ирина жабина
«Воспитание любовью» Часть1 (Введение П.1 П.2)
Профилактическое занятие для родителей
Введение.
В постоянно меняющемся мире, в условиях стрессовых и фрустрационных ситуациях, увеличивающихся требований к воспитанию и обучению детей дошкольного возраста и при постоянной занятости родителей оказание психологической помощи семье ребенка-дошкольника одна из важнейших задач психолога. В современном мире родителям все сложнее уделить внимание своему ребенку: работа, домашние дела и заботы часто не позволяют найти время для совместных игр, прогулок и бесед. Воспитание дошкольника перекладывается на плечи педагогов детского сада, но они никогда не смогут заменить ребенку родителей. И лишь явные изменения в поведении ребенка, такие как капризность, непослушание, агрессивность и замкнутость заставляют взрослых задуматься и обратиться к психологу.
Публикация «„Воспитание любовью“ Часть1 (Введение П,1 П,2)» размещена в разделах
Нарушение личностного развития приобретают массовый характер, а одна из главных причин – негативный стиль родительского воспитания. По данным моего исследования, проведенного в 2014 году:
диагностика особенностей эмоционально-личностной сферы ребенка (тест тревожности Темпла, Дорки и Амен);
диагностика внутрисемейных отношений (рисунок на тему «Моя семья»);
беседы с воспитателями о личностных особенностях ребенка;
беседы с родителями об особенностях их взаимоотношения с ребенком.
Было принято решение о проведении профилактических занятий для родителей воспитанников ДОУ.
Задачи:
коррекция отношений родителей и ребенка;
психологическая поддержка родителей;
формирование уверенности в собственной воспитательной компетенции;
обучение приемам контроля над своими психическими состояниями.
В процессе занятия родителям транслируется положительный образ ребенка, так как в повседневной жизни взрослые заостряют внимание на негативных проявлениях и редко признают достоинства ребенка. Позиция педагога-психолога в диалоге с родителями – партнерская, исключающая поучительный тон, наставления. В работе с родителями используются следующие приемы:
-проигрывание ситуаций;
-выявление ступеней психологического развития;
-проявление эмоционального отношения к ребенку;
-идентификация родителя с ролью ребенка;
-сказкотерапия;
-психологическое просвещение;
-использование социальных роликов.
Структура занятий включает в себя:
-ритуал приветствия
-основная часть
-релаксационные упражнения
-рефлексия
-ритуал прощания.
Занятия следует организовывать с учетом следующих рекомендаций:
-занятия должны проводиться в отдельном помещении, которое вмещает большое количество людей;
-оптимальным вариантом проведение занятий в вечернее время;
-этюды или упражнения, в которых отражаются отрицательные черты характера, должны сопровождаться моделью желательного поведения в такой же ситуации;
-по ходу занятия следует создавать такие ситуации, в которых родители будут вынуждены задуматься о стиле воспитания;
-важным фактором является доброжелательность психолога;
-по ходу занятия нужно чередовать виды деятельности, чтобы избежать эмоционального переутомления.
Критерии эффективности занятия:
-изменения восприятия ребенка родителем;
-изменение позиции взрослого в воспитании детей;
-приобретение нового опыта для создания психологического климата в семье;
-приобретение знаний о специфике восприятия ребенком определенных стилей воспитания в семье;
-приобретение знаний об альтернативных методах воспитания детей;
-обогащение опыта воспитания ребенка.
Конспект занятия:
1. Приветствие:
Просмотр презентации, подготовленный педагогом-психологом с использованием фотографий воспитанников ДОУ и их родителей «Что такое быть мамой».
Цель: повышение эмоционального фона у родителей.
Упражнение «Закончи предложение» :
Цель: пробуждение, отреагирование собственных чувств и эмоций, составление единого образа «желанного ребенка».
Каждой участнице предлагается закончить предложение: «Я хочу видеть своего ребенка…»
2. Выступление педагога-психолога на тему «воспитание любовью»
Цель: обогатить знания родителей о воспитании детей
Сегодня мы будем говорить о детях, о наших цветах жизни. Как же воспитывать ребенка так, чтобы с одной стороны не залюбить его, а с другой стороны не быть слишком строгим, чтобы соблюдать баланс любви и дисциплины. На эту тему существуют два очень хороших анекдота, отражающие сущность этой проблемы:
- семилетний мальчик говорит: «Вы знаете, я до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись» - это одна крайность;
Мальчик до семи лет совершенно не разговаривал. Перепуганные родители возили его по всем странам мира, пытаясь вылечить его, понять, в чем причина. Физиологически все было прекрасно, но ребенок молчал. И вот на свой седьмой день рождения ему подали суп, и суп был холодным… и тут на всю комнату раздался крик: «Суп холодный!». Родители не могли найти себе места от счастья. «Что же случилось, малыш, почему ты молчал до этого?» Ребенок в недоумении посмотрел на родителей и сказал: «А до этого все было в порядке!» - это другая крайность.
Как сделать так, чтобы не быть в одной крайности и не быть в другой? Во – первых, нужно осознать, что здоровье – оно всегда посередине и здоровое воспитание оно в балансе : в балансе любви и дисциплины.
Следующий этап важно понимать присутствуете ли в жизни ребенка, есть ли вы в ней, действительно ли вы можете быть образцом для подражания, может ли он что-то взять у вас и применить это уже в своей жизни. Очень важно проводить много качественного времени с ребенком. Не разговаривать по телефону, готовить обед и думать, что вы с малышом. Важно обнять его, смотреть ему в глаза, важно, чтобы он понимал, что есть живой контакт между вами.
Еще одной особенностью является ментальное взаимодействие, когда вы даете ребенку на один шаг больше его развития, чтобы потом он уже мог сделать это сам. Важно спрашивать ребенка, как он себя чувствует, с кем он сегодня подружился, что нового он узнал и что к этому чувствует, чем это важно для него. Не важно, что вы делаете, важно, чтобы все сферы взаимодействия были покрыты, и чтобы ребенок не чувствовал себя в изоляции.
Еще очень важная особенность – не ругать и не хвалить своих детей прямо, это все можно делать только в формате чувств.
Пример: если вы рассержены, огорчены, и вам грустно, хочется сказать «ты такой», вы останавливаете себя и говорите в формате собственных чувств: «Мне сейчас грустно, я злюсь, и мне стыдно, что ты так себя ведешь».
В тоже время, когда ребенок сделал что-то замечательное и вы в восторге, нужно тоже проговаривать эти чувства: «Я восхищена, я радуюсь, мне очень приятно, и мне очень нравится, как ты это делаешь»
Ни в коем случае не «ты – гений, и не ты - глупый», потому что в последующем ребенок будет искать оценку у другого. Бессознательно попадает концепция, что другой имеет право меня оценивать и говорить, какой я. В формате чувств это мама так себя чувствует, когда я так себя веду. Это совершенно разные послания для психики ребенка. Так же очень важно делиться со своими детьми своими переживаниями, своими маленькими секретами, тем, что было в вашем детстве.
Пример: «Вот когда-то я поступил вот так, и мне было стыдно, но я это сделал». Это залог того, что ребенок тоже вам расскажет о каких - то вещах, которые произошли с ним, и возможно не самые приятные, но вы узнаете об этом первая.
