Лариса Буторина
Консультация для родителей о кризисе трех лет «Капризы и упрямство: тактика поведения взрослых»
«Капризы и упрямство: тактика поведения взрослых»
Предварительная работа: анкетирование родителей; оформление зала шарами с тезисами о воспитании.
Ход:
I. Добрый вечер! Наша сегодняшняя встреча посвящена проблеме детских капризов и упрямств. Мы провели анкетирование, и по его результатам сделали вывод, что тема эта для вас актуальна.
Публикация «Консультация для родителей о кризисе трех лет „Капризы и упрямство: тактика поведения взрослых“» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» март 2021
Очень многие признают, что ребенок часто бывает капризным, упрямым, не понимает слово «нельзя», плачет, иногда даже дерется. Связывают это и с болезнью, и с усталостью, и с наследственностью, и с отстаиванием своей точки зрения.
Итак, что же важно знать родителям о детских капризах.
Возраст большинства наших детей от 2-х до 3-х лет (есть совсем малыши, и мамам будет интересно, что их ждет в будущем). Кто-то уже перешагнул рубеж в 3 года, кто-то подбирается к нему все ближе…
Этот возраст характеризуется определенным кризисом. Он так и называется в психологии и педагогике «Кризис 3-х лет», или «Я – сам!»
Что такое кризис? На данном этапе – это несовпадение желаний и возможностей. Ребенок требует признания его независимости. Он говорит «Я – сам», «Я – большой», «Я все могу! Вы разве не видите?»
Все хочет сам, а еще не умеет. Его чувства, эмоции еще не подчиняются ни разуму, ни воле в силу его возраста. Отсюда – капризы и упрямство. Но пройдет этот кризис «мягко» или «остро», зависит от близких взрослых. В первую очередь – родителей, бабушек и дедушек. Потому что с другими взрослыми ребенок и не думает конфликтовать.
II. Предлагаю обсудить некоторые проблемные ситуации, которые могут встретиться и в вашей жизни.
А) Обед. Мише предложили борщ, котлету с овощами и компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша не доволен. «Я хочу компот! - заявляет он решительно. – И еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера!» мама терпеливо объясняет, что есть надо все по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть, что дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот! Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным голосом указывает: «Ешь без разговоров, как положено!» Миша не уступает: «Сначала я буду есть компот. Прямо сейчас. А твою котлету – после!» Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает сама кормить сына супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!»
Как вы считаете, правильно ли поступила мать мальчика? Что, по-вашему, нужно было сделать?
Предотвратить конфликтную ситуацию можно. Психологи советуют предоставлять ребенку выбор. Так называемый «выбор без выбора», когда в любом случае и тот, и другой вариант вас устраивает. Например, мама перед обедом может спросить: «Ты скушаешь сначала борщ или котлету?» В более старшем возрасте можно будет уже договариваться с ребенком заранее, что он будет есть, объясняя полезность блюд или продуктов.
Б) Истерика. Ситуация в магазине. Девочке не купили игрушку (шоколадку, мяч, велосипед и т. д.). Ребенок в истерике бросается на пол, кричит, бьет руками, ногами и даже головой об пол. Что делать? (родители делятся своим опытом поведения в похожих ситуациях).
Педагог: Вы совершенно верно заметили, что объяснять и доказывать что-то ребенку в таком состоянии бесполезно. Нужно просто взять малыша на руки и забрать домой. Поняв, что своего уже не добиться, он постепенно успокоится.
Чтобы таких неприятных моментов больше не возникало, и если нельзя избежать совместных походов в магазин, можно заранее обговорить с малышом, что вы можете ему купить сегодня: «Можем купить конфету или воздушный шарик. Что больше хочешь?» Малышу будет приятно, что его мнение учитывается, и вы не получите удар по семейному бюджету.
В) Хочу гулять! Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!» Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать снять его с себя. Она «не слышит» уговоров мамы, что пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами…
Как поступила мама?
Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает дверь за собой, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.
Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
- Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое пальто, которое она надела первый раз! Всё еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
- А пальто можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами.
Наташа снова:
- А его можно выстирать?
- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.
Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая пальто, бежит к маме:
- Сними…
- Вот это правильно. Снимем пальто, вымоем руки, лицо, и будем обедать. Уже пора.
III. Итак, как реагировать на капризы? Главное, понимать своего ребенка: уже «не очень маленький» и требует, чтобы его мнение учитывалось.
Прежде всего, надо различать «одиночные» капризы и «системные», т. е. преднамеренные.
Причины одиночных капризов кроются в:
• его физическом состоянии (жарко, холодно, неудобно одет и т. п.)
• удовлетворении органических потребностей (спать, есть, пить и т. п.)
• переутомлении (театр + гости + новая игрушка = каприз)
Достаточно устранить эти причины, и капризы пройдут. Нельзя допускать, чтобы они перешли в систему.
