Ольга Анатольевна Клекова
Консультация для родителей «Воздействовать на ребенка. Как?»
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
«Детский сад компенсирующего вида №10 «Золотая рыбка»
«Воздействовать на ребенка как?»
Воспитатель: Клекова О. А.
Довольно часто меня спрашивают: «Почему я постоянно воспитываю своего ребенка, говорю ему важные, понятные вещи, но они абсолютно не оказывают на него того воздействия, которого я хочу добиться. Он как дрался с сестрой, так и продолжает драться, как не убирал игрушки, так и не хочет их убирать, и никакие прекрасные советы из книг о том, что детям надо объяснять, а не наказывать их, не дают практического результата. Все опять заканчивается окриком, шлепком, наказанием, и, испорченным настроением всей семьи»,
Публикация «Консультация для родителей „Воздействовать на ребенка, Как?“» размещена в разделах
Вам знакомы такие мысли? Боюсь, что каждая семья, воспитывающая ребенка сталкивается с такой дилеммой. Что же не так? Казалось бы, вот они, добрые советы, повторяющиеся из книги в книгу, но почему они никогда не срабатывают? На мой взгляд, первая ошибка которую мы делаем – забываем, что мой конкретный ребенок – это не среднестатистическое «нечто», которое описывают книги. А ситуация в которой мы оказались, тоже совершенно неповторима, т. к. имеет под собой определенные причины, связи и просто сегодня какой то «не такой день». Вариаций взаимоотношений в семье, внешних факторов, личностных особенностей неисчислимое множество, и все они уникальны, поэтому и общих советов быть не может. Так что же, не стоит читать книги, статьи в журналах, не слушать друзей и знакомых, а плыть в свободном плавании, узнавая все на собственных шишках, вернее на шрамах, нарастающих на душе ребенка и наших с ним взаимоотношениях?
Думаю – это тоже не выход и положения. Правда лежит как всегда где-то на золотой середине. Многое вы сможете понять только из анализа своих взаимоотношений с ребенком, только из опыта общения с ним, таким какой он есть. Но самое главное, что поможет вам найти наилучший выход из любой ситуации – это вера в вашего ребенка и максимальный контакт с ним, с его миром, принятие его целиком и полностью. Однако, думаю несколько общих советов помогут вам не терять мужества в сложных ситуациях и как-то понимать особенности происходящих процессов, оценивать их позитивное или негативное влияние на долгосрочные отношения с ребенком, на общую линию формирования его характера.
1. Постарайтесь наладить с ребенком максимальный контакт. Лучше, когда этот процесс начинается как можно раньше. В идеале, еще до рождения малыша, но, как говорится. Лучше поздно, чем никогда. Если момент уже несколько упущен, и вы чувствуете некоторое отчуждение или взаимонепонимание с ребенком, то лучше некоторое время потратить на наблюдения и анализ ситуации и ваших действий, и его реакций на эти действия. Налаживая контакт не пытайтесь «покупать» расположение ребенка. Это касается и конфет, и игрушек, и «сахарно-сиропного» тона общения. Дети быстро учатся получать желаемое, но не спешат оправдывать ваши ожидания. Что еще важнее, они великолепно чувствуют фальшь, а если и не фальшь, то все же ложный тон. Ребенку нужен авторитетный друг, и к этой роли нам и следует стремиться. Только с другом мы бываем до конца откровенны и честны. Только настоящего друга нам бывает по настояему страшно обидеть или расстроить. Человек же, заискивающий перед нами, пытающийся чего-то добиться от нас подарками, вряд ли займет позицию Настоящего друга. Стать Настоящим другом не просто. Это длительный процесс, требующий уймы терпения, много работы над собой, а так же честности, искренности, уважения по отношению к ребенку. Бывает трудно, однако оправдывается серьезными искренними и близкими отношениями с ребенком на долгое будущее. (Хотя это и не означает, что можно добиться чего-то, а дальше радостно бездельничать).
