Татьяна Александровна Сухомлинова
Родительское собрание «Личные границы — это важно»
▼ Скачать + Заказать документы
Родительское собрание на тему : «Личные границы – это важно»
Прежде чем я скажу определение, интересно ваше представление – что вы понимаете под личными границами? Зачем они нужны? А что было бы, если бы этих границ не было?
Публикация «Родительское собрание „Личные границы — это важно“» размещена в разделах
Пояснение. Личная граница – это четко очерченная разграничительная черта между вами и окружающими вас людьми. Личное пространство – это тот набор сугубо интимных принципов, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Личные границы – это своеобразные маркеры во взаимоотношениях: «Так со мной можно поступать, а так – нельзя. Потому, что мне это не приятно». Личные границы – это, своего рода, зона безопасности.
Существуют различные виды личных границ. Остановимся на основных из них:
Физические границы включают в себя информацию о личном пространстве человека в отношении своей частной жизни, а также собственного тела. Сюда же входит удовлетворение своих физиологических потребностей (сон, еда).
Психические (или психологические) и эмоциональные границы имеют отношение к вашим мыслям, взглядам на жизнь, ценностям, и т. д. Они помогают воспринимать себя, свою собственную личность, определять ценность своего «я».
Ребенок должен различать, что по отношению к нему со стороны других безопасно, доступно, нормально, а что – небезопасно, неадекватно, а значит, неприемлемо. Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка.
Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т. е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.
Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность, у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.
Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. И в первую очередь это должно происходить в семье.
Нельзя сказать, что дети нарушающие границу, растут в неблагополучных семьях, где используют «антипедагогические» методы. Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.
Когда ребенок рождается, для него весь мир – это он сам, все вещи и люди вокруг это его продолжение. И понятия «свое» и «чужое» до трех лет, до начала формирования самосознания, у детей еще попросту нет. Только к 3-4 годам возникает более или менее устойчивое ощущение, что вещи могут ему не принадлежать, что не все его действия вызывают восторг у окружающих. И это конечно очень обидно, и вызывает массу отрицательных эмоций.
Тут родителям важно не поддаваться эмоциям детей, не уступать, а четко обозначить «я тебя люблю, но данное поведение не приемлемо». И это правило должно соблюдаться везде и со всеми.
Здоровые личные границы помогают нам выстраивать адекватные отношения с другими людьми, не зависеть от чужого мнения, не стать жертвой абьюзеров, тиранов и манипуляторов. Они избавляют нас от ненужных конфликтов.
Для ребёнка чрезвычайно важным являемся понимание его личных границ. С их помощью ребё нок:
- познает самого себя, свою личность;
- отличает хорошее к нему отношение от плохого;
- не станет жертвой буллинга, насилия.
Если родители уважительно относятся к границам ребёнка, ценят его как личность, считаются с его мнением, то ребёнок вырастает в уверенного взрослого, умеющего отстаивать свою точку зрения, взаимодействовать с другими людьми, выстраивать здоровые взаимоотношения.
Если границы ребёнка нарушают, он будет испытывать трудности в коммуникации, иметь низкую самооценку, ему будет сложно коммуницировать с людьми, выстраивать нормальные отношения.
У человека нарушены личные границы, когда он:
- боится показать себя, своё «я»;
- зависит от чужого мнения и имеет сложности в высказывании собственного;
- не умеет отстоять свою позицию и сказать «нет»;
- сносит непрошенные советы, нетактичные вопросы и критику;
- присваивает ответственность за эмоции, чувства и настроение других людей;
- пренебрегает своими потребностей в пользу чужих.
Человек нарушает границы, когда:
- задаёт вопросы, лишённые тактичности;
- даёт непрошенные советы;
- критикует;
- принижает или игнорирует мысли и чувства другого человека;
- навешивает ярлыки;
- ведет общение «сверху вниз».
Нарушая детские границы, мы, конечно, не причиняем ребёнку физической боли, однако в этот момент он как минимум испытывает дискомфорт — и физический, и моральный. Вы можете сделать больно забрав его личную вещь, не выполнив данное обещание, проигнорировав его просьбу. В совокупности это приобретает огромную проблему неуважения личных границ вашего ребёнка.
Обязательным условием в стремлении не нарушить личных границ ребё нка является признание его как отдельного человека: ваш ребёнок — личность со своими желаниями, ценностями, взглядами на жизнь.
Поэтому нужно следовать некоторым правилам:
Категорически исключите физические наказания
Не оправдывайте себя: подзатыльники, удары по рукам и губам, шлепки по попе — это всё варианты физического насилия и нарушения личных границ ребёнка. От этого стоит отказаться раз и навсегда.
Прислушивайтесь к просьбам и жалобам ребёнка
Если ребёнок говорит, что ему жарко или холодно, что ему давят ботинки или неудобна кофта — не игнорируйте, уделите этому время.
Стучите, прежде чем войти
Начиная со старшего дошкольного возраста введите себе правило: стучаться, перед тем как войти в комнату к ребёнку. Этому же старайтесь учить и самого ребёнка.
Не отчитывайте ребёнка в присутствии других людей
Если у вас есть претензии к ребёнку, выскажите их «тет-а-тет», но не в присутствии гостей или малознакомых людей.
