Людмила Леонтьева
Развитие и корректировка модели общения у дошкольников
В современной жизни, когда многие любящие взрослые стараются оградить ребенка от детского сада и все его дошкольное детство проходит в основном со взрослыми, особенно важно обратить внимание на необходимость общения со сверстниками для формирования коммуникативных умений. Оказывается, в этот период закладывается очень важное умение отстаивать свои интересы, не нарушая интересы других, и происходит это только в среде сверстников. Иногда это называют умением договориться. Никакие самые талантливые воспитатели-взрослые этому способствовать не могут. Общение друг с другом у дошкольников происходит в основном в процессе игры. Они распределяют роли, придумывают сюжет игры, договариваются о том, кто какие игровые действия производит. Если задействованы игрушки, то обсуждают, кто какой игрушкой будет играть. Чтобы играть вместе, необходимо предлагать, уступать, договариваться, то есть уметь приспосабливаться к интересам других детей.
Публикация «Развитие и корректировка модели общения у дошкольников» размещена в разделах
- Развитие ребенка. Материалы для педагогов
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Темочки
Почему такого не может быть в играх со взрослым? В них распределяются роли, игрушки, определять сюжет и производить все остальные действия будет ребенок. Взрослый просто не сможет это сделать, потому что он соглашается играть ради ребенка, а не получает удовольствие от игры, поэтому ему все равно – управлять танком или бронированной машиной. Ему не надо договариваться с малышом, какую выбрать игру. Это делает ребенок. Получается, что взрослый всегда к нему приспосабливается. А он, в свою очередь, опыта приспособления к интересам других не получает. Может быть, тогда со взрослыми у ребенка сформируются предпосылки лидерства, т. е. он будет лучше уметь отстаивать свои интересы, чем те дети, которые общаются со сверстниками? Конечно нет, потому что взрослый либо соглашается с ребенком, либо что-то ему запрещает, но не идет с ним на компромисс. У ребенка нет необходимости придумывать какую-либо игру поинтереснее, чтобы другие захотели в нее играть, или доказывать им, что игрушки распределились по-честному.
Только в общении со сверстниками ребенок обучается отстаивать свои интересы, и учится принимать во внимание желания остальных, чтобы уметь играть вместе. Конфликты детей не нужно считать показателем неумения общаться и не стоит особо обращать на них внимание. Участие в конфликтах ребенку-дошкольнику даже необходимо, поскольку постепенно он вырабатывает конструктивные стратегии их разрешения. Стратегии детей 3-4 лет в основном импульсивны и удовлетворяют собственные потребности. Поэтому дети часто толкают друг друга, отнимают или ломают игрушки, дразнят, обзывают. Дети 5-6 лет уже принимают во внимание потребности других. Могут использовать убеждение и компромисс.
Вова, 4 года.
- Вова, у тебя, наверное, много друзей?
- Ой, много. Только вот Саша теперь не мой друг. Он сломал мой пистолет. А в детском саду я играю с Димкой, Толиком, Сашкой. Ой, нет. Я теперь с ним не играю. Еще есть Лена, Катя, Юля. Юля – моя невеста, мы поженимся.
- А лучший друг у тебя есть?
- Конечно, это Дима, Толик, Петя, Илюша, Павлик и еще Артем.
Однако объяснить на словах причину своих предпочтений дети чаще всего не могут.
Танюша, 4 г. 8мес. разговариваю со знакомой девочкой:
- Ну а с кем ты дружишь в садике?
- С мальчиками и девочками.
- А какой-то один важный друг есть?
- Дима, - отвечает быстро,- он суп не ест!
- Суп не ест? – удивляюсь.
-Да, он ничего не ест.
- Ну а почему ты с ним дружишь?
- Он домики нарисовал, он рисует хорошо.
Дошкольное детство вносит весомый вклад в развитие социальной привлекательности детей. Ребенок уже имеет стойкий набор качеств, которые либо делают его успешным в общении, либо создают трудности. Главным качеством является умение договариваться для достижения общих целей, в данном возрасте – игровых.
