Евгений Сабуров
Правила общения с подростком
Дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание и можно ли его найти, когда по-детски уже проблему уже не разрешишь, а по-взрослому - еще не успел научиться? Есть ли правила, которые позволят найти баланс в общении с собственным ребенком? Попробуем найти точки соприкосновения и понять, что подростковый возраст трудный в первую очередь для самого ребенка, а не для родителей, и понимать насколько подростковое время важно для становления человека как личности, ведь именно в общении мы находим самих себя.
Публикация «Правила общения с подростком» размещена в разделах
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Школа. Материалы для школьных педагогов
- Темочки
Проблемы в общении могут иметь разные источники и формы проявления. Например, агрессия, которая может быть обусловлена внешними, прежде всего, семейными факторами. Эти проблемы нередко скрыты и бывает трудно сразу отыскать связь между агрессией ребенка и проблемами в семье. Но при тщательном анализе всей совокупности семейных отношений и их истории такая связь выявляется. Агрессивные реакции могут повторяться, «зашкаливать», выходить за рамки ситуации и т. д. возможная причина этого – «фактор неполной семьи» (например, отсутствие отца после развода родителей). В этих случаях происходит искаженное перераспределение ролей – мать ребенка или его бабушка вынужденно берет на себя функцию отсутствующего отца. Причем эта функция гипертрофируется, воспитание приобретает характер гиперопеки: многое запрещается, строго регламентируется и т. д. Ребенок растет в атмосфере прессинга, запугивания, что впоследствии провоцирует протесты с его стороны, недоверие ко взрослым. Другой вариант исхода подобной ситуации – гипоопека, когда ребенку уделяют мало внимания. Это происходит из-за загруженности и усталости родителя, когда кто-то из них страдает алкоголизмом, когда имеется пренебрежение ребенком и его воспитанием и т. д. В этих случаях он ищет себе кумиров в среде подростков, в продукции массовой культуры, фильмах и других источниках. И как известно зачастую выбранные им для подражания идеалы часто отличаются жестокостью чрезмерной «взрослостью», и ребенок перенимает эти черты.
Также ребенок может быть постоянным свидетелем конфликтов, драк в семье, «разборок», выяснением отношений зачастую на повышенных тонах. Эти примеры поведения «записываются» в его сознании и становятся нормой и обыденностью его собственного общения, которые проявляются как в семье, так и за пределами ее зоны влияния. Но не всегда агрессия детей и подростков провоцируется прямым примером действия родителей (взрослых). В ряде случаев обстановка в семье внешне как будто «правильная». однако за этим фасадом внешнего благополучия скрывается напряженность, неприязнь друг к другу, связанная с прошлыми обидами, особенностями характеров, неравенством социального положения и т. д. И все это может стать резонной причиной возникновения сложностей в общении, холодностью в отношениях с собственным ребенком.
Если ребенок вас не слышит! Говорите меньше, не вступайте в длительные монологи. Ребенку нужно гораздо больше времени для осмысления и принятия информации. Говорите кратко и точно, и ребенок станет более восприимчив к вашим словам - репликам, если будет уверен, что ему не придется выслушивать целую лекцию. Говорите доброжелательно и вежливо, так, как хотели бы, чтобы говорили с вами. Говорите тихо. И важно уметь не только говорить, но и слушать, слушать, а не создавать видимость, оставьте все дела, они не могут быть важнее разговора с ребенком. А если вы раздражены, разговор даже не стоит начинать, отложите его на более удачное время, ведь ваш ребенок сам в силу особенностей возраста является эмоционально нестабильным. И наконец, прежде чем сказать, что–либо – установите зрительный контакт, убедитесь, что он смотрит на вас и пусть это станет правилом в вашем с ним общении, так у ребенка выработается привычка слушать вас.
Ребенок грубит и проявляет неуважение к старшим! Причина проблемы кроется в желании ощущать себя взрослым, ведь ранее он не мог позволить себе подобное поведение. Здесь родителям важно не задавливать ребенка своим авторитетом, а исправить ситуацию. Во-первых, если ребенок бросил грубую фразу, укажите ему на это, чтоб он знал, что перешел черту. А замечание должно быть направлено только на само проявление грубости и никак на личность ребенка. Во- вторых, попробуйте говорить с ребенком на равных, не старайтесь подавить его мнение, чаще советуйтесь с ним, чтобы он понимал значимость своего мнения. И даже, если ребенок «уже взрослый», не пренебрегайте беседами о «добре и зле», ребенок не знает, как правильно, подскажите ему и было бы неплохо, если в пример вы приведете свой собственный опыт, возможно и ошибочный, ведь вы тоже не совершенны! Не вступайте в пререкания, откажитесь от демонстративных пожиманий плечами, закатывания глаз. Не показывайте, что вы раздражены. Часто ребенок, когда понимает, что грубость и дерзость не оказывает влияния на вас, откажется от нее. Не продолжайте вести разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда. А если вы делаете ребенку замечание по поводу его грубого общения, делайте это наедине, критика и так воспримется им болезненно, не усугубляйте ситуацию.
Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. Но важно, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет.
