Родительское собрание в старшей группе Тема: «Воспитание без наказания»

Наталья Бутузова
Родительское собрание в старшей группе Тема: «Воспитание без наказания»
▼ Скачать + Заказать документы

Ход собрания

Горит свеча, и язычок огня

Трепещет и манит, и радует меня,

И заставляет думать о пути,

Что нашим детям суждено пройти.

Добро и зло – вот две дороги разных

Одна поступков страшных, безобразных;

Другая – Света, Веры и Надежды.

Какую выбрать… Наш ребенок сам решит.

Но прежде…

Обдумать и понять должны мы с вами,

Каким путем идти хотим мы сами.

Публикация «Родительское собрание в старшей группе Тема: „Воспитание без наказания“» размещена в разделах

• Воспитание ребенка. Консультации для родителей
• Наказание и поощрение детей
• Родительские собрания в детском саду
• Старшая группа
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» март 2017

Несмотря на вашу занятость и усталость вы пришли. Значит тема: «Воспитание без наказания» для вас актуальна. Как часто, даже в течение одного дня, поведение ребенка то радует, то огорчает и приходится принимать решения о поощрении, наказании ребенка. Как избежать ошибок? Найти меру? Ваше участие, искреннее мнение, примеры из жизни, конечно же, обогатят наш разговор.

Когда поведение ребенка нас радует, мы воспринимаем это как норму, а плохим поведением мы обеспокоены. А ведь беспокойство – это еще не причастность…

-В каждой семье есть такие способы, приемы, которые помогают исправить или пресечь плохое поведение ребенка. Я прошу вас поделиться ими.

Дискуссия

Вопросы к дискуссии: «Какие виды наказания, на ваш взгляд, наиболее эффективны в воспитании?», «Как вы относитесь к физическому наказанию?»

- Давайте подберем синонимы к слову наказание. (лишение, боль, страх, запугивание, неодобрение, окрик, одергивание, игнорирование, давление и т. д.)

Страшные слова!

- Послушаем, что говорят дети по поводу наказания.

Включается магнитофонная запись

1. Тебя родители наказывают? За что?

2. Какое наказание запомнилось?

3. Как ты думаешь, справедливо ли тебя наказывают или нет?

Зачастую, из-за нашей постоянной занятости, нам некогда спокойно, последовательно доказать ребенку ошибочность его плохого поведения. Нам хочется ведь мгновенного результата нашего «воспитательного мероприятия». Повысил тон, шлепнул, наказал – ребенок подчинился. Но если наказание неизбежно, о чем должен помнить родитель, наказывая ребенка, вы прочтете в памятке, которые ваши дети сделали с большим удовольствием. Прошу вас ознакомиться с ними и высказать свое мнение, с какими правилами вы согласны и посоветовали бы другим, а какие вызывают у вас протест.

Обсуждение памяток

Магнитофонная запись

4. Что вы чувствуете, когда вас наказывают?

5. А, что вы чувствуете к тому, кто вас наказывает?

6. Когда ты будешь мамой, ты будешь наказывать своего ребенка? Почему?

Наказание почти всегда порождают озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство. А у остальных «свидетелей» - чувство облегчения («Не я!») даже злорадство, желание жаловаться, ябедничать, доносить – целый мешок мерзостей, с которыми так трудно бороться. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Наказание – искупление вины. Наказывая, мы снимаем с ребенка его контроль за своим поведением и возлагаем на себя. Нам это надо?

Сегодня я хотела бы предложить другой путь – это воспитание без наказания. Существуют способы, с помощью которых можно изменить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности. Или, как можно сказать, переориентировать плохое поведение на хорошее. Этот процесс потребует много силы, терпения, настойчивости и, конечно же, немало времени.

-Что делать, если поведение вашего ребенка вышло за грани дозволенного и вы на грани… наказания?

1. Успокоиться. (Счет до 10; вспомнить 5 качеств, за которые вы любите своего ребенка.) Это настроит вас на позитивное отношение с ребенком.

2. Определить свое состояние, что вами движет. (Злость, обида, желание отомстить или собственная беспомощность.)

3. Постараться понять, что хочет сказать вам ребенок своим поведением.

4. Подумайте, чем вы можете помочь своему ребенку и действуйте.

