Марина Черновол
Тренинг для родителей «В мире эмоций»
Добрый вечер! Я рада, что вы нашли время прийти на наше мероприятие. Сегодня мы проведем его в форме тренинга.
1. Предлагаю выполнить упражнение «Нас с вами объединяет…» («Психологическое домино»)
Цель: знакомство, осознание участниками общности интересов.
Инструкция: сейчас каждый из вас расскажет о своих любимых занятиях, но необычным способом.
Наша игра будет похожа на игру в домино. У каждой фишки домино две половинки, а у каждого из нас две ладошки. В игре домино рядом выстраиваются фишки с одинаковыми половинками, а мы будем класть друг другу ладошку на ладошку, если нам нравится заниматься одним делом.
Публикация «Тренинг для родителей „В мире эмоций“» размещена в разделах
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Эмоции. Консультации и рекомендации для родителей
- Эмоции. Развитие эмоциональной сферы у детей
- Темочки
Первый участник начинает игру, он скажет: «Мне нравится…например, кататься на велосипеде, выставляя при этом правую ладонь вверх, и добавит:»А еще мне нравится…называет другое любимое занятие и выставляет свою левую ладонь.
Второй участник говорит, «Мне тоже нравится кататься на велосипеде и кладет свою ладонь на ладонь первого участника и добавляет «А еще мне нравится ….
Вывод: Что мы узнали о нашей группе? Что у нас есть общие интересы, мы чем – то похожи друг на друга, но в то же время – мы разные.
2. Упражнение «Узнай эмоцию»
Предлагаю каждому из вас по очереди показывать эмоцию. Остальные угадывают.
Материал: мяч
Ход: сейчас мы с Вами потренируемся в этом умении, а поможет нам мяч. Перебрасывая мяч друг другу мы называем эмоцию, тот кто ловит мяч, попробует её изобразить с помощью мимики.
Было ли трудно без слов понимать и выражать чувства, эмоции?
Вывод: умение понимать эмоциональное состояние другого человека не вербально очень важно, особенно в общении с ребенком, так как ребенок не всегда может дать понять какое чувство в данный момент он испытывает. Родитель, понимая переживания своего ребенка, может помочь ему поддержкой, участием, правильно реагировать.
3. Упражнение «Передай эмоцию»
Ведущий предлагает по три варианта родительских высказываний типа : «Убери свои игрушки», «Помой руки», «Выключай телевизор, ложись спать» и т. п.
Также предлагается по три маски, соответствующие трем выражениям лица в образе пиктограмм, которые отображают следующие чувства:
1) любовь - «улыбка»,
2) безразличие (нет эмоции) - «рот в виде горизонтальной палочки»,
3) не любовь злость - «улыбка вниз».
Задача родителей - примерить маски и прочитать вслух высказывания.
Инструкция: «У вас на столах лежат три маски, изображающие разные эмоции, и варианты различных высказываний взрослых при общении с детьми. Каждая маска выражает следующие чувства: 1) любовь, 2) безразличие (эмоциональная холодность, 3) не любовь,- а злость. Ваша задача - каждому побыть в роли родителя и в роли ребенка. Роль родителя : воспроизвести высказывание в соответствии с одетой маской. Роль ребенка: определить, что сейчас испытывает родитель по отношению к нему».
Вопросы к родителям : «Что чувствует ребенок, когда вы разговариваете с ним, проецируя ту или иную маску? Как можно общаться с ребенком, чтобы он чувствовал вашу любовь? Какую эмоцию «одевать», когда ребенок вызывает раздражение или требует наказания за плохое поведение».
Вывод: Каждый должен уметь управлять своими эмоциями и чувствами. Эффективным средством предотвращения эмоциональных расстройств, стрессов является использование способов саморегуляции и «восстановления себя». Это своего рода «техника безопасности» для всех, кто хочет на долгие годы оставаться здоровыми.
Упражнение «Продолжи предложение»
Цель: узнать о внутреннем мире ребенка, о его взаимоотношениях как с родителями, так и со сверстниками.
Инструкция: Я начинаю предложение, а вы его продолжите. Говорит тот, у кого мяч.
- Я радуюсь, когда….
- Я злюсь, когда….и другие
А вот так продолжили предложения наши дети:
1. Я злюсь, когда мои родители (когда они ругаются, меня дразнят, когда много болтают, когда не покупают мне игрушки, не дают мне играть в футбол, младший брат не слушается, меня ругают).
2. Я радуюсь, когда мои родители (смеются, меня любят, не ссорятся - потому что папа пьет, меня не ругают, приходят домой, разрешают играть с телефоном).
3. Я счастлив, когда (папа меня возит на каток, когда мне весело, когда меня сестра не обижает, когда меня мама обнимает, покупают игрушки, мы идем в поход, мне можно идти гулять)
4. Я переживаю, когда (сестренка плачет, когда моя собака болеет, когда меня обижают, друзья не играют, когда брат в опасности, трогает что –то острое, папа не приедет, когда бабушка болеет, мама идет на работу).
Мы знаем, что «запрещенных» и «правильных» чувств, все чувства принадлежат человеку и все важны для него. Другое дело, как он выражает их вовне. Существует три варианта выражения чувств: подавление, агрессивное выражение и конструктивное выражение. Каждый способ выражения собственного отрицательного чувства имеет определенные последствия.