2. Очень трудно бывает отделаться от назидательного тона. Это один из самых страшных врагов взрослых. Однако, вспомните собственное отношение к человеку, читающему вам мораль. Скорее всего вы не очень воспринимаете как самого человека, так и то, что он вам говорит. Даже в случае, когда вы осознаете его правоту, вы уже не можете побороть негативное чувство, возникающее в результате давления и ущемления вашего права на собственные решения и ошибки. И как мы высоко ценим редких людей, умеющих подать свой добрый совет или указать на нашу ошибку так, что кажется, будто сам дошел до такой хорошей мысли. А теперь представьте ребенка, которому в сотый аз занудным голосом повторяют одно и то же. Он сначала злится, потом просто перестает вникать в то, что вы говорите. Он заведомо знает по вашему тону, что это опять нотация. Все. Люки задраены, пушки на изготовку. Обе стороны готовы к боевым действиям до конца, до победы. Кстати, сильнее в конечном итоге оказываются дети. У них больше терпения. Так что мы теряем сначала доверие, а потом и авторитет, сами себя загоняя в тупик. А дальше все больше раздражаемся на ребенка, приплюсовывая сюда раздражение на себя и свои ошибки.
3. Обращаясь с дошкольниками, особенно важно понять, что они воспринимают окружающий мир не столько логически, сколько эмоционально. По этому наши прекрасно логически выстроенные и аргументированные доводы не оказывают на них воздействия, точнее сказать, оказывают не то воздействие, на которое мы рассчитываем. Ребенок устроен парадоксально. Не значимый, на наш взгляд, эпизод может оказать на ребенка серьезное влияние. Раздавленный кем то жук может сформировать мировоззрение ребенка и остаться ярким значимым событием на всю жизнь, тогда как регулярно повторяемое назидание забывается через секунду. Весь вопрос в силе испытываемой ребенком эмоции. Чем сильнее эмоция, тем значимее для ребенка событие. Эмоция другого человека, особенно если это важный для ребенка человек, может глубоко влиять на ребенка, но для этого она должна быть искренней. Уж если играете в надежде на воспитательный эффект, то играйте в полную силу, а еще лучше поверье во все сами, прочувствуйте ситуацию. И помогайте ребенку выражать словами что он чувствует что чувствуете вы сами. Не стесняйтесь чувств, эмоций, показывайте их ребенку, он – самый близкий вам человек, и он должен чувствовать вас так же хорошо, как вы его. Взамен вы получите неоценимый дар, который неоднократно будет помогать вам в жизни – искренность, внимание и отзывчивость вашего ребенка.
4. Еще один совет, не ждите от ребенка быстрой реакции на ваши слова и действия. Он не автомат, где нажал на кнопку – получил результат. Результат может зреть довольно долго в душе ребенка, но тогда он будет действительно прочувствован. Не стоит рвать незрелый плод. Да и ребенку бывает трудно справиться с ситуацией, когда от него ждут немедленных реакций. Мы, взрослые, и то болезненно реагируем, когда от нас требуется немедленное решение, немедленное действие, что же говорить о ребенке.
5. И, возможно, последний совет: постарайтесь интересоваться тем, что интересно вашему ребенку. Попробуйте посмотреть на вещи его глазами, почувствуйте как он воспринимает то или иное. Он играет, в сотый раз повторяя одну и ту же игру, не особенно интересную на ваш взгляд – попробуйте найти причину его интереса, проявите искреннюю заинтересованность в совместных действиях с малышом. Если совсем невмоготу опять рисовать машину или читать известную уже наизусть книжку, или просто раскладывать цветные карточки, названия которых вы выучили лет эдак 20-30 назад, а ваш малыш еще только познает, то попробуйте как-то модифицировать, изменить, расширить возможности игры. Проявите свою фантазию. Это порадует вас и даст ребенку ощущение вашей настоящей, искренней заинтересованности в его действиях, а следовательно и в нем самом. Сформируется привычка и желание поделиться с вами тем, что важно для ребенка в тот или иной момент его жизни, что здорово облегчит вам жизнь в будущем, когда вчерашний малыш начнет становиться подростком. Он будет доверять вам, что может оказаться решающим моментом в ваших с ним взаимоотношениях на всю жизнь.
Удачи вам. Терпения и понимания ваших детей. Будьте вместе. Будьте рядом. Будьте счастливы, общаясь с малышом и делая его счастливым!