С 1 и 2 пунктами вроде бы ясно. Остановимся на 3 и 4 пунктах.

Американский психолог, доктор медицинских наук Рудольф Дрейкурс условно разделил плохое поведение на 4 категории, в основе каждой категории лежит цель, которую преследует ребенок своим плохим поведением. Это цели: внимание, влияние, месть и уклонение. (Выставляются 4 перекидных плаката.) Эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. Я не предлагаю навешивать ярлыки на поведения ваших детей. Но из личного апробированного опыта прошу вас прислушаться и, возможно, взять, что-то на вооружение. Я буду приводить много примеров, наблюдений из нашей с вами совместной жизни. Но не буду называть фамилии и имена.

(Для наглядного восприятия используются плакаты.

Они в последствии помогут в практической деятельности.)

Цель – привлечение внимания

Цель плохого поведения, как привлечение внимания бывает в 2х случаях; когда ребенку уделяют много внимания или очень мало. Самый распространенный пример, когда у вас гости, а ребенок ведет себя, мягко сказано, не лучшим образом.

- Что думает ребенок, которому уделяют много внимания?

- А, которому мало внимания?

«Пока взрослые заняты мной, они меня любят».

И тот и другой будут стараться привлечь к себе внимание не совсем уместными способами, которые, в конце концов, вызовут у взрослых раздражение. Что делать?

Делайте это сразу. Если будите ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно, погасить в себе раздражение тем более дать понять, что вы его любите.

Надо ласково взять ребенка за руку и отвести в другое место, затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Последующие раза, если поведение не улучшится, также ласково возьмите ребенка за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. При этом:

1. Не заглядывайте ребенку в глаза, поведение которого вас не устраивает.

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. (Лучше всего погладить его по спине или по волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.)

Если вы научитесь все это делать правильно, то ребенок задумается о своем поведении и поймет, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Помните! Важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимания к себе. Научите ребенка говорить: «Мама мне не хватает твоего внимания», «Поговори со мною мама».

Видеозапись

(Чтение стихотворения: «Зажигают фонари за окном…» А Барто

Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Цель – влияние (борьба за власть)

Плохое поведение, целью которого борьба за власть чаще всего бывает, когда ребенок сталкивается со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок бросает вызов, словно говоря: «Ты не заставишь меня делать это!» Взрослые в подобных ситуациях начинают злиться, ведь им брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить». Как часто мы сталкиваемся с противоборством, если в категоричной форме заявляем детям: «Марш спать!», «Выключи телевизор!», «Чисти зубы!», «Одевайся!», «Немедленно убирай игрушки!» и т. д. Чем больше мы требуем, тем медленнее он это делает или не делает вовсе, молчит или начинает огрызаться; в глазах неповиновение, жестокость. До скандала не далеко. Что делать? Лучше всего не создавать нам взрослым такие ситуации и не отпускать приказания в подобных формах.

1. Лучше всего предоставить ребенку право выбора

Например, вместо того чтобы говорить: «Марш спать!», спросить: «Какую книжку тебе почитать перед сном, - про паровозик или про мишку?». Вместо: «Иди чисти зубы!» - «Какой зубной пастой будешь чистить белой или зеленой?»

Чем больше выбора даем мы ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях, и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

2. Предупредить заблаговременно

Нам взрослым тоже не нравится, когда нас бесцеремонным способам прерывают в самый значимый, интересный для нас момент. Мы злимся и чувствуем к себе проявления неуважения. То же чувствует и ребенок.

Основа хороших отношений в семье – это уважение друг к другу.

3. Договориться заранее

Например, «На какую сумму купить игрушку», «Какое платье одеть на праздник», «Кто и что будет делать при уборке квартиры» и т. д.

Этот прием позволяет ребенку ощутить сопричастность к общему делу

4. Помочь ребенку ощутить свою значимость для вас, для семьи

Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности. Но в нашей группе есть мальчик - Максим Лебединец, у которого это чувство – чувство собственной значимости развито очень сильно. На вопрос: «Максим к деду-то поедешь?» - «А как же. Там трактор стоит. За дровами надо ехать». Без него и землю не перекопают, и картофель не окучат, и машина не заведется. Он обычный мальчишка, шалит, иногда балуется, но поведение его ни разу не вышло за рамки дозволенного. Ему все интересно, он везде хочет участвовать, игры его содержательны. К нему тянутся дети и он лидер в группе.