Таблица 1
Способы выражения чувств Проявления Последствия
подавление -чувство не выражается никак;
-говорю, что не испытываю обиды;
-говорю дружелюбно, хотя испытываю обиду;
Плохо самому
Подавление эмоций ведет к заболеваниям и развитию комплексов, а также к неуверенности, заниженной самооценке, неуспешности в делах.
Агрессия -угрозы;
-обвинения;
-оскорбления Плохо мне - пусть всем станет плохо
Человек способен кричать, ругаться, а иногда даже бить других, в результате чего нарушаются отношения, что снижает возможности жизненных достижений.
Трансформация (конструктивное выражение) -предлагаю выход из ситуации, но даю свободу выбора;
-говорю дружелюбно, не ущемляю личность другого человека; Чтобы всем стало
хорошо
Человек говорит о своих чувствах. Осознав и выразив свое чувство, человек сможет испытать облегчение. Люди, умеющие выражать свои эмоции в общении конструктивным способом более здоровы
Упражнение «Руки»
Цель: понимание того, что при зажимании детей и их неполноценном развитии идет провокация агрессивного поведения со стороны детей.
Инструкция: Соедините ладони рук на уровне груди, а затем надавите правой ладонью на левую.
По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий мной не производится.
Вывод: В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию. Если взрослый настроен недружелюбно по отношению к ребенку, он это почувствует и неосознанно примет меры защиты.
Более подробно рассмотрим способы конструктивного выражения чувств.
1 способ. Каждый человек имеет свои границы, свою личную территорию, свой взгляд на жизнь, свое восприятие мира. Если человек по каким-либо причинам перестает видеть различия между собой и другим человеком, то это приводит к серьезным социальным последствиям, к нарушению в общении.
В таком состоянии человек требует от других сходства со своими взглядами и отказывается терпеть какие-либо различия. Наиболее часто это проявляется у родителей, которые отказываются признавать, что их дети могут отличаться от них хотя бы в чем-то, или, когда дети не соответствуют их ожиданиям.
Если один человек настаивает и добивается своего, он остается целостным, а человек чувствует себя ущемленным, неполноценным. (Таким человеком любят пользоваться, он не может сказать «нет»). Какова может быть его реакция? Он или подавляет собственные потребности (а в целом и свою индивидуальность, и тогда последствиями такого его выбора могут быть депрессия, стрессы, психосоматические заболевания, или же он возмущается подобными посягательствами на свою жизненную территорию (иначе говоря, чужими притязаниями на свой образ жизни, и выталкивает человека за свою границу. Если он это делает грубо, испытывая чувство гнева, между ними происходит «внешний взрыв» или конфликт.
Что для этого необходимо: следует разрешить другому быть таким, какой он есть, принять его со всеми его недостатками и достоинствами, не ущемляя достоинств своих. Такая позиция ведет к психическому здоровью и гармоничному общению с другими. Особенно эффективна такая позиция в детско-родительских отношениях.
Очень важно защищать свои границы и не нарушать границы другого человека.
2 способ. «Я – высказывание», «Ты – сообщение»
«Я-высказывание» включает в себя описание чувств говорящего, обозначение конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что, по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять.
Схема «Я-высказываний» :
«Я чувствую. (эмоция, когда ты. (поведение, и я хочу. (описание действия)».
Эта простая формула помогает не только выразить свои непосредственные чувства, но и дает человеку возможность ощутить себя ответственным за свои мысли и чувства, поскольку причины их видит прежде всего в себе, а не во внешних обстоятельствах.
«Ты-сообщения» являются свидетельством агрессии в адрес партнера по общению, так как задевают чувства другого человека. В ответ на «Ты-сообщения» любой человек обычно закрывается и старается уйти от разговора. Кто-то воспринимает их как обвинения и обижается, кто-то раздражается и защищается, а кто-то дерзит. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш собеседник изменил свое поведение, избегайте «Ты-высказываний», иначе он просто перестанет вас воспринимать.
Пример. Мама попросила убрать игрушки. Ребенок обещал, но не сделал.
«Я – высказывание» - «Я так устала сегодня, а ты не убрал игрушки. А я так надеялась, что ты мне поможешь»
«Ты – сообщение» - «Ты просто эгоист. И не помогаешь мне»
Упражнение «Посылка «я-сообщений».
Участникам раздаются примеры конфликтных ситуаций. Предлагается построить «Я» - высказывания в ответ на «Ты» - сообщение. Использовать схему.
Инструкция: «Прочтите ситуацию, изучите Ты - сообщение и постройте "Я - сообщения».
- Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом.
- Ребенок обещал помочь сделать что-то к приходу гостей. Остался час, а работа не начата.
- Мать пылесосит. Ребенок выдергивает шнур из розетки. Мать раздражена, торопится.
- Отец хочет читать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец раздражен.
Выводы ведущего: "Ты-сообщения" являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т. к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
"Я-сообщения" являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
"Я-сообщения" более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Главная функция эмоций – лучшее понимание людьми друг друга. Не пользуясь речью, мы можем судить о состоянии другого человека, настроить его на совместную деятельность и общение.
Карточки к упражнению «Передай эмоцию».
Убери свои игрушки
Помой руки
Выключай телевизор, ложись спать
