Брыжникова Наталья Владимировна
Консультация для родителей «Как найти подход к протестующему ребенку»
«Как найти подход к «протестующему» ребенку»
Случается, ли у маленького ребёнка кризис? Как он проявляется?
Тем, что ребёнок, начиная с 2-х летнего возраста, всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. И родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя как вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: "Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки - давай это сделаем вместе". Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.
Публикация «Консультация для родителей „Как найти подход к протестующему ребенку“» размещена в разделах
Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте - истерика. Поводы могут быть совершенно разными и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных "вкусняшек", очередную сто первую куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.
Главное – успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут ни при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!
Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее - не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость - позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой.
Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью - именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: "Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.
Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.
Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь "сломать" ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" о квартире своего "прежнего" сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.
