Консультация для родителей «Почему важно хвалить ребенка»

Малькова Ольга Анатольевна
Консультация для родителей «Почему важно хвалить ребенка»

Наверняка многие из вас слышали о методе «зеленой ручки»

Смысл метода – сконцентрировать внимание ребенка на удачных моментах выполненного задания. Зеленым цветом помечаются красиво нарисованные значки, верные ответы, ровные буквы. Детям приятна похвала и они стараются еще больше, если понимают – «Я могу, у меня получается». Достижения, пусть и небольшие, вдохновляют детей на новые успехи. У них будто вырастают крылья, и в результате учеба приносит удовольствие, маленькие победы придают уверенности в своих силах.

Публикация «Консультация для родителей „Почему важно хвалить ребенка“» размещена в разделах

• Как правильно хвалить ребенка. Консультация для родителей
• Консультации для родителей
• Наказание и поощрение детей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» сентябрь 2023

Все мы привыкли со школы, что учителя, да и родители, отмечают лишь наши ошибки. И либо у ребенка мотивация совсем падает, либо он старается стать лучше в учебе – получить оценку выше, совершить меньше ошибок. Но во втором случае это чревато такими проблемами в будущем, как «Синдром отличника» или страх ошибок. А еще, после такого жизненного опыта, часто люди не умеют хвалить себя, признавать свои заслуги, победы и достижения – «Мне просто повезло». Это уже синдром самозванца», он многим знаком. К сожалению, все это выходит из детства и воспоминания.

Метод «зеленой ручки» тем и ценен, что его можно использовать не только в учебе, но и в воспитании детей, для этого достаточно соблюдать всего три правила:

1. Не показывайте свое негодование. Важно понимать, что ребенок не хотел сделать ничего плохого, в большинстве случаев он просто исследует мир. Проговаривайте про себя фразу: «Взрослый здесь я, а мой сын/дочь ребенок! Детям нужна ваша поддержка, а не нравоучения.

2. Спросите ребенка, почему он так сделал. Скорее всего, вы получите логичный и аргументированный ответ, пусть в детском понимании. Например, если малыш нарисовал «картину» фломастерами на обоях, спросите, что это за картина, о чем она, для кого?

3. Найдите что-то положительное и подскажите ребенку правильный сценарий. С той же «картиной» на обоях: мама может сказать: «Как у тебя здорово получается рисовать! Мне очень нравится! Но если честно, картины обычно рисуют на бумаге или специальных холстах. Кстати, у нас есть альбом для рисования, где ты можешь рисовать. Хочешь мы с тобой вместе порисуем?

К процессу может подключится папа и рассказать, для чего предназначены обои, где их продают и как приклеивают на стену и между делом предложить ребенку отмыть обои вместе – исправить ситуацию.

В правилах всегда есть исключения: нужно помнить, похвала не должна быть абстрактной и дежурной. Она должна быть разумной и развивающей.

Например, если ребенок принес рисунок, который нарисовал в детском саду для мамы, то недостаточно просто сказать ему – «Ты молодец!».

Такая дежурная фраза приводит к нежелательным последствиям – ребенок «подсаживается» на похвалу. Его перестает интересовать сам процесс, он начинает делать все ради того, чтобы получить очередной «плюсик». При этом психологи заметили, что неразумная похвала влияет негативно на детскую самооценку.

Гораздо более ценной реакцией будет не прямая похвала, а живой, искренний интерес: «Что ты изобразил на рисунке? Ого, и правда, очень похоже на лес! Елочка вышла очень красивой. А это у тебя зайчик? Как здорово получился!»

А что же делать с реальными ошибками? Нужно ли их замечать?

Напомню, что причинно-следственная связь начинает формироваться в возрасте от 2-2,5 лет. Только с этого возраста ребенок учится понимать последствия своих действий: порвал книжку, больше не сможешь ее почитать; получил два за невыученное стихотворение – придется исправлять свою двойку.

В таких случаях родителю важно подтолкнуть к тому, чтобы ребенок исправил свою ошибку: заклеил книгу, или помог маме это сделать, выучил стихотворение и исправил двойку. То есть, за реальные ошибки мы не ругаем и не внушаем чувство вины, мы учим детей исправлять их, выходить из ситуации, учим брать ответственность за свои действия.

Никакого смысла не будет в том, что вы поругали ребенка за пролитую на пол воду, и сами ее вытерли. Смысл ваших слов какой, кроме того, что выплеснули свои эмоции? Что ребенок реально понял? Какой вывод сделал? Смог ли исправить ошибку?

Учитесь не ругать, а объяснять, не внушайте вину, а помогайте принимать ответственность, не сосредотачивайтесь на ошибках, а обращайте внимание на достоинства, не хвалите «впустую», а проявляйте интерес.