- вопрос к маме: «Как вы смогли дать понять свою значимость, ценность Максиму в семье?» А это ведь просто, если ребенок принимает участие во всех совместных делах, с удовольствием оказывает помощь, на равных участвует в обсуждениях, дает советы. Это наполняет его радостью и дает ощущения своей значимости.

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить

Например, если ребенок рисует везде, где вздумается. Узаконьте это художество. Прикрепите полосы дешевых обоев и договоритесь с ребенком рисовать только на них, а когда будут изрисованы ребенок поможет поменять их на новые. Второй пример, кувыркание везде. Это опасно. Разрешите это делать на полу тогда, когда застелены подушки от дивана.

6. Создайте ситуацию, в которой выигрываете и вы и ребенок.

Например, ваш ребенок бегает по лужам. Вам это крайне не нравится, но вы уважаете своего ребенка и его познавательный порыв. Что можно придумать, в результате, которого вы оба получите то, что хотите.

Обсуждение

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно делать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

7. Научите ребенка вежливо отказывать (сказать «нет»)

Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?

Неумение сказать «нет» позволяет ребенку продемонстрировать отказ своим плохим поведением. Это может быть отклонение от дел, забывчивость. Некоторые дети притворяются больными и немощными. Как это ни странно, но позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам на встречу в оказании помощи.

Это может выглядеть так: «Я понимаю, что ты не хочешь зайти со мною в гости к т. Вали, там нет игрушек и детей, но мне важно поговорить с ней. От этого зависит, как я буду выглядеть на празднике».

8. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, те неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У вас нет времени на необдуманные действия!

Цель – месть

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим. Примеров много: побег из дома, прогулы уроков, когда ребенок намеренно не делает уроки и получает плохие оценки, порча имущества или вещей, причинение увечий, как себе, так и другим (чаще всего животным).

Пример: «На юбилее своей мамы сын отломил все бутоны у подаренных цветов. После очередного наказания (мама очень сильно отшлепала его) он навалил в штаны. Хотя ему было 8 лет. Юбилей был на грани срыва, но мама взяла себя в руки. Спокойно увела сына в ванну, а через некоторое время они вышли успокоившиеся и помирившиеся. Ребенок до конца праздника был с гостями». Этот пример показывает, что целью плохого изощренного поведения была месть.

Что делать, если ребенок выбрал месть?

Первый шаг должен сделать взрослый

Это трудно, ведь его тоже захлестнули чувство мести и желание преподать урок. Но спросите себя, чего вы хотите – мира или войны? Если выбрали мир, то мысленно перечислите 5 основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Это очень трудно, когда вас одолевает буря различных чувств, но размышляя о хороших качествах ребенка изменяется ваше негативное отношение к нему. Ребенка, который преследует цель месть, не следует наказывать. Наказание может послужить ему оправданием для следующей агрессивности.

Второй шаг – это от слова к действию

Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует. Извинитесь и предложите ребенку вместе с вами устранить последствия мести. Работа, по устранению последствий, поможет наладить вам взаимоотношения с ребенком. Например, «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?» Приступайте делать сами, а ребенок впоследствии присоединится.

Цель – уклонение

Цель – уклонение, или другими словами демонстрация показной неполноценности. «Не умею, не научили, не смогу, не получится…» - это излюбленные слова уклонистов. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Одни этим пользуются, чтобы от них отстали, другие в силу своей заниженной самооценки и неуверенности. В первом случаи необходимо создать ситуацию, где уклонение невозможно. Приведу собственный пример. Мы живем в частном доме. Когда наступило время топить печь, отправить сына за углем бала проблема. Чего только не наслушались: «Не умею, лопата неудобная, потолок низкий, все просыпается и т. д.». Я не набираю уголь, потому что у меня болят руки, а папа приходит поздно. Сидеть в холодном доме не резон. Поэтому для Валеры это стало законной обязанностью, а автоматически к этому он на себя взял уборку снега и вынос воды.

Во втором случае сложнее, но исправить можно если:

- Немедленно перестать жалеть ребенка

- Изменить свои ожидания относительно конечного результата, а сконцентрироваться на том, что ребенок уже сделал. Здесь не стоит скупиться на похвалу.

