Наталья Николенко
Консультация для родителей «Кризис 3-х лет. Кому страшнее?»
Кризис 3-х лет. Кому страшнее?
К трём годам у ребенка заканчивается период, когда он является одним целым с мамой. Он обретает свободу передвижения, свободу выражать свои мысли и эмоции, научается сам себя обслуживать, есть, надевать штанишки. Резко вырастает его «отдельность», способность к самостоятельности и встаёт вопрос осознания, что Я — отдельный человек, не продолжение мамы.
Как же мы можем осознать, что мы отдельные люди? Только осознанием своей воли. В 3 года это и происходит — ребенок осознаёт свою собственную волю! И что ребенок начинает говорить? НЕ ХОЧУ! или НЕТ! Или девиз всех трехлеток — Я САМ!
Публикация «Консультация для родителей „Кризис 3-х лет, Кому страшнее?“» размещена в разделах
Таким образом он проявляет независимость и волю. Это создаёт для родителей большие проблемы, потому что в милом покладистом малыше вдруг образуется стержень, который говорит: нет и я сам. Это часто происходит не по делу и из-за пустяков, так как ребенок еще не может реально оценить свои возможности. Общение с ребенком превращается в постоянную борьбу и преодоление этих «НЕТ». На сопротивление ребенок может очень бурно реагировать, очень сильно сердиться, драться, кидаться предметами и даже кусаться. Родителям трудно переносить, когда их любимая крошечка начинает так себя вести.
Такой период бывает разным по длительности. Иногда всё проходит за короткое время - несколько конфликтов и приступов и все вроде бы проходит. Но иногда ребенок застревает в осознании своего Я от 2 до 4 лет. В таких случаях семья живет как на вулкане, и никогда не угадаешь, когда начнется резкий протест, из-за цвета чашки, например. Для родителей такая ситуация настоящее испытание.
Выход из кризиса может быть постепенным и резким. К 4 годам ребенок вновь становится покладистым, готовым слушаться и нравиться родителям.
Период кризиса трёх лет сопровождается бурными переживаниями ребёнка, проявлением агрессии. Агрессия — способность отстаивать свои границы, свою территорию. Пока ребенок маленький эту функцию выполняет за него мама, она его защищает и «опция» агрессии пока не включена. Она начинает включаться как раз к 3 годам, когда появляется возможность отстаивать свои желания и интересы.
Взрослому человеку невозможно жить без агрессии, поэтому, будучи ребенком, необходимо этому научиться. И ребенок учится - это нормально, ложкой же он учится есть. Когда ребенок учится есть, мы по несколько раз в день отмываем ребенка, стульчик и всю кухню. И относимся к этому совершенно нормально, так как идёт развитие навыка, уходят лишние движения и, как результат, ребенок ест сам. Учиться агрессии — это то же самое. Ребенок протестует сильнее, чем потребовалось бы взрослому. Он пока неловкий, пытается построить границы своей защиты методом проб и ошибок. Для родителей это оказывается это очень утомительным.
Родитель в этих случаях выступает как тренер. Надо считать, что это не проблема, а задача возраста, которую ребенок решает, ведь без этого нельзя жить. Он должен научиться проявлять свою агрессию и отстаивать свои границы, научиться настаивать на своём, это необходимо для взрослой жизни, на это надо смотреть как на отмывание кухни, когда он учится есть. И приходится пережить этот неприятный период, потому что другого способа нет. Ребёнок ведет себя так не для манипуляции и не для отравления нашей жизни. Он просто учится конфликтовать. И для этого нужен «спарринг-партнёр», на котором он будет оттачивать мастерство. Ведь в одиночку невозможно научиться конфликтовать – можно научиться «об кого-то». Если понимать, что ты тренер, то становится легче не провалиться в агрессию. Если ты понимаешь, что ребенок сейчас просто учится, то стоит подумать о том, что я могу сделать, чтобы стать хорошим «тренером»? Я должен дать ребёнку, по возможности, разнообразие реакций. Мы не хотим, чтобы наш ребенок в будущем был твердолобым, идущим напролом, или человеком-тряпкой, который всегда уступает и не вызывает уважения. Мы хотим, чтобы он в конфликте имел набор вариантов своих действий: что мне делать, насколько важен этот конфликт для меня, может быть не стоит упираться, проще уступить, легко и не расстраиваясь? Ребенок видит такие наши реакции и учится, чтобы использовать в своей жизни.
Что происходит в момент конфликтов и столкновений? Воля ребенка сталкивается с ограничениями и предписаниями родителей. Он валяется на полу и требует игрушку. Он не может отвлечься, утешиться и пережить своё разочарование, обиду, что игрушку не купили…
Это возрастная особенность и не имеет прямого отношения к тому, как вы воспитываете. Это не избалованность. Ребенок просто думает ТАК в этом возрасте. Важно помнить, что он не буде думать так всегда. Не надо пугать себя фантазиями, что в 4, 7 и 16 лет он будет ложиться на пол с приказом «купи». Ничего страшного от того, что он полежит и поплачет, не произойдет. Чем больше спокойствия сохраняет здесь взрослый, тем всем будет лучше. Ребенку важно вынести из этого опыт, что родители не боятся его воли, не пасуют, так как он не готов быть главным и управлять он тоже не готов. Всё время уступать не нужно, боясь, что он расстроится. Он должен научиться выдерживать конфликт и научиться конфликтовать, усвоить, что бывают ситуации, когда люди хотят разного и это не означает, что любовь заканчивается.
Не следует паниковать. Если ребенок понимает, что родители боятся – это не лучший для него опыт в данной ситуации. Он осознаёт, что мама его боится. И думает – а кто же будет меня защищать, когда придёт Бармалей, я что ГЛАВНЫЙ, я самый сильный? Это непереносимая нагрузка для маленького человека. Это ведёт к неврозам и это нехорошо. Не надо бояться эмоциональных проявлений ребёнка. Поистерит, покричит, но ничего страшного не случится.
Другая крайность – «не могу этого вынести и прекращаю всё это насилием». Выводы, которые делает ребенок, неутешительны. Он думает - если я настаиваю на своём, это вызывает плохое отношение моих близких. Родители из заботливых, защищающих фигур превращаются в опасные и угрожающие, нелюбящие меня, причиняющие мне боль. Хотеть чего-то опасно и говорить о своих желаниях не нужно. Хотим ли мы воспитать такого человека, у которого одна только мысль об отстаивании своих интересов вызывает ужас?
Задача этого возраста – научиться отстаивать своё мнение, сохраняя отношения. Бывают в жизни столкновения интересов, воли, вкусов, но взрослые люди умеют с этим жить, соблюдая правила.
