Надежда Смирных
Советы родителям «Будьте нужны вашему ребенку»
▼ Скачать + Заказать документы
Среди множества советов есть основные, которые испытаны временем.
Вот некоторые из них:
1. Позвольте ребенку испытать естественные последствия его поведения – это развивает у него чувство ответственности. Даже трехлетний ребенок в состоянии понять основную причинно-следственную связь. Как бы между прочим предупредите малыша о возможных последствиях того или иного поступка:» если ты игрушки оставишь на дороге, их может переехать машина». А затем позвольте событиям идти своим чередом. Только не сводите урок на нет, покупая вместо поломанных игрушек новые.
Публикация «Советы родителям „Будьте нужны вашему ребенку“» размещена в разделах
Если вы постоянно оберегаете ребенка от падения, он не научится сам подниматься. Когда естественный ход событий слишком опасен (ребенок колотит игрушкой по стеклянной крышке стола или потеря вам может дорого обойтись, он бросает свой велосипед на улице) предупредите его о наказании. Оно может выражаться в том, что вы отберете игрушку или на неделю запретите ему кататься на велосипеде.
Распространенная ошибка-наказание, не связанное логически с самим нарушение. Если ваш ребенок прыгает по дивану, когда смотрит телевизор, бессмысленно лишать его какой-нибудь игры. Вы ведь, хотите, чтобы он видел связь между своим поведением и наказанием,- так выключите телевизор.
2. Подчеркивайте хорошее. Увидев, что ребенок хорошо себя ведет- вежлив, делится игрушками, помогает по дому,- похвалите его, улыбнитесь ему или обнимите его. Для эмоционального благополучия ребенка ежедневной критики с вашей стороны должно быть по крайней мере в три раза меньше, чем позитивных, положительных действий, особенно физических проявлений ласки и любви. Будьте конкретны ставьте во главу угла поведение ребенка : «Спасибо, что вел себя тихо, когда я разговаривала по телефону», или «Я горжусь тобой, ты так справедливо разрешила свой спор с братом».
Распространенная ошибка- использован ие похвалы в качестве взятки, чтобы предотвратить плохое поведение в будущем. Ребенок, который не слушается - не заслуживает поощрений. С непослушанием лучше всего справиться, ограничив общение с ребенком деловой сферой или лишив его какой-нибудь привилегии.
3. Учитывайте характер вашего ребенка. От характера ребенка зависит степень его активности, умение сосредоточиться, реакция на новое. Попытки изменить выше перечисленное бесполезны, так как некоторые черты характера являются врожденными.
Распространенная ошибка - попытка изменить мир, подгоняя его под своего малыша. Отправляясь в гости к родственникам со своим сверхактивным малышом, не заставляйте хозяев убирать подальше все ломающиеся предметы. Вместо этого заранее объясните ребенку, что можно и чего нельзя делать в гостях, и, если уж он слишком разойдется, уведите его.
4. Установите ограничения. Как любой родитель, вы желаете своему ребенку счастья, но вам невыносимо слышать его плачь, когда вы нарушаете его планы («Нет, сынок, нельзя лить воду на пол»). К сожалению, если вы уступите и доставите ребенку сиюминутное удовольствие («Хорошо, но только один стаканчик», вы дадите повод для большего недовольства ребенка в случае отказа в следующий раз. Исследования, проводимые психологами, дают основания полагать, что «испортить» ребенка можно с полугодовалого возраста. Поэтому, чем раньше вы начнете устанавливать ограничения, тем лучше. Даже новорожденного можно отрывать от груди, если он во время кормления кусается. Если правила поведения объяснять простым, доступным пониманию ребенка языком, то и дошкольники могут придерживаться этих правил. Главное – объяснить, что хозяева в доме родители. Решите, где провести черту между допустимым и недопустимым поведением. Затем дайте понять вашему малышу, где проходит эта черта, и что случится, если ее перейти. Будьте последовательны – сегодня и каждый день.
Распространенная ошибка - чрезмерная строгость. Дети должны иметь возможность исследовать и учиться на собственном опыте, поэтому не устанавливайте излишних запретов. Вместо того, чтобы постоянно ограничивать активного, едва начавшего ходить малыша, обеспечьте ему, к примеру, безопасную территорию.
Не подводите своего ребенка. Когда у вас возникают проблемы из-за плохого поведения ребенка, легче всего прибегнуть к приказному тону: «Ты сейчас же уберешь этот беспорядок», угрозе: «Если ты еще раз вернешься поздно, будешь впредь сидеть дома». Или в горячую минутку, к оскорблению: «Как это ты еще голову не забыл». Подобные «ты - послания», обвиняя ребенка заставляют его чувствовать себя нелюбимым и несправедливо обвиненным. Эффективнее использовать «Я – послания», например: «Я так расстроилась, когда увидела, что в кухне снова грязно» или «Я так беспокоюсь, когда ты поздно возвращаешься домой». Этот метод менее болезнен и не провоцирует детей на бунт, а подталкивает их к тому, чтобы подумать о влиянии своего поступка на других, и заставляет вести себя более осмотрительно.
Распространенная ошибка - маскировка «Ты - послания» под «Я – послания». Фраза: «Я думаю ты – эгоист имеет тоже воздействие, что и фраза «Ты – эгоист». Старайтесь вместо этого четко выразить свои чувства и четко определить его поведение «Я очень устаю, когда мне приходится выполнять еще и ту работу, которую обещал сделать ты».
6. Пусть дети взрослеют в свой срок. Родители торопят своих детей выбираться из подгузников в школу и дальше, навстречу независимости. Погоняя ребенка, вы сами закладываете основы его будущих неудач. Дети, которых торопят, чувствуют, что родителям невозможно угодить. Как чувствует себя ребенок, которого на год раньше зачислили в школу и он поэтому не справляется с некоторыми требованиями. А когда подросток полагает, что родители в нем разочарованы, ему труднее удержаться от соблазнов».
Распространенная ошибка – не распахивайте перед ребенком двери из опасения, что вы слишком требовательны. Не подталкивайте своего ребенка пинками и криками, но все же укажите ему тропинку к вершине.
7. Уважайте чувства своего ребенка. «Как ты можешь говорить, что твой рисунок ужасен. Он просто замечательный». «Конечно, не расстраивайся, папа вовсе не хотел пропустить твой утренник». В то время, как родители пытаются таким образом сгладить ситуацию. Подобные замечания «приземляют детские переживания и учат детей подавлять свои эмоции и стыдиться их. Вдобавок, эти замечания обрывают разговор- важнейшую составляющую в отношениях родителей с детьми. Более конструктивная реакция - прислушаться к эмоциям, стоящим за утверждением и зеркально отражать их. «Ты действительно расстроился из-за того, что папа пропустил твой утренник?» - передает ваше понимание и показывает ребенку, что можно обижаться на кого-то, но, тем не менее любить его.
Распространенная ошибка - бесстрастный анализ. Ваш ребенок в гневе на своего друга, рассказавшего его секрет. Холодная фраза вроде: «Ты кажется, злишься?» заставляет почувствовать себя жучком под микроскопом. Ваша реакция должна отражать его эмоциональный пыл; «То, что ты сообщил ему, было очень личным. Я понимаю, что ты расстроен». Этим вы докажете ребенку, что вы его понимаете.
Приемы воспитания, описанные выше, эффективны и они помогут вам избежать многих проблем в будущем.