Не обязывайте детей переодеваться в присутствии других людей.
Часто такое можно увидеть в магазинах: ребёнку неловко, но мама и папа это игнорируют. Некоторые взрослые не стесняются использовать следующие фразы: «Тебе ещё нечего стесняться!», «У тебя ещё ничего не выросло» и т. д.
Не настаивайте на объятиях
Если ребёнку не хочется обнимать или целовать близких (бабушка, дедушка, сестра, тётя, не заставляйте его это делать.
Не заставляйте посещать те или иные кружки
Ребёнок имеет право на свои предпочтения. Навязывая им свою картину мира, вы нарушаете его личные границы.
Не ограничивайте в выражении чувств и эмоций
Если ребёнок зол, обижен, расстроен, он имеет право показать эти эмоции. Не заставляйте ребёнка перестать грустить или плакать.
Если он выполнить вашу просьбу, чувства никуда не денутся. Они будут спрятаны в дальнем углу, откуда рано или поздно вырвутся. Но произойти это может уже в искажённой форме.
Не претендуйте на его свободное время
Помощь по хозяйству — вещь важная, но она не должна ограничивать ребёнка в его свободном времени.
Техника «Я-сообщения»
В отстаивании собственных границ и для предупреждения нарушений границ ребёнка или любого другого человека отлично подойдёт универсальная техника «Я-сообщения».
Суть данной техники: в любой сложной ситуации, избегая нападок и обвинения других людей, человек говорит о своих чувствах, эмоциях, мыслях.
К примеру: «Сынок, тебя долго не было дома, и я стала тебе звонить, но не смогла дозвониться… Я начала сильно переживать, ведь обычно ты возвращаешься раньше. Мне было страшно. Я бы очень хотела, чтобы в таких ситуациях ты брал трубку».
В данной ситуации мать транслирует свои чувства, объясняет своё поведение. Она не обвиняет сына, а просто рассказывает, что с ней происходило в данный момент.
Методика «Круги отношений» или «Круги общения»
Первый круг – фиолетовый цвет
Этот круг является самым главным, потому что он олицетворяет самого ребенка (его тело, его желания, мысли, пространство). Наше тело принадлежит только нам. Никто не имеет право трогать нас, если нам это неприятно (даже если это самые близкие люди, нужно всегда сказать: «нет», если ты испытываешь дискомфорт»).
Второй круг – синий цвет
Этот круг является олицетворением семьи. Семья – это наши самые близкие люди. Мы любим нашу семьи и уважаем её. В семье нужно бережно относиться к желаниям и к личному пространству каждого родного человека.
Третий круг – зеленого цвета
Зеленый круг обозначает наших друзей. Это те люди, с которыми мы можем отлично проводить время : играть, болтать, гулять, веселиться, делиться. С друзьями также действует правило обоюдного согласия, ведь не каждый человек готов к тесным объятиям и прикосновениям. В дружеских отношениях также нужно уважать границы друг друга.
Четвёртый круг – желтого цвета
Желтый круг олицетворяет наших знакомых. Это те люди, которых мы знаем, но они не являются нашими друзьями (например, ребята из других классов или приятели из соседнего дома). С ними нет тесного контакта, поэтому нужно сохранять дистанцию.
Пятый круг – оранжевый
Оранжевый круг обозначает тех людей, которые могут оказать нам профессиональную помощь (врачи, пожарные, сотрудники МЧС). Сюда также относятся воспитатели и учителя. Часто профессионалы одеты в специальную форму. Они помогают людям в сложных ситуациях. Здесь нужно проговорить с ребенком ситуации, которые могут случиться (например, ребенок потерялся или случился пожар дома).
Шестой круг - красного цвета
Как вы уже, наверное, догадались, к шестому кругу относятся незнакомые люди. Поэтому этот круг обозначают красным цветом. Незнакомцы могут выглядеть очень мило, но не при каких обстоятельствах нельзя с ними общаться, и тем более куда – то уходить. Объясните ребенку правила общения с незнакомыми людьми.
Как применять эту методику?
Вы можете нарисовать круги сами, а можете их распечатать.
Предложите ребенку раскрасить круги (если ребенок маленький, раскрашивайте вместе с ним). Также проговорите, какие люди к какому кругу относятся. Повторяйте эту игру как можно чаще, тогда ребенок усвоит все необходимые правила безопасности.
Упражнение «Ситуации».
Прошу Вас поделиться на 3 группы, каждой группе будет дана карточка с ситуациями. Ваша задача найти способ, как отстоять в данной ситуации свои личные границы или как поступить, чтобы не нарушить личные границы другого.
Ситуация 1.
Вы 5 дней в неделю взаимодействуете с одной группой людей. В коллективе нарушают ваши личные границы, вас часто оскорбляют и вам это неприятно.
Ситуация 2. В коллективе вам не нравится один человек, вы иногда позволяете себе оскорбительное поведение по отношению к нему.
- Уважаемые родители, мы с Вами рассмотрели и обсудили тему личных границ, выяснили, как их можно отстаивать. Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу нашей встречи. Было ли вам интересно? полезна ли полученная информация?
(Участники дают обратную связь, высказываются по кругу: что было полезным)
- Спасибо за ваше участие и обратную связь! Надеюсь, наша встреча была полезной для Вас.
