Наталья Днепровская
10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка
10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка
се психически здоровые родители хотят, чтобы их ребенок рос психологически сильной личностью. Чтобы он был самостоятельным и ответственным, независимым и отзывчивым, чтобы не боялся трудностей и критики, обладал здоровой самооценкой… Это все - про психологически сильного человека. Которым, конечно же, можно стать и самостоятельно, когда повзрослеешь, но куда лучше сразу вырасти таким благодаря родительскому воспитанию. Как воспитать психологически сильного ребенка никакая не тайна. Рецепт известный, и в нем довольно много ингредиентов. Вот они:
Публикация «10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка» размещена в разделах
1. Не делайте своего ребенка центром вселенной.
В российском обществе довольно сильно распространены детоцентрические семьи, в которых всё делается ради благополучия и счастья ребенка, все члены семьи заняты "обслуживанием" интересов ребенка и словно не замечают своих собственных нужд, желаний, потребностей в том числе психологических. Жертвенность родителей в таких семьях на самом деле не несет ничего хорошего детям. Именно детоцентризм семей ведет к тенденции в чрезмерной инфантилизации молодого поколения. Они вырастают с уверенностью, что не только родители им всё должны, но и общество. Это вовсе не так. Общество, конечно же, так не думает, отчего у выросших детей возникают множественные социальные конфликты, и это не способствует их психологическому комфорту, к которому они привыкли в родительском доме.
* Учите своих детей сосредотачиваться на том, что они сами могут дать обществу и миру, а не на том, что они могут от этого общества получить. Прививая такой образ мышления, вы поможете детям адекватно воспринимать себя в этом мире.
2. Не поощряйте ребенка диктовать семье свои правила.
У детей в детоцентрических семьях слишком много власти над родителями. И получается так, что не родители управляют, организуют и воспитывают детей, а дети управляют родителями. Они диктуют, что семья будет кушать на ужин, куда пойдет на выходные, когда ляжет спать, к кому в гости будет ходить… Мнение ребенка, безусловно, должно учитываться родителями, но не в ущерб здравому смыслу и интересам других членов семьи.
* Поощряйте ребенка говорить о своих желаниях и своем выборе, но пусть он знает, что в случае конфликта мнений решение в семье принимают взрослые в соответствии с иерархией своего главенства и жизненного опыта.
3. Не ждите от детей совершенства.
В некоторых семьях, частично и в силу детоцентричности тоже, на детей возложены непомерно большие ожидания. Что ребенок, в которого вложено столько сил и надежд, будет непременно лучше всех учиться, проявлять себя в спорте, музыке, всевозможных олимпиадах, а позже обязательно займет престижную должность, в общем, будет соответствовать родительским представлениям о нем. Чем раньше родители поймут, что ребенок не обязан становится таким, каким его хотят видеть родители, тем спокойнее станет обеим сторонам.
* Вместо того, чтобы подталкивать ребенка к тому, чтобы быть лучшим среди других, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему стать лучшей версией себя.
4. Не прививайте детям менталитет жертвы.
Быть отвергнутым, проигравшим, обманутым, к сожалению, часто приходится в этом мире. Ребенок обязательно столкнется и с провалом, и с обманом, и важно то, как вы себя поведете в этот момент. Если начнете преувеличивать его беды и ругать обстоятельства, ничего хорошего для эмоциональной саморегуляции ребенка вы не сделаете.
* Родители, сознательно воспитывающие психологически сильных детей, помогают им в случае поражения найти и предпринять действия, которые улучшат ситуацию, а не списывают провал на внешние силы, несправедливость или везение соперника.
Они помогают справиться с эмоциями, увидеть ситуацию со стороны и расписать план действий, который поможет достичь намеченной цели.
5. Не позволяйте чувству вины руководить вами.
Признайтесь, как часто вы отменяли свое решение из-за того, что чувствовали себя виноватым перед ребенком? Например, сказали утром «сегодня никакого мороженого», а вечером купили ребенку три вида любимого пломбира только потому, что весь день видели его грустное лицо. Или, например, по вашей вине ребенок опоздал на последний сеанс долгожданной кинопремьеры, и теперь он уже почти три часа играет в компьютерные игры, а вы делаете вид, что не замечаете время и разрешаете поиграть еще немного. Не прививайте такую модель поведения вашему ребенку.
* В жизни не получится всегда избегать неприятных ситуаций, спровоцированных вами, но чувство вины не должно мешать делать правильный выбор.
6. Не принимайте решения из страха.
