Надежда Вострецова
Консультация для родителей «О капризах и упрямстве»
Сначала я хочу обозначить две важные мысли:
1. Капризы и упрямство ребёнка являются неотъемлемой частью семьи, в которой есть дети.
2. Ваш ребёнок ведёт себя «плохо» НЕ потому, что хочет вывести вас из себя, получить от вас взбучку, услышать как вы на него орёте, лишиться сладостей или …
Давайте разбираться почему ребёнок капризничает и упрямится.
ПРИЧИНА № 1:
У ребёнка нет чёткого понимания – что такое «хорошо», что такое «плохо».
Публикация «Консультация для родителей „О капризах и упрямстве“» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучший конспект занятия (НОД)» январь 2022
Попробуйте продолжить предложение: «Ребёнок ведёт себя плохо когда…» И напишите хотя бы пунктов десять. У большинства родителей ответы сводятся к одной фразе: «… когда он нас не слушается».
Многие поступки детей, которые родители считают плохими, в представлении ребёнка плохими не являются.
Например: Вечером вы говорите ребёнку, чтобы он убрал игрушки в комнате. Ребёнок этого не хочет. Он целый день строил свой мир и не хочет разрушать его вечером. Действительно ли жизненно важно складывать игрушки на место? Взрослые придают слишком большое значение этому вопросу. Ребёнку совершенно не мешает беспорядок в комнате, ему всё нравится – игрушки на видном месте, ничего не надо искать, можно продолжать играть с того момента, с которого вчера закончил. Иногда дети вообще не видят, что комната не убрана, им кажется что всё хорошо. (Всё это придёт с возрастом)
Покажите ребёнку, что навести порядок можно быстро, легко и весело. Помогите ему.
«А давай как-будто…» - мы белочки, которые на зиму делают запасы. Ты в свою коробку, а я в свою». – мы пираты которые прячут по коробкам клад. – мы огромные пылесосы…
ПРИЧИНА № 2:
Не согласие ребёнка с тем, что такое хорошо и что такое плохо.
Хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок открыто высказывал свою точку зрения? Думаю да. Спросите себя: «Понимает ли ребёнок почему это хорошо, а это плохо?», «Не запрещаете ли вы ему выражать своё мнение?», «Считаетесь ли вы с ним?»
ПРИЧИНА № 3:
Эволюционная потребность сформировать для жизни качества.
Такое поведение ребёнка как упрямство, капризы, обесценивание, протест, ему жизненно необходимо для формирования таких качеств как: - Умение отстаивать своё мнение. – Способность осмысливать происходящее. – Чувство воли помогающее преодолевать препятствия. - Чувство самоуважения.
Рассмотрим этот вопрос на примере отстаивания своего мнения.
Взрослый человек своё мнение может аргументировать и договариваться. Ребёнку это сделать сложнее. А желание отстаивать свою позицию у ребёнка есть практически с самого рождения. Оно формируется и очень активно начинает проявляться в момент кризиса трёх лет, когда ребёнок осознаёт себя отдельной самостоятельной личностью.
Когда ребёнок отстаивает своё мнение, он может сделать это
исключительно через упрямство. У него не хватает словарного запаса
чтобы по другому объяснить чего он хочет.
В эти моменты важно не отбить у ребёнка желание отстаивать свою точку зрения. Многие родители делают это с помощью наказаний. А потом удивляются почему у ребёнка всё в жизни не складывается, почему на работе с ним не считаются, почему он не умеет говорить «нет» и вообще не достигает своих целей.
Ведь согласитесь: умение отстаивать своё мнение гораздо важнее способности красиво писать букву «а». Самоуважение в жизни гораздо более ценное качество, нежели способность прибраться в комнате.
ПРИЧИНА № 4:
Способ адаптироваться при естественных возрастных кризисах.
Кризис – это всегда сложное поведение ребёнка, это неотъемлемая, важная составляющая формирования личности. В жизни у ребёнка таких кризисов будет пять: одного года, трёх лет, семи лет, тринадцати лет и семнадцати лет.
Так, как раньше ребёнок вести себя уже не хочет, а как по новому –
пока не знает или не научился.
Нравится вам это или нет, но вы не сможете избежать возрастных кризисов, более того, если в момент возрастного кризиса ваш ребёнок демонстрирует нормальное поведение – это плохо.
Что стоит помнить о возрастных кризисах: - это тяжёлый для ребёнка период жизни, – ребёнок нуждается в поддержке родителей, - основная задача – освоить новые модели поведения.
В момент кризиса поведение ребёнка будет не понятным, не удобным, не приятным, потому что ребёнок пытается научиться вести себя по другому. Например: в кризис трёх лет он будет пытаться всё делать самостоятельно. Вне зависимости получается это у него или нет, можно ему это делать или нет. Ему надо чтобы он это сделал сам. В этот момент ребёнку чрезвычайно важна поддержка родителей. Потому что главная задача – освоить новые модели поведения.
Помните – это ваша зона ответственности. Другим не интересно кем станет ваш ребёнок в будущем. А между тем не прожитые возрастные кризисы травмируют личность и не позволяют ребёнку развиваться самостоятельно.
Кризис – это всегда выбор: или остановка в развитии, или формирование новых качеств. На примере трёх лет: либо ребёнок становится самостоятельным и закладывается основа для его самостоятельности, либо он перестаёт верить в себя, в свои способности.
ПРИЧИНА № 5:
Способ удовлетворить проигнорированные родителями базовые потребности.
Базовые потребности ребёнка: - физиологические, - потребность в безопасности, - потребность в любви и принадлежности, - потребность в уважении и признании, - потребность в самореализации.
Если эти потребности проигнорированы, ребёнок будет пытаться всячески их удовлетворить методами, которые вы будите принимать за капризы и упрямство.
А ещё к сожалению, мамы не учитывают процессы энергетического взаимодействия. Плюс путаницы добавляют современные социальные шаблоны на тему того, как должна вести себя «идеальная мать».
Суть энергообмена с ребёнком состоит в том, что до семи лет он находится в материнском поле. Если мама расслаблена и внутренне спокойна – всё хорошо. Напряглась, отгородилась, нервничает – и ребёнок чувствует, что мама сейчас не с ним. У него автоматически возникает потребность убедиться в её присутствии. Как? Лишний раз потрогать, прижаться. Или начать огрызаться, истерить, капризничать – одним словом вернуть улетевшее мамино внимание. Если ребёнок вас дёргает – это означает, что вы отгородились, закрылись, от ребёнка, ушли из контакта с ним. Физически вы рядом, но на вас словно надет стеклянный колпак. В таком состоянии вы не даёте ощущение безопасности.
Первое что вы делаете, когда ребёнок ведёт себя как-то «не так», - возвращаетесь в настоящий момент и расслабляетесь. А это значит – когда вы общаетесь с ребёнком попробуйте не улетать мыслями в работу, планы, прокручивание внутреннего диалога. Лучше 15 минут искреннего удовольствия и полной включенности в общение, чем три часа «уделённого внимания», когда телом вы рядом, а мыслями бежите примерять платье или доделывать срочный проект.
Чаще возвращайтесь в настоящий момент, расслабляйтесь, будьте внутренне спокойны и уверены, передавая ребёнку своё состояние. И тогда он получит значительно более ценное, чем общепринятое «больше внимания». Ваш ребёнок станет спокойнее, увереннее, жизнерадостнее и счастливее.
Пробуйте, и у вас всё получится.
