Рамиля Артемова
Консультация для родителей «Как воспитать в ребёнке ответственность?»
Консультация для родителей : «Как воспитать в ребёнке ответственность?»
Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Многих сейчас пугает инфантилизм и своеволие подрастающего поколения. Родители хотят видеть своих детей самостоятельными и ответственными. Но как воспитать эти качества? Как начинать и почему иные родители терпят при этом неудачу?
Публикация «Консультация для родителей „Как воспитать в ребёнке ответственность?“» размещена в разделах
Воспитание держится на трё х китах: поощрение, наказание и последствия. Отказ от любого из них приводит к неустойчивости «конструкции». А в последние годы система воспитания нередко лишается всех трёх опор, поскольку родители боятся поощрять ребёнка (дескать, это подкуп, не желают его наказывать (разве можно применять насилие над детьми, и, тем более не приучают его к тому, что у всех поступков человека есть последствия. В результате система воспитания трещит по швам. Отказавшись от триединого принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые лишаются рычагов управления детьми.
Чем наказания отличаются от последствий? Сказать по правде, грань тут довольно тонкая, но она всё-таки есть. Наказание зависит от вашей воли. Вы можете поставить шалуна в угол, а можете закрыть на его проделки глаза. Можете купить мороженое, а можете за дурное поведение лишить любимого лакомства. Последствия же объективны. Они зависят не от вас, а от самого поступка.
У плохого поступка- плохие последствия, у хорошего- хорошие. Например: малыш тянется к горячему чайнику. Ему говорят: «Горячо! Обожжёшься!». Он капризничает, не желает верить взрослым. Тогда дают на секунду притронуться и сделав страшные глаза, повторяют: «Горячо! Нельзя…». Обычно усваивается с первого раза.
Конечно, принцип последствий следует применять в разумных пределах. Предупреждая об опасности машин, не стоит ждать, пока шалун убедится в вашей правоте на собственном горьком опыте. Лучше всыпать ему по первое число, если он, невзирая на предупреждения, выскочит на проезжую часть. И переходя через дорогу, крепко держать его за руку. А будет сопротивляться – наказать дополнительно.
Но в жизни ребёнка таких драматичных последствий бывает немного. Пока он маленький, последствия тоже не серьёзны. Промочил ноги – раньше времени ушёл с прогулки. Затеял драку в песочнице – лишился возможности достроить гараж. Баловался за столом – отправился доедать к себе в комнату или вообще остался без еды до следующей кормёжки. Это не наказания, а именно последствия! Раз выкрутасничаешь, значит, не голоден. Нагуляешь аппетит – будешь есть нормально. И такого очень много. То, что для взрослого мелочи, для ребёнка – важные события, ведь вся его жизнь складывается из таких мелочей, и для него они имеют огромное воспитательное значение.
Между прочим, при таком подходе существенно сокращается число наказаний. Испачкал на прогулке одежду? – Вместо того, чтобы ругать сына за небрежное отношение к вещам, лучше дайте ему мыло и таз с водой. Пусть отстирывает грязь. Насвинячил, пролил на пол компот? – Тряпку в руки, пусть вытирает лужу. Даже если она будет вытерта кое-как, это не страшно. Огрехи вы потом подправите, но зато у ребёнка возникнет чувство сопричастности происходящему. И это самое главное.
А то, совершая неблаговидные или неправильные поступки, он как бы остаётся в стороне и не учится за них отвечать. Вернее, мы не учим его.
Почему не действует ругань? Очень многие родители считают наказанием ругань и крик. И удивляются, почему такой сильный раздражитель на ребёнка не действует. Но если применять сильные раздражители постоянно, дети перестают их воспринимать. Так что это не метод.
- Но почему? – не сдаются некоторые. – Почему «не метод»? Мне, например, в детстве для вразумления было достаточно не то, что крика, а строгого маминого взгляда! А тут можно голос сорвать - и никакой реакции…
Когда начинаешь разбирать ситуацию более подробно, обычно выясняется два обстоятельства. Во-первых, маму очень уважали, и потому ей не приходилось прибегать к крику, а достаточно было слегка выразить своё недовольство, чтобы дети взялись за ум. А во-вторых, детей так не баловали, как сейчас. То есть не оставляли их непослушание без последствий. Ребёнок рано усваивал, что не реагировать на мамин строгий взгляд или замечание нельзя – будешь наказан. Причём так, что мало не покажется. И до крика просто не доходило.
