Консультация для родителей «Кризис 7 лет у детей»

Светлана Коротич
Консультация для родителей «Кризис 7 лет у детей»

Консультация для родителей :

«Кризис 7 лет»

В подготовительной группе начинается переходный момент ребенка от дошкольника к младшему школьному возрасту и характеризуется наступлением нормального возрастного кризиса 7 лет.

Публикация «Консультация для родителей „Кризис 7 лет у детей“» размещена в разделах

• Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
• Консультации для родителей
• Подготовительная группа
• Школа. Материалы для школьных педагогов
• Темочки

Это не первый возрастной кризис, который прошел в жизни ребенка. Дети пережили кризис новорожденности, кризис первого года жизни, кризис трех лет.

Начало кризиса семилетнего возраста обычно совпадает с моментом поступления ребенка в школу. Дети подготовительной группы спешат скорее начать обучение в школе, так как к этому периоду они уже представляют особенности и правила школьной жизни.

Дети понимают, что обучение в школе существенно отличается от жизни детского сада, но они готовы выполнять новые обязанности и чувствовать себя взрослее.

Чем ближе момент поступления в школу, тем больше ребенок себя воспринимает как ученика, участника школьной жизни. В связи с этим у ребенка появляется новая психологическая характеристика — уважения к самому себе.

Однако есть дети, которые не проявляют желания учиться в школе, хотят остаться в детском саду, желая по-прежнему оставаться маленькими и играть.

Причиной этого явления может быть позиция взрослых, окружающих ребенка. Многие родители недовольны жизнью на сегодняшний день, поэтому пытаются эти чувства компенсировать с помощью детей.

Многие родители перед поступлением в школу на консультации у психолога очень хвалят своих детей и считают, что они будут учиться лучше всех. Но часто такие родители не видят имеющихся проблем развития ребенка, не воспринимают рекомендаций педагогов и психологов, считая что их ребенок лучше всех. При этом они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что малыш не может научиться всему и сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа.

С одной стороны хорошо, когда родители поддерживают своего сына или дочку, формируя у него положительную оценку. Но с другой стороны плохо когда ребенок начинает воспринимать себя особенным, самым хорошим и умным. В случае неуспеха, у ребенка может сформироваться боязнь оказаться несостоятельным, страх не оправдать те огромные надежды, которые на него возлагаются.

Еще одной причиной снижения стремления детей учиться в школе может стать то, что современные программы обучения и воспитания в детском саду становятся приближенными к школьным. Еще в детском саду дети привыкают к урокам и учителю, которая занимается с ними. Поэтому уже в садике ребенок начинает привыкать к урокам и учительнице, которая приходит заниматься к ним в группу. Поэтому поступление в школу перестает восприниматься ребенком как нечто особенное, он теряет интерес к этому, у него снижается стремление примерить на себя роль школьника.

Психологи пришли к выводу, что самоуважение — основное новообразование кризиса 7 лет. Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни своей семьи, общества, и поэтому наиболее близкий и доступный в его восприятии способ реализации этого стремления — поступление в школу. Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют в школу и по несколько раз в день перебирают купленные родителями школьные принадлежности.

Шести-семилетний ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим. Дети этого возраста любят надевать взрослую одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее косметику.

Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они запрещают подобные действия, просят изменить свое поведение. Таким образом, родители, сами подавляют потребность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя. Так происходит потому, что взрослые воспринимают своего ребенка маленьким от его реального развития. Бессознательно мы хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким, и мы стремимся оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть самостоятельным.

Таким образом, в восприятии ребенка себя и восприятии его родителями имеется значительный разрыв. Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности. Получается ребенок не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, он вызывает чувство недовольства у взрослого. Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему способами. Здесь проявляется еще один разрыв, характерный для кризиса 7 лет. С одной стороны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с другой, — использует для этого детские формы поведения. Такие реакции психологи называют регрессивными формами поведения.

Если вы замечаете, что ваш 6-7 - летний ребенок часто привлекает к себе внимание, становится капризен и раздражителен, при этом стремится участвовать во всех ваших делах и разговорах, можно предположить, что малыш вступает в очередной кризисный период своего развития.

Все эти явления абсолютно нормальны и необходимы для дальнейшего психологического развития ребенка.

Психологи дают несколько рекомендаций, как общаться с ребенком в этот непростой период, которые помогут вам наиболее быстро и безболезненно преодолеть имеющиеся трудности.

• Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя.

• Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем. Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.

• Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.

• Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.

• Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели.

Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.

• Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них. Ведь 6—7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ. Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.

• Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

Как справиться с кризисом семи лет

1. Прежде всего нужно помнить, что кризисы — это временные явления, они проходят, их нужно пережить, как любые другие детские болезни.

2. Причина острого протекания кризиса — несоответствие родительского отношения и требований желаниям и возможностям ребенка, поэтому необходимо подумать о том, все ли запреты обоснованны и нельзя ли дать ребенку больше свободы и самостоятельности.

3. Измените свое отношение к ребенку, он уже не маленький, внимательно отнеситесь к его мнениям и суждениям, постарайтесь его понять.

4. Тон приказа и назидания в этом возрасте малоэффективен, постарайтесь не заставлять, а убеждать, рассуждать и анализировать вместе с ребенком возможные последствия его действий.

5. Если ваши отношения с ребенком приобрели характер непрекращающейся войны и бесконечных скандалов, вам нужно на какое-то время отдохнуть друг от друга: отправьте его к родственникам на несколько дней, а к его возвращению примите твердое решение не кричать и не выходить из себя во что бы то ни стало.

6. Как можно больше оптимизма и юмора в общении с детьми, это всегда помогает!