Наталия Кудрявцева
Занятие педагога-психолога для родителей «Выражение чувств или освоение приемов эффективного общения с ребенком»
▼ Скачать + Заказать документы
Цель: создание условий для освоения родителями приемов эффективного общения с ребенком.
Задачи:
1. Способствовать осознанию роли родителей
2. Помогать освоению конструктивных способов выражения своих чувств и желаний
3. Познакомить с приемами управления негативными эмоциями
4. Продемонстрировать преимущества техник активного слушания и «Я-сообщений»
Ход семинара:
1. Приветствие.
2. Дискуссия «Родители - это люди, а не Боги»
Публикация «Занятие педагога-психолога для родителей „Выражение чувств или освоение приемов эффективного общения с ребенком“» размещена в разделах
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Конспекты занятий
- Работа психолога. Консультации для родителей
- Эмоции. Конспекты занятий на тему настроения, эмоций
- Темочки
- Ответьте пожалуйста на вопрос: «Почему родители должны любить своих детей?». Действительно, нельзя сказать что родители любят своих детей потому что «должны».
- Какого родителя можно назвать идеальным?
Когда люди становятся родителями, часто с ними происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.
На самом деле все гораздо проще – родители вполне могут оставаться людьми по отношению к своим детям, а не играть постоянно вымученную и трудную роль родителя. Вы – личность, которая может иметь позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку.
Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства - принятия и непринятие. Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то - нет. (Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас - это область неприятия.) Совершенно ошибочно было бы считать, что родитель в любых обстоятельствах обязан принимать ребенка.
Ни один родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид, что принимают большинство поступков своих детей, но эти родители играют роль хорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия" ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуют непринятие.
Например, 5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять ему внимание. Желая быть хорошей матерью, она станет заниматься с ребенком. Такой родитель будет демонстрировать ложное принятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т. п.
Родители, чье внутреннее отношение - раздражение, гнев, не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой, напряжением лицевых мускулов и т. п. Даже маленький ребенок чувствителен к этим сигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительности его не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он не нравится родителю.
Когда ребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает "смешанные сообщения" или противоречивые сигналы - вербальные (+) и невербальные (-).
Как в этой ситуации вести себя ребенку?
Такая дилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частые ситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, что его не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т. д.
Естественные родители будут неизбежно испытывать как принятие, так и непринятие по отношению к детям, их отношение к одному и тому же поведению не может быть постоянно, оно должно варьировать время от времени. Они не должны (и не могут) прятать свои истинные чувства; они не должны принять тот факт, что один родитель может испытывать принятие, а другой - непринятие того же самого поведения, они должны осознать, что каждый неизбежно чувствует различную степень принятия к каждому из детей.
Несмотря на то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивно обращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда родители посылают ясные и честные сообщения, которые соответствуют их истинным чувствам. Это не только облегчает детям сотрудничество, но помогает видеть своего родителя как реального (естественного) человека.
Участники продолжают предложение «Я хорошая мама, потому что…» или «Я буду хорошей мамой, потому что…»
Рефлексия: Быть естественным – не значит быть плохим родителем!
3. Мозговой штурм «Способы борьбы с негативными эмоциями»
Все способы записываются на листе бумаги и зачитываются по завершении работы, участники отмечают наиболее удачные с их точки зрения способы.
4. Освоение техники активного слушания с просмотром видеороликов, социальной рекламы.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии, «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Т. о., если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Активное слушание не всегда сразу решает проблему, но помогает детям понять, что именно они чувствуют. АС - это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственные решения своих собственных проблем.
Активное слушание способствует потеплению взаимоотношений между родителем и ребенком. Осознание того, что тебя слушают и понимают, настолько приятно, что передающая сторона неизбежно начинает испытывать теплые чувства по отношению к слушателю. Сходные чувства пробуждаются и внутри слушателя — говорящий становится ему понятнее и ближе.
Я приведу вам несколько примеров активного слушания:
1. РЕБЕНОК (плача) : Саша отобрал у меня грузовик!
РОДИТЕЛЬ : Ты, наверное, очень этим расстроен
РЕБЕНОК : Еще бы!
2. РЕБЕНОК : Максим уехал с родителями отдыхать, и теперь мне не с кем играть.
РОДИТЕЛЬ : Тебе скучно без Максима, и ты хочешь найти себе какое-нибудь интересное занятие.
РЕБЕНОК : Вот именно. Что бы такое придумать?
3. РЕБЕНОК : Знаешь, у нас в этом году такая злющая училка. Терпеть ее не могу. Крыса старая!
РОДИТЕЛЬ : Похоже, она тебя действительно допекла.
РЕБЕНОК : Допекла – это не то слово!
5. Освоение технологии «Я-высказываний»
«Я-высказывание» передает другому человеку ваше отношение к его поведению без оценки.
Компоненты «Я-высказываний» :
1. Точное описание чувств и эмоций, которые испытывает родитель в отношении поведения ребенка («Я огорчен», «Я расстроен», «Мне не нравится», «Я не люблю»). Важно отразить в «Я-высказывании» первичные чувства, т. е. те, что возникают сразу же в момент конфронтации или конфликта с ребенком, и быть предельно искренним в их описании.
2. Точная характеристика поведения ребенка или ситуации, вызывающей описанные выше чувства родителя. Обычно второй компонент высказывания начинается со слова «когда». Лучше, если описание поведения ребенка дается по возможности в безличной форме, поскольку использование местоимения «ты» может создать у ребенка впечатление, будто только его поведение раздражает родителя, и вызвать чувство обиды, переживание отвержения.
3. Описание причин возникновения негативной реакции родителя. Как правило, конкретизации их предшествует оборот «потому что». Основная опасность формулирования третьего компонента «Я-высказывания» кроется в соскальзывании родителя на осуждение поведения и личности ребенка.
4. Описание возможных последствий поведения ребенка в случае, если оно будет продолжено. Здесь нельзя переходить к прямым угрозам в адрес ребенка, предупреждениям о вмешательстве взрослого в его поведение.
Итак, полная структура «Я-высказывания» включает четыре компонента: описание чувств и эмоций родителя; характеристику поведения ребенка или ситуации, вызывающей эти чувства; описание причин возникновения аффективной реакции; указание возможных результатов и следствий продолжения поведения ребенка.
Давайте попробуем по этой формуле превратить «Ты-высказывание», которое обычно вызывает негативную реакцию, на «Я-высказывание».
1. Ты никогда меня не слушаешь! (Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи).
2. Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? (Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной).
3. Вечно ты хамишь! (Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой).
4. Ты всегда ужасно себя ведешь! (В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан).
5. Ты всегда без спросу берешь вещи со стола! (Когда с моего стола без спросу берут вещи, мне неприятно).
6. Подведение итогов занятия. Притча о понимании
В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:
— Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…
— Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца. — Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…
Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам.
Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.
Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:
— Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»?
— «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?
— «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.
7. Прощание.
Наталия Кудрявцева | Все публикации
