Наталья Соколова
Родительское собрание «Детские конфликты»
▼ Скачать + Заказать документы
Тема: «Детские конфликты»
Проводит педагог-психолог.
1. Вопрос к родителям:
Какие чувства возникают у вас при слове «конфликт»?
(записать на доске названия чувств)
2. Конфликт – это хорошо или плохо?
(записать на доске в две колонки: что хорошего и что плохого в конфликте)
Что плохого в конфликте?
(Обычно на этот вопрос легко ответить)
Что хорошего в конфликте?
1. У меня есть возможность кое-что узнать о себе.
Публикация «Родительское собрание „Детские конфликты“» размещена в разделах
2. Я могу больше развить свою личную силу.
3. Мы можем выяснить отношения.
4. Мы можем научиться слушать и слышать оппонента.
5. Мы можем распознать скрытые нужды и желания другого.
6. Мы можем высказать свои чувства.
7. Мы можем высказать желания, мечты относительно другого.
8. Мы можем договориться.
9. Мы можем научить ребёнка не бояться конфликтов и «правильно» конфликтовать.
3. Чем мы платим за невыясненные отношения? (вопрос родителям)
4. Откуда берутся конфликтные дети?
1) Ребёнку не хватает в семье внимания и заботы. И он стремится оказаться в центре внимания, а драка – хороший способ не только оказаться в центре, но и показать своё превосходство над другими.
2) Конфликтность является следствием эгоистичности ребёнка. Если дома он – безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется. То, разумеется, ребёнок ждёт такого же отношения к себе со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты.
3) Ребёнок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре.
4) Ребёнок гиперактивный и не научился ещё управлять гневом.
5) Родители ребёнка «неумело» конфликтуют в его присутствии:
не контролируют собственное раздражение и страх в конфликтной ситуации;
не освобождаются от раздражения безопасно для себя и окружающих;
нарушают права другого человека (оскорбляют его, применяют физическую силу);
используют ребёнка в качестве третьей партии;
используют ты-сообщение;
не умеют слушать и не слышат оппонента (правильно слушать – это значит: слушать с сочувствием, относиться к говорящему уважительно, не давать оценок, высказывать своё мнение об услышанном, чтобы показать человеку, что его действительно слушают (речь идёт о перефразировании сказанного партнёром и представлении своего восприятия чувств другого человека, отмечать то, чего не поняли или в чём не уверены, побуждать человека к дальнейшему разговору, использовать для поддержания разговора неречевые средства общения (улыбку, например);
попадают в ловушку ответственности;
не могут распознать скрытые нужды и желания оппонента, например, желание безопасности, независимости или причастности;
скрывают о партнёра истинные мысли, чувства и желания (проблема неясности);
не желают удовлетворять интересы друг друга;
никогда или редко отдают приоритет интересам партнёра;
не могут выбрать стиль поведения, соответствующий конфликтной ситуации;
не осознают двойных сигналов партнёра;
«застревают» между высшей и низшей мечтой;
не осознают собственных барьеров и стереотипов;
имеют негативные родительские послания
Поскольку родители являются для маленького ребёнка «значимыми другими», он подражает их поведению.
Важное замечание: во всём вышеперечисленном нет вины родителей. Это их проблема, которую они часто не осознают.
Почти всегда конфликтное поведение ребёнка является сигналом, что с родителями что-то не так.
5. Если мы всегда будем вмешиваться в конфликты ребёнка:
Будет ли он отвечать за свои отношения?
Будет ли он чувствовать себя уверенно?
Научится ли отстаивать свои права?
Надо ли вмешиваться в детские конфликты? Когда и как это делать?
1. Дать возможность детям самим выяснить отношения.
2. Вмешиваться в конфликт в том случае, если будут нарушены права любого ребёнка или взрослого или если кто-нибудь из детей обратится с просьбой о помощи.
3. Дать возможность детям безопасно для себя и окружающих разрядить свои чувства.
4. Наказать ребёнка, если он нарушает права другого (при этом следует помнить о том, что нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок, нельзя наказывать физически и унижать личность ребёнка; наказывать надо с сожалением).
Быть посредником в конфликте (быть «над схваткой»; не принимать сторону одного из детей; помочь ребёнку услышать оппонента и распознать его скрытые нужды и желания).
Несколько советов, касающихся стиля поведения с конфликтными детьми.
сдерживайте стремление ребёнка провоцировать ссоры с детьми. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех взрослых бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей, и тогда чаще всего разражаются бури;
не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребёнка в её возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах её возникновения;
после конфликта обсудите с ребёнком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребёнка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации;
не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;
не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться. Лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побеждённого.
учите детей не жаловаться, а обращаться за помощью
5. Вопрос к родителям: Какие чувства возникают у вас при слове «конфликт»?