- Создать ситуацию, в которой ребенок не сможет убедить вас в своей беспомощности. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Почаще говорите: «А ты все равно постарайся сделать это», «Испытываешь затруднение - помогу».

Чтобы принять ряд воспитательных мероприятий, по исправлению плохого поведения, необходимо правильно определить цель, которую преследует ребенок. Давайте практически попробуем это сделать на примерах.

(Родители изначально сидят за 4 столами. Каждой группе предлагается карточка с примером для обсуждения.)

Практическая работа

Пример 1.

Мама дома работает на компьютере. Сын тут же шумно играет. Мама просит его уйти в свою комнату. Ребенок продолжает играть. Тогда она резко обращается к нему: «Я сказала, уйди в свою комнату!» Сын в ответ: «Нет, не уйду!»

Вопросы:

1. Что чувствует мама?

2. Какова реакция на замечание сына?

3. Что хочет сказать сын своим поведением?

4. Какую цель он преследует?

-9-

Пример 2.

Мама дома работает на компьютере. Сын громко стучит игрушкой об игрушку. Мама делает ему замечание: «Дима!» Мальчик тут же прекращает и говорит: «Мама дай я тебе расскажу, что у нас…» «Не сейчас, Дима. Подожди, пока я закончу». «Пожалуйста, ведь это так интересно» - умоляет сын. «Ну ладно», - уступает мама, глубоко вздохнув и закатив глаза.

Вопросы:

1. Что чувствует мама?

2. Какова реакция сына на ее замечание?

3. Что хочет сказать сын своим поведением?

4. Какую цель преследует Дима?

Пример 3.

Мама с дочкой возбуждены в приемной. Мама не находит рукавичек, которые она накануне силой надела дочери. С возмущением мама спрашивает: «Где варежки?» Девочка, уставившись в пол с каменным выражением лица, молчит. Мама, встряхивая за плечи грозно: «Куда дела варежки?» Девочка с ненавистью: «Выкинула!» «Уйди с глаз моих. Будешь всю зиму ходить без рукавичек!»,- резко говорит мама.

Вопросы:

1. Что чувствует мама?

2. Какова реакция девочки на замечание мамы?

3. Что хочет сказать дочь своим поведением?

4. Какую цель поставила перед собой девочка?

Пример 4.

Мама дома с дочерью выполняют задания с воскресной школы по математике. «Настя расставь все числа по порядку», - говорит мама. «Я не знаю как…» «Ну, давай же, Настя, - уговаривает мама. - Ты это умеешь». Та лишь пожимает плечами. Мама вздыхает, затем ласково говорит: «Ну, Настя, какое в начале число надо поставить? Можешь сказать?» Девочка нерешительно говорит: «Один». «Молодец! Какое следующее число надо взять?»

Вопросы:

1. Что чувствует мама?

2. какова реакция Насти на замечание мамы?

3. Что хочет сказать дочь своим поведением?

4. Какую цель поставила перед собой девочка

Ответы к примерам

Пример 1.

1. Мама злится. Затронут ее авторитет.

2. Сын игнорирует замечание.

3. «Ты не можешь меня заставить».

4. Влияние (борьба за власть).

Пример 2.

1. Раздражение.

2. Прекращает плохо вести себя, потому что получил желаемое внимание.

3. «Заметьте меня». «Обратите на меня внимание».

4. Внимание.

Пример 3.

1. мама чувствует обиду и желание отомстить.

2. Девочка молчит, а затем грубит.

3. «Я буду обижать других так же, как они обижают меня».

4. месть.

Пример 4.

1. досада и сочувствие.

2. Не было сделано никакого замечания.

3. «Оставьте меня в покое».

4. Уклонение.

Заключительная часть

В заключении хочется отметить, что необходимым условием ваших успехов на этом поприще – доверие к способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки…

Пусть та информация, которую вы сегодня получили, поможет вам, поверьте в себя и свои силы, не бойтесь пробовать и совершать ошибки. И вы будите, поражены тем, что вы и ваш ребенок сможете достичь. Удачи нам всем!

Список литературы

1. Рудольф Дрейкурс, Вики Золц «Манифест счастливого детства»

2. К. Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»