В стабильном детском коллективе можно увидеть 3 группы ребят – признаваемые, отвергаемые, пренебрегаемые.
Ребенок, которого признают другие дети, как правило, умен, изобретателен в играх, эмоционально устойчив, надежен, готов сотрудничать и восприимчив к чувствам других. Он редко обижает сверстников и умеет договориться с ребятами о том, как всем наиболее интересно играть.
Ася 5 лет. Мою подружку зовут Аней. Мы с ней вместе играем в дочки-матери. Я – папа, она – мама. Мы с ней вместе живем в одном доме, у нас есть дети. Они иногда слушаются, а иногда нет.
Отвергаемые дети, наоборот, чаще вступают в конфликты, настаивают на выполнении их желаний, не понимают внутренний мир сверстников. Поэтому пристают к ним, лезут в игры. Сверстники чаще отвечают им агрессией, умение договариваться у них недостаточно сформировано.
Катя, 5 лет.
- Я дружу только с Женей и Аней. А Олеся – она плохая, она лезет ко мне все время, и дерется со мной. Я ее тоже бью.
Игнорируемый ребенок – это тревожный, не имеющий социальных навыков, в особенности не умеющий договориться с ребятами так, чтобы учитывались и его интересы. Он готов уступать во всем, только чтобы его принимали в игры. Некоторые даже пытаются «покупать» себе место среди ребят – приносят в детский сад конфеты, печенье, угощают лидеров. Их иногда принимают в игры на непрестижные роли. Игнорированный ребенок – это тоже результат недостаточно сформированного умения договариваться.
Сергей, 4 года.
Сергей очень тяжело привыкал к детскому саду, не хотел туда идти. Мечтал о том, чтобы его можно было взорвать. Или взорвать папину и мамину работу, чтобы они сидели дома и не водили его в детский сад. Когда его спрашивали, чем он там занимался, говорил, что просто сидел. И только когда у него появился первый друг, возможность играть с ним, сад перестал приносить ему одни огорчения.
Нередко при этом такой ребенок может прекрасно общаться со взрослыми, комфортно чувствовать себя именно в их среде.
Лена, 6 лет.
В группе детского сада замечаю девочку, которая играет в стороне от всех, подхожу, она с удовольствием начинает мне рассказывать:
- …У нас в группе много разных кубиков и коробочек. И я делаю из них домики, какие мне захочется. Я так играю, когда со мной никто не играет.
- А почему с тобой не играют?
- не знаю. Я иногда не хочу играть по тем правилам, по которым они играют. А по моим правилам они не хотят. Тогда я ухожу и делая что-то одна, мне обидно, что со мной никто не играет.
Стоит иметь в виду, что мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей друг к другу. Если значимый взрослый – воспитатель или родитель – отторгает ребенка, вероятнее всего, его отвергнут и дети. Нужно иметь в виду, что большую роль в общении у детей играют подражательность и соревновательность. Если что-то есть у одного, то обязательно нужно другому, причем в тот же самый момент. Если детей постоянно ставить в позицию соперничества, формирование умения договариваться может пострадать.
Даня, 4 года.
Прихожу за сыном в детский сад. Их осталось двое – он и еще одна девочка. Сын недоволен:
- Зачем ты сейчас за мной пришла? Я хочу, чтобы ты меня последним забрала. Уходи.
Девочка говорит:
- Это я последняя, а ты не последний.
Сын обижается на девочку.
- Вы вдвоем последние, - успокаиваю я их.
Если мы хотим, чтобы ребенок легко общался со сверстниками, чтобы они его любили, приглашали в игры, а конфликтов между ними было бы не так много, нужно стараться, чтобы у ребенка сформировалось доверительное отношение к сверстникам, чтобы он умел договариваться, идти на компромиссы, а не настаивал на немедленном выполнении своих желаний, умел прощать и просить прощения. Для этого следует последить за своим общением и прежде всего взаимодействием друг с другом.
