся не ссориться, проявляй заботу о своем друге, не оставляй его в беде; если и к тебе в дом пришел друг, будь гостеприимным, учтивым, не спорь, не жад-ничай, умей предложить игрушки, увлечь интересными играми и занятиями; если ты пришел в дом к другу, веди себя скромно, сдержанно, не будь навязчивым, не претендуй на те игрушки, которые тебе не предназначены; если ты хочешь, чтобы тебя приняли в игру незнакомые дети, умей вежливо обратиться с просьбой к ним, не диктуй им своих условий.
Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования поведения, считался с общественным мнением.
