Надежда Лыбаева
Консультация для родителей «Семейные мифы»
Семейные мифы.
В каждой семье есть свои устоявшиеся традиции и убеждения, которые переходят из одного поколения в другое, от родителей к детям, а там и к их детям. Устои семьи объединяют родственников в единое целое, помогают почувствовать себя под защитой клана и свою причастность к общему делу. Но есть убеждения, которые практики семейной психотерапии именуют мифами, считая их достойными внимания не только в проблемных случаях, но и необходимыми для понимания построения отношений между близкими людьми.
Публикация «Консультация для родителей „Семейные мифы“» размещена в разделах
Как сказал Л. Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Обычно мифы представляются в образе какой-либо истории, объединившей всех членов семьи, они регулируют поведение, разрешая и запрещая те или иные поступки и помогая в самоидентификации всей ячейке общества.
Собственно, присутствуют они в нашей жизни всегда, но вот осознаются, оформляются в слова не всегда.
Одним из таких мифов является миф «Мы – дружная семья». Собственно, ничего плохого в этом мифе нет, потому что родственники считают себя единым целым, обозначая границы своего рода как крепостной стеной. Но есть у этого мифа своя специфика – все члены семьи по определению должны испытывать друг к другу только положительные эмоции. И если у кого-то из них по той или иной причине возникает недовольство чем-то, то тогда и начинается кризис.
И хотя любой человек имеет право на собственное мнение и негативные эмоции, если его что-то не устраивает, в такой «дружной семье» право это оспаривается по определению. С этого момента такой член семьи чувствует себя виноватым за свои совершенно нормальные чувства.
Есть и другой миф – «Мы - герои». В таких семьях привыкли жить в состоянии предельного напряжения, когда каждый миг – как последний. С таким представлением об отношениях человек постоянно жертвует собой ради близкого. С упорным отчаянием погружаясь вновь в пучину проблем и неприятностей, которые ухитряются находить даже в обычной жизни, такие «герои» спасают всех и вся в ущерб собственным интересам, потому что только таковой стиль жизни приемлем для них.
По такому принципу строятся отношения в семьях алкоголиков, когда дети, раз за разом повторяют знакомый сценарий, привыкнув жить в нервном напряжении. Но радости от своей жертвенности они всё равно не испытывают, потому что всё заполоняют чувства отчаяния и безысходности. Бывают семьи, которые считают, что «мы сильны своими традициями». И тогда поступки всех членов клана подчинены узким рамкам определённых принципов, которые могут быть совершенно разными. Это может быть и ценность образования, когда дети просто обязаны грызть гранит науки, даже если у них склонность к ручному труду. Это могут быть ценность религиозных устоев или самобытные традиции народа, к которому принадлежит семья, но сущность этого мифа в том, что всё подчинено именно этим рамкам.
Тогда и выбор жизненного пути ограничивается только дозволенными ресурсами, да и личная жизнь не может пойти своим чередом, если не вписывается в границы существующих правил. И опять тот, кто решил последовать своим интересам и желаниям, считается отступником и «слабым звеном». А пойти против всей семьи сложно и чревато изгнанием.
Любой миф, каким бы он ни был, может и усложнить, и облегчить работу психолога, когда к нему обращаются в ситуации кризиса. Трудности проявляются в том, что в каждой семье своя ситуация, уникальная, индивидуальная, не схожая ни с какой другой, а значит, и выбирать пути решения приходится каждый раз с нуля. Но есть и положительные моменты, проявляющиеся в том, что если убрать «китов», на которых покоится весь семейный миф, то и работа пойдет быстрее и легче. «Китами» в таком случае являются различные ритуалы, соблюдаемые из поколения в поколение, особенности поведения, принятые в данной ячейке общества.
Нужны или нет подобные мифы в семьях, однозначно сказать нельзя. В конце концов, «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома», как сказал Лев Толстой. В социальных передрягах сплочение на основе таких мифов позволяет людям выжить, постоять друг за друга, сохранить целостность рода. Но в спокойные годы подобные ограничения могут испортить жизнь отдельным членам семьи, отказывая в проявлении индивидуальности и реализации желаний, кажущихся остальным нелепыми. Как и в любом другом случае, всё хорошо в меру, а слепое следование правилам не должно быть решающим в выборе собственного жизненного пути.
Людмила Микаэлян, психолог: «Семья – это генетическое сходство – плюс общая система ценностей и убеждений. Последнее и есть семейный миф, ответ на вопрос: «мы – это кто?». Миф связывает нас с прошлыми поколениями, мы передаём его своим детям. Примеры мифов: «мы - герои», «мы – дружная семья», «мы – интеллигентные люди».
Проблемы возникают, когда внешние обстоятельства резко меняются, и семейная идентичность противоречит современной реалиям. Например, живет семья, в которой дедушка академик, отец занимается наукой, сын тоже заканчивает вуз, аспирантуру, пишет диссертацию. И тут наступают 90-е годы. Престиж научной деятельности резко падает. Что делать: сохранять верность семейным традициям, сидя в разваливающемся НИИ, где теперь ни денег, ни почета, ни настоящей работы, или пробовать что-то новое? Первый вариант грозит потерей самоуважения, второй – потерей уважения со стороны семейного клана.
Обычно за таким выбором между двумя «плохо» стоит страх оторваться от корней, утратить общность с близкими по духу людьми. Ощущение «мы», жизненно необходимое каждому из нас, оказывается под угрозой. Теряя опору, мы также теряем решимость двигаться вперед. И в повседневной жизни проблема проявляет себя: отношения с родственниками становятся напряженными. Люди часто не видят, что источник взаимного непонимания в том, что они хотят сохранить семейное единство, но не знают, как это сделать в новых условиях.
Чем могут быть полезны встречи с психологом? Работа с семейной историей выявляет семейный миф; с очевидностью показывает, что он возник в конкретных исторических обстоятельствах и тогда был полезен. Но времена меняются; то, что раньше помогало семье развиваться, теперь тормозит. Это не означает радикального отказа от семейных ценностей. Скорее, речь идет об изменении формы, а не самого содержания. Когда люди лучше понимают природу своих затруднений, их отношения смягчаются. Им становится проще найти, не потерять связи с семейным прошлым».
Надежда Лыбаева | Все публикации