Страх - другой катализатор ваших необдуманных реакций. Главный страх родителя - вдруг что-то плохое случится. Чтобы предотвратить что-то плохое, мы предпринимаем меры предосторожности, учим правилам безопасного поведения - на улице, на природе, в школе и дома. Но иногда страхи так глубоко заползают в душу родителю, что не дают ему адекватно воспринимать окружающую обстановку и перестраховываются там, где и не надо: «не лезь к луже», «не катайся быстро», «не забирайся высоко»… Выращивая детей в пузыре безопасности, мы, конечно же, преуспеем в сохранении их от мелких и крупных бед, но только не в этом задача родителя.
* Родитель не протектор, он - проводник. Который учит, направляет, дает получить ребенку свой собственный опыт, сделать свои собственные ошибки и выводы.
Передержка в пузыре безопасности тормозит развитие ребенка, делает его неготовым к адекватным реакциям на события реальной жизни.
7. Дайте ребенку испытать последствия своих решений и поступков.
Перестаньте ходить за ребенком и напоминать ему собрать сумку в школу, мол, если ты не соберешь все с вечера, утром что-нибудь да забудешь. Не напоминайте. Пусть забудет. Пусть столкнется на практике с тем, о чем вы его предупреждаете в теории. Пусть даже получит двойку за невыполненное домашнее задание.
* Это все контролируемые ошибки, на основе которых ребенок приобретает опыт и понимает свою ответственность за те или иные действия, связь «поступок-последствие».
8. Давайте детям обязанности.
Если вы ловите себя на мысли, что не хотите нагружать детей какими-то бытовыми делами, если придерживаетесь мнения, что детство должно быть безоблачным и беспечным, то это выдает в вас самих психологически незрелого человека. Выносить мусор, мыть посуду, убирать лоток за котенком, ходить в магазин за хлебом - эти обязанности не омрачают детство, не делают его тягостным.
* Наоборот, рассуждая, что жизнь всему научит, еще успеешь «намучиться» с этим мытьем полов, вы оказываете медвежью услугу - вы не даете детям приобретать навыки, которые помогут стать самостоятельным, независимым, уверенным в собственных силах. Обязанности должны быть у каждого ребенка по силам и по возрасту.
Постоянно проводите ревизию его навыков и умений, и давайте новые обязанности, на уровень сложнее, на уровень ответственнее.
9. Принимайте их эмоции, позволяйте ребенку переживать из-за неудач.
Никто не говорит, что это легко - смотреть на расстроенного, плачущего ребёнка. Обиженного, раздосадованного. Часто родители стараются быстрее стереть эти эмоции и переживания, быстрее успокоить, отвлечь внимание на что-то приятное, лишь самим не слышать горьких слез и грустных слов ребёнка. Не сама лучшая практика. Как он (ребёнок) научится лучше понимать себя, если Вы не разрешаете злиться или обижаться? Детям нужна эта практика - терпимого дискомфорта, в которой они приобретают свою уверенность в том, что могут переживать сильные эмоции, учатся с ними справляться. Помогайте в минуты грусти и отчаяния проживать ти эмоции вместе, объясняйте, чем они вызваны, как долго могут держаться, как их принять и пережить.
* Рядом с эмоционально помогающим родителем дети обретают уверенность в совей способности справиться с жизненными вызовами самостоятельно.
10. Не вешайте ярлыков на детей.
Это происходит зачастую неосознанно: плачущего ребёнка называют "плаксой", за лёгкий проступок называют "растяпа", "ты что безрукий", за пятую двойку подряд "тупицей". Не так обидно это слышать от одноклассников и даже от учителей, как от родителей. Они тратят много душевных сил, чтобы справиться с этим внутренним дискомфортом, а потом принимают всё сказанное родителями в свой адрес и верят, что права не способны хорошо учиться, что у них не получается что-то делать хорошо. что с ними вечно что-то случается, что они "простофили", "нытики", "невезучие" в общем какие-то не такие хорошие как другие дети.
* Одна из задач в воспитании - удержаться от навязывания ребёнку его роли. Нечаянные родительские установки часто мешают ребёнку истинно реализоваться, не каждый ребёнок может им противостоять. Становясь взрослым, ребенок который играет привычную роль, а не живёт собственными установками и желаниями. У ребёнка просто пока не получается, и может несколько раз не получаться, прежде чем получится "правильно". для это пробы и нужны, чтобы однажды всё получилось :)
***
Если бы только это были все ингредиенты по воспитанию психологически здоровых, сильных детей. Нюансов гораздо больше - это и умение заботиться о себе, и умение поддерживать личные границы, и развитая эмпатия, и готовность помогать другим, и способность полагаться только на самого себя, и в то же время не бояться попросить помощи.
Но и приведенных ориентиров, смыслов достаточно для того, чтобы осознать свой стиль воспитания, проанализировать, к чему он моет привезти ребёнка, и если нужно - пересмотреть свои взгляды и методы.
