Екатерина Децель
Консультация для родителей «Родительские программы в жизни ребенка»
Какие бывают программы?
Увы, почти все «программы»базируются на нашем желании сделать ребёнка счастливым. Так и выходит, что идея «воспитанный ребёнок», «послушный ребенок» превращается в программу «ты должен меня слушаться!»; «еда равняется здоровье» - в «чем больше ешь, тем крепче будешь»; «ребёнок должен уметь себя обслуживать» - в «ты обязан.»; идея крепкой здоровой семьи — в «я тебя растила.».
Публикация «Консультация для родителей „Родительские программы в жизни ребенка“» размещена в разделах
кстати, сами по себе программы нейтральны; но полезная поможет превратиться во вредную, если случиться перебор. Например, модная сейчас программа «хочу вырастить творческого человека»… Невинная и даже полезная мысль о раннем развитии может вылиться в крутую программу «мой ребенок — вундеркинд, я сказала!», а мысли о пользе режима дня — в «никаких исключений,отклонений от режима».
У такой мамы вовсю работает программа : «мой ребёнок — вундеркинд». Ребенку это надо?
В лучшем случае он поверит маме и попытается реализовать её желания: быть самым начитанным, в худшем — ему когда-то надоест жить чужими советами и отказываться от того, к чему его тянет на самом деле. Он взбунтуется. Многие проблемы с подростками — это как раз такой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное другими, попытка «распрограммироваться». Надо ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.
Как избавиться от программы?
Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует. И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника. Вредная — она уйдёт сама (то есть измениться на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.
Нужно завести две полезные привычки:
1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль).стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.
2. Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».
И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.
Мы перестаем быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.
От волшебника до профана*
Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребенку появляются не по тому, что соблюдение правил действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.
Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребё нка ложиться спать в 21:00, если у него такая родительская программа. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:
• тогда «программирование» не дает нам возможность услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.
• Тогда мы так увлекаемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся.
• И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.
А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет лучший метод воспитания.
Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага:
• собственный жизненный опыт,
• борьба за идеал и
• чувство вины.
Тайных — потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу. Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом — любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.
Чувство вины заставляет родителей делать «слишком» : слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, завалить подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.
Погоня за идеалом превращаем жизнь родителей и детей в сплошную «гонку за.» Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.
И наконец, личный жизненный опыт — груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несем на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.
*Профанация, как правило представляет собой действие невольное.