Родительское порицание имеет вес только тогда, когда родителей уважают. А если это, как во множестве современных семей, скорее напоминает отношение приятелей («я с тобой не вожусь!», то и порицание утрачивает силу. Нет, конечно, не до конца. Нельзя сказать, что родительская ругань воспринимается ребёнком, как нечто совсем нейтральное. Но в детстве ссоры с приятелями – дело обычное. Поругались – помирились, вместе – тесно, врозь – скучно. Так что если ребёнок систематически вас не слушается, не считайте ругань наказанием. И уж тем более – последствием плохого поведения ребёнка. Вот увидите, прочный круг куда быстрее разомкнётся, если за очередное опоздание с прогулки вы вместо дежурной нотации, наконец проявите твёрдость и лишите сына недельки на две разрешения гулять во дворе. Причём подадите это не как наказание, а как вполне естественное последствие его безответственности. Раз не умеешь следить за временем и соблюдать договорённости, значит, ещё не дорос до самостоятельных прогулок.
На «принцип последствий» дети обычно реагируют спокойней, чем на наказания. Что вполне понятно, ведь последствия – это объективная реальность. Что толку обижаться на стенку, по которой ты ударил кулаком, или на йод, которым теперь приходится смазывать ссадину на костяшках пальцев? Уж если на кого и дуться в такой ситуации, так на самого себя.
Родители нередко задают вопрос: «Как быть, если ребёнок, попросив прощения, практически тут же берётся за своё? Его снова наказывают, он опять умоляет его простить, потом опять – и так до бесконечности…Это выматывает его, но нам никак не удаётся выйти из замкнутого круга…»
И вряд ли удастся, если не включить такого ребёнка в ситуацию. Ведь формально участвуя в ней и даже являясь, главным героем, травмирующего сюжета, он внутренне отстранён и действует стереотипно, не вникая в смысл происходящего, повторяя одни и те же ошибки. Ситуация как бы развивается помимо его воли, сознание подавлено стихией эмоций. Взывать в такие минуты к совести, обычно бывает бесполезно. Ребёнок, выражаясь просторечным языком, «заходится». По сути, его обуревают страсти.
И то, что он просит прощения, ничего не значит! Это типичная фигура речи, формальность, которую, как он понял, необходимо соблюсти, чтобы наказание было отменено. То есть его «прости» манипулятивно.
Когда сын или дочь в очередной раз придут с извинениями, скажите: «Я, конечно, могу тебя простить, но ведь не пройдёт и получаса, как ты снова сделаешь то же самое. И мне опять придётся тебя наказывать. Честно говоря, я от этого уже устала».
Ребёнок, естественно, примется уверять, что он больше не будет.
- Ну, а если будешь?
- Не буду! Точно не буду! – уверяет вас чадо, старательно изображая паиньку. И, очень может быть, говорит это искренне. Ему сейчас действительно так кажется!
-Ну, хорошо, - отвечаете вы. – Посмотрим.
Ждать долго не приходится.
- Вот видишь, - делаете вы строгое лицо. – Тебя предупреждали, что так получится, а ты не верил…Но уж теперь тебе, хочешь- не хочешь, а придётся придумать, как с тобой быть, если ты опять не сдержишь обещания. Ну? Как мне поступить?
- Не знаю.
- Тогда иди в свою комнату и думай. Пока не придумаешь, прощения не получишь. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
Вот он, ключевой момент «перевода стрелок»! Отныне плохое поведение ребёнка становится его, а не вашей проблемой. До сих пор вы пытались с ней справится в одиночку. А тут вы лишь очертили границы, решение же оставили за ним.
Теперь важно не выказывать заинтересованности. Если вы будете каждые две минуты заглядывать в комнату с вопросом: «Ну что, придумал?», ситуация опять зайдёт в тупик. Ребёнок не в коем случае не должен ощутить, что вам его решение нужнее, чем ему самому.
Когда же «юный правонарушитель» наконец предложит какие-то санкции, совету не спешить с амнистией, а задумчиво произнести: «По-твоему, поможет? Хорошо, давай попробуем. Конечно, всё зависит от тебя…Но если не удастся, придётся тебе придумать что-нибудь посерьёзней».
Когда дети, пусть на своём детском уровне, но всё же предлагают какие-то воспитательные меры, взрослым уже гораздо проще до них «достучатся». Но, конечно, не надо рассчитывать, что тактика «сам себе воспитатель» даст мгновенный и непоколебимый результат. Поведенческие стереотипы ломать непросто, человек – не компьютер. Так что рецидивы тут вполне вероятны, особенно если ребёнок импульсивен и сперва что-то делает, а потом уже думает. Но именно так, постепенно, методом проб и ошибок вырабатываются «навыки ответственного поведения», на отсутствии которых жалуется столько родителей.
Литература: Т. Л. Шишова «Как воспитать в ребёнке ответственность?»
