Татьяна Скрягина
Заседание родительского клуба «Мы вместе» на тему «Появление второго ребенка в семье, детская ревность»
Тема: «Появление второго ребенка в семье, детская ревность»
Основные цели:
Познакомить с особенностями поведения ребенка, родителей при появлении второго малыша в семье.
Повышать психолого-педагогическую грамотность родителей, формируя представление об особенностях общения взрослого и ребенка.
Формировать позитивный родительский опыт.
Стимулировать самообразование родителей.
Участники: родители объединения детских садов МБДОУ «Солнышко».
Публикация «Заседание родительского клуба „Мы вместе“ на тему „Появление второго ребенка в семье, детская ревность“» размещена в разделах
Форма проведения: семинар – практикум с элементами тренинга.
Дидактические материалы: выставка литературы, буклеты «Психологи советуют», «Сказки от ревности», список рекомендуемой литературы.
Оборудование: листы бумаги на каждого участника, цветные карандаши, ткань 10*10 на каждого участника, нитки, мягкие игрушки по количеству участников, заготовки утверждений. Таблички «миф», «реальность», краска гуашь, кисти по одному комплекту на пару.
Краткая аннотация к работе: данное мероприятие проведено в рамках Родительского клуба «Мы вместе» для родителей МБДОУ д/с «Солнышко». В основу деятельности Родительского клуба положена технология психолого-педагогической поддержки семей воспитанников в рамках образовательной системы Л. Г. Петерсон на дошкольном уровне образования.
Встречи клуба организуются систематически с учетом запросов родителей. Так одной из интересующих родителей тем стала проблема детской ревности при появлении второго ребенка в семье.
Рождение второго ребенка – важное событие не только для родителей, но и для их первенца. Нужно ли готовить ребенка к появлению младенца? Некоторые родители не уделяют особого внимания этим вопросам. Но дети, независимо от возраста, чувствуют изменения в жизни семьи, улавливают перепады в настроении, реагируют на ссоры. С возникшими переменами у них может нарушиться режим дня, появиться плаксивость, беспокойство или отказ от еды. Маленький ребенок не может задать вопрос, сказать о своих переживаниях, но он хорошо интерпретирует состояние родителей, поэтому важно говорить о предстоящих изменениях. Тогда, как правило, дети лучше адаптируются к новой ситуации и новому ритму жизни семьи.
Ход семинара-практикума.
Мотивация родителей к деятельности
Здравствуйте уважаемые родители!
Прежде чем начать наш разговор обратитесь мысленно к себе к своему внутреннему состоянию. Постарайтесь ответить на вопрос: Какая я сейчас в данный момент? Что я хочу для себя сделать?
Нашу встречу хочу начать с притчи.
Притча:
Идет прохожий и видит – люди что-то строят.
- Что ты делаешь? – спрашивает он одного каменщика.
- Я укладываю кирпичи – отвечает он.
- А ты что делаешь? – спрашивает он второго.
- Я возвожу стену – отвечает второй?
- А ты что делаешь? – спрашивает он третьего.
- Я строю храм – был ответ.
Как вы считаете, почему именно этой притчей мы начинаем наш разговор?
Когда мы строим «дом», в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве «кирпичей» и правильности их «укладки». От нас зависит, насколько этот Храм будет наполнен светом радости.
Актуализация знаний
Упражнение «Что такое семья»
Цель: эмоционально вовлечь в деятельность.
Мы часто используем слово «семья». Подумайте и давайте вместе с вами запишем слова-ассоциации или словосочетания, которые можно отнести к этому понятию.
Делаем вывод: семья – это : поддержка, взаимопонимание, взаимная любовь, забота, ответственность, родные, близкие, совместные игры. Благополучие в семье определяется доброжелательностью ее членов друг к другу, стремлением взять ответственность на себя.
Упражнение «Ладошка»
Перед вами лежат листы бумаги и карандаши. Нарисуйте, пожалуйста, свою ладошку и представьте, что это ваша семья. Каждый палец на этой ладошке – член вашей семьи. Ваша задача – подписать каждый палец и поставить номер в том порядке, в котором вы рисовали членов вашей семьи.
Родители рисуют.
Расскажите, как вы расположили членов вашей семьи и почему?
Интерпретация. Данная методика позволяет выявить самого авторитетного, доминантного члена семьи, выявить эмоциональные тесные связи между членами семьи, выявляет наиболее отдаленного члена семьи.
Фиксация затруднения в пробном действии и выявление причины затруднения.
В вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.
Чтение отрывка сказки «Семья медведей».
В одном сказочном лесу жила-была семья медведей : Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, - словом, все делали вместе. И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость - скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится? Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы. Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой; родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним. «А я, что же, больше им не нужен?» - спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома. И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. Ему хотелось их чем-то наказать: «Вот когда я умру, они поймут, кого потеряли, но будет поздно!» От этих мыслей слезы навернулись на глаза.
Вопрос к родителям с целью фиксации затруднения и выявления причины затруднения: «Достаточно ли вашего опыта и знаний для того, чтобы помочь своему ребенку справиться с переживаниями, чувством ревности при появлении второго ребенка в семье? Как вы думаете, почему вы испытываете затруднения?»
(ответы родителей : «У меня нет такого опыта, надеюсь, приобрету с появлением второго ребенка, но знания хотела бы получить сейчас»; «нет, не достаточно, потому что я владею знаниями на бытовом уровне, проблемы решаю исходя из своего жизненного опыта», «Достаточно, потому что в нашей семье трое детей и у меня большой опыт воспитания»).
Уважаемые родители, как вы можете пополнить свои знания по данной проблеме?
(ответы родителей : «Спросить у родителей, которые имеют опыт воспитания нескольких детей»; «Посетить лекции, консультации педагога-психолога