Фролова Юлия Владимировна
Памятка для родителей «Решение конфликтов»
Памятка для родителей «Решение конфликтов»
Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!
Ваша цель – понять причины возникшего конфликта и помочь разрешить его. Для этого: 1. Будьте рассудительными. Не идите на поводу у своего плохого настроения. Расслабьтесь и успокойтесь. «Если человеком овладевает гнев, его решения неизбежно становятся непригодными» (Аристотель) 2. Внимательно, не перебивая, выслушайте все аргументы своего ребёнка; 3. Отделяйте личность от проблемы. Помните, плохих людей нет. Есть плохие поступки, которые они совершают з-за незнания как поступить; 4. Будьте гибкими, задавайте тон, ведущий к согласию. Говорите спокойно и рассудительно, применяйте уточняющие вопросы: «как именно?», «кто именно?», «когда именно?»; 5. Объясните свою точку зрения на произошедшее событие. Когда вы говорите о чём-то, что вас беспокоит, применяйте «Я-высказывания»; 6. Давайте возможность подростку самостоятельно проанализировать свой поступок и сделать вывод; 7. поддержите подростка в принятии правильного решения добрым словом и уважительным отношением.
Публикация «Памятка для родителей „Решение конфликтов“» размещена в разделах
Стили поведения, которых должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры: Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
Рекомендации родителям «Как себя вести в конфликте с ребенком» 1. Выясните, в чем состоит причина конфликта. Для этого можно использовать как уточняющие вопросы (Как получилось, что.) или техники активного слушания, которые позволяют понять и назвать чувства другого человека без оценивания (Ты сегодня подрался в школе, так как был сильно зол на Колю). И еще немаловажное условие: выяснение причин должно проходить после того, как Вы овладели своими чувства, без криков и ругани. 2. Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего хочет ваш ребенок. К примеру: «Я хочу, чтобы посуда была чистой к моему приходу домой. Ты хочешь, чтобы у тебя было достаточно свободного времени для общения с друзьями».
3. Постарайтесь найти максимальное количество вариантов решения конфликта с учетом интересов всех участников. Возможно составления письменного списка. Желательно формулировать желаемое поведение в позитивной форме (Не дрался, а спокойно общался с другими учениками; не сбегал с уроков, а присутствовал на всех занятиях). Чем более конкретные меры прописаны, тем больше вероятности, что они будут приняты и выполнены (Вместо уборки в комнате - сложить вещи в шкафу и порядок с книгами на письменном столе). 4. Совместно дайте оценку всем вариантам и выберите тот, который максимально соответствует интересам всех участников взаимодействия. Будьте гибкими, если желаете достичь главного - разрешения конфликта.
5. Договоритесь действовать в соответствии с данным вариантом, старайтесь следовать договоренностям, желательно с указанием срока договоренности. К примеру, наш договор действует в течение следующей недели. В случае нарушения договоренности не судите строго ни ребенка, ни себя. Возможно, причина в том, что при выборе решения кто - то был не совсем искренним и на самом - то деле предложенный выход из ситуации кого - то не устраивал. Имеет смысл пересмотреть договоренность и вновь прийти к обоюдному согласию.
Предупреждение детско-родительских конфликтов Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил: 1. Всегда помнить об индивидуальности ребенка. 2. Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения. 3. Стараться понять требования ребенка. 4. Помнить, что для перемен нужно время. 5. Противоречия воспринимать как факторы нормального развития. 6. Проявлять постоянство по отношению к ребенку. 7. Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив. 8. Одобрять разные варианты конструктивного поведения. 9. Совместно искать выход путем перемены в ситуации. 10. Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно». 11. Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования. 12. Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков. 13. Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений. 14. Использовать положительный пример других детей и родителей. 15. Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
Материал подготовила: Фролова Юлия Владимировна Педагог-психолог МОУ СОШ №51
