Елена Гурова
Консультация для родителей «Простит?»
Простит?
Еще наши бабушки и дедушки рассматривали шлепки и подзатыльники как естественный способ воспитания ребенка. Сегодня это считается недопустимым. Очень много говорится о правах ребенка, о жестоком обращении с детьми. Существует много законов, регулирующих взаимоотношения детей и взрослых. Тогда залогом воспитания считались преданность и подчинение, сегодня – это доверие. А как же его достичь и сохранить, применяя физическое наказание.
Публикация «Консультация для родителей „Простит?“» размещена в разделах
Что такое насилие? Это любой способ воздействия на ребенка, причиняющий ему боль (пинок, подзатыльник, дергание, удар ремнем…., все, что ранит ребенка. Даже если ран не видно, то они остаются в душе. Воздействуя, таким образом на ребенка, родители как бы дают ему понять- ты в нашей власти.
Физическим воздействием можно добиться чего угодно и от кого угодно. И от взрослых, и от животных. Боли боятся все. Но тут уже речь идет не о воспитании, а об унизительной дрессировке. Здесь нет чувства уважения, желания развить ребенка, есть просто необходимость добиться от своего отпрыска результата. Помимо обиды, он вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Кроме того, такой метод воспитания может серьезно отразиться на психике ребенка. Дети, которым за плохое поведение достается ремень, вырастают или агрессивными, или трусливыми. У девочек, которых били родители, формируется психология жертвы. Она, когда вырастет, скорее всего, будет страдать от кулаков мужа и, возможно, начнет поднимать руку на собственных детей. Мальчик же может вырасти настоящим подкаблучником.
Так как же сдержаться и не дать шлепка своему любимому ребенку?
Если вы отдаете себе отчет, в том, что вот-вот потеряете самообладание, надо сделать следующее:
- Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание.
Например, в нашей семье это слово «приехали». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребенка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдет тяжелая артиллерия.
- Поругайтесь на любимую игрушку ребенка, а не на него самого.
При этом на чадо свое демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребенок видит, как мама или папа сердито трясет мишку и допрашивает его: «Кто это сделал! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребенок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребенок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе.
-Ругаемся шепотом.
Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шепотом – ребенок поймет, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями.
-Выплесните негатив другим способом
Чувствуя, что вы сейчас взорветесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку.
- Рычите
Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть.
- Поставьте себя на место ребенка
Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками маминой любимой чашки. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на свое родительское место. Вам все еще хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребенку все те слова, которые вертятся на языке?
-Не копите раздражение
Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И еще потом потерплю. И еще разок через «не могу» – это не выход. Рано или поздно вы все равно сорветесь. Если в какой-то момент ребенок начинает вас раздражать, то проблема почти наверняка не в нем, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шопинг, посиделки с друзьями, просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье.
-И наконец, не забывайте старое доброе правило «Досчитать до 10». Банально, но работает примерно так же.
Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
- когда он болеет;
- перед сном и сразу после сна;
- во время еды (в этот момент ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы, впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
- во время занятий и игры;
- непосредственно после душевной или физической травмы;
- когда ребенок искренне старается что–то сделать, но у него не получается;
- когда сам родитель находится в плохом настроении.
Родителям нельзя :
- припоминать старые проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто»;
-наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Нельзя наказывать трудом: есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать;
-унижать. Презрительные выражения, насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность ребенка.
В наказании важно вовремя остановиться. Эмоциональный взрыв — не преступление, но и не норма поведения. Регулярная порка к воспитанию никакого отношения не имеет.
Если вы все-таки ударили ребенка- нужно ли что- то делать?
-Обязательно нужно извиниться перед ребенком, обнять его. Очень важно, чтобы прозвучали слова: «ПРОСТИ меня, больше такое не повторится». И обязательно это обещание сдержать.
-А если ребенок не подпускает вас к себе и не хочет слушать? Набраться терпения и ждать, когда он будет готов вас услышать и помириться. И вот сейчас надо объяснить своему мальчику или девочке, что у нас есть разные чувства, хорошие и плохие. Иногда, плохие чувства берут над нами верх. Но человек может научиться не поддаватьсяим.
-Не заглаживайте вину перед ребенком подарками, сладостями и уступками. Так вы научите его извлекать выгоду из страданий других.
-Запомните, применение силы в отношении ребенка- это проявление собственной беспомощности, неуверенности в своей родительской компетентности. Если не знаете что делать может стоит обратиться к специалистам?
А вот несколько подсказок чем можно заменить наказание:
-Терпением. Терпение и еще раз терпение. Это самое главное.
-Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно. Объяснения должны быть четкими и понятными ребенку.
-Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему хочется.
Не спешите наказывать сына или дочь - подождите, пока поступок повторится.
-Наградами. Они более эффективны, чем наказание.
Быть мамой или папой - огромная ответственность. Не всегда получается так, как хотелось бы. Необходимо быть сдержанным, разумным, справедливым родителем и при этом оставаться веселым, естественным, включенным в дела своих детей. Труд большой, но результат того стоит.
P.S.(Согласно ст. 63 Семейного кодекса РФ родители несут ответственность за воспитание и развитие детей. Они обязаны заботиться о здоровье – психическом и физическом. Неисполнение обязанностей вкупе с жестоким обращением влечет уголовную ответственность по ст. 156 УК РФ и наказывается вплоть до лишения свободы до 3 лет. В агрессивном поведении родителей можно выделить и отдельный состав преступления - например, порку ремнем квалифицировать как побои (часть 1 ст. 116 УК). Виновнику грозит штраф или исправительный работы или арест. Конечно, строгие меры применяют к тем, кто постоянно нарушает права ребенка.
Удачи вам и терпения в воспитании детей,
а вашим детям – здоровья!