«Системные» капризы обычно встречаются у избалованных детей и при неправильной позиции взрослого по отношению к ребенку. Это значит, что ребенок понял: каприз – это то, что безотказно действует на маму с папой при выполнении его желаний.
Капризы могут сочетаться с упрямством. Это тоже способ добиваться удовлетворения своих желаний.
VI. Сейчас мы попробуем по внешним проявлениям детского недовольства отличить каприз от упрямства (на мольберте – карточки).
Как вы думаете, как чаще всего проявляется каприз, а как – упрямство? (родители выбирают подходящие, по их мнению, карточки)
Каприз
- сопротивляется любым требованиям
- кричит
- отказ ради «отказа»
Упрямство
- делает по-своему
- молчит, «не слышит» уговоров
- плачет
Если не искать причин капризов и провоцировать далее, то каприз переходит в упрямство или системные капризы.
V. Тактика поведения взрослого при капризах и упрямстве различна. Если при капризах достаточно устранить причину, переключить внимание, предложить другой вариант решения проблемы – ребенок успокаивается. А при упрямстве и преднамеренных капризах нужна целая система мер.
Мы уверены, что вы правильно себя ведете, когда ребенок капризничает: стараетесь его отвлечь, договориться с ним.
VI. А вот что советуют психологи, чтобы избежать конфликтных ситуаций с детьми. Эти советы находятся в «волшебном мешочке», и вы сами их сейчас огласите (по очереди зачитывают совет):
o внимание к детям и самостоятельность
o не идти на поводу, не ломать, а договариваться
o отвлекающий маневр должен быть значимым
o требования должны быть едины, их нельзя завышать
o правильный тон (не просьба, не приказ, а распоряжение)
o мягкость и требовательность
o режим дня должен быть привычкой
o последовательность действий взрослого
o дать понять, что добиваться истерикой бесполезно
VII. Итак, можно сделать вывод, что нельзя игнорировать и «как-нибудь» пережить этот возраст.
Чтобы кризис прошел без осложнений, просто необходимо изменить стиль общения с ребенком. И сегодня у нас появилась надежда, что вместе мы сможем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.
Если вы хотите подробнее изучить этот вопрос, можете обратиться к следующей литературе:
1) Волков Б. С., Волкова Н. В. Закономерности психического развития детей в вопросах и ответах. – М. : Сфера, 2003.
2) Владимирская А. О., Владимирский П. А. Ты плохо себя ведешь (Секреты воспитания детей и родителей). – Ростов-на-Дону: «Феликс», 2005.
3) Кряжева Н. Л. Кот и пес спешат на помощь. Анималотерапия. – Ярославль: Академия развития, 2000
Если у вас возникают какие-либо вопросы по проблеме воспитания, мы всегда рады на них ответить. И на память о нашей сегодняшней встрече и в помощь вам мы подготовили памятки.
А теперь нам бы хотелось узнать ваше мнение о сегодняшней встрече. Пожалуйста, поделитесь своими впечатлениями.
Спасибо за внимание!
Памятка для родителей
Как вести себя с маленькими «капризулями»
1. Тон, которым Вы даете свое распоряжение, должен быть твердым и серьезным, а не упрашивающим и, тем более, не грубым и обидным (твердое «нет»)
2. Не нарушайте режим дня, не допускайте переутомления от избытка впечатлений (театр + гости + новая игрушка = каприз)
3. Не предъявляйте требований к возбужденному ребенку. Ребенок ни в коем случае не должен истерикой добиваться желаемого результата.
4. Сочетайте мягкость с требовательностью.
5. Будьте последовательны. Если Вы что-то разрешили вчера, то разрешите это и сегодня, или не разрешайте вообще.
6. Используйте прием «альтернативного выбора» (предлагайте ребенку два варианта на выбор: ты будешь чай или молоко)
7. Советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнение, - покажите, что Вы видите, что он уже не маленький.
8. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.
9. На каждое «нельзя» должно быть два «можно».
Как не надо себя вести с маленькими «капризулями»
1. Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.
2. Говорит «да», когда необходимо твердое «нет».
3. Запрещать все без конца, практически не говорить «можно».
4. Входить в дебаты с рассерженным ребенком и шантажировать его.
Список используемой литературы:
1) Метенова Н. М. Родительское собрание в детском саду. – Ярославль, 2000.
2) Волков Б. С., Волкова Н. В. Закономерности психического развития детей в вопросах и ответах. – М. : Сфера, 2003.
3) Владимирская А. О., Владимирский П. А. Ты плохо себя ведешь (Секреты воспитания детей и родителей). – Ростов-на-Дону: «Феликс», 2005.
4) Кряжева Н. Л. Кот и пес спешат на помощь. Анималотерапия. – Ярославль: Академия развития, 2000
5) Алябьева Е. А. Психогимнастика в детском саду. – М. : Сфера, 2005.
6) Практикум для детского психолога/ Широкова Г. А., Жадько Е. Г. – Ростов-на Дону: «Феникс», 2005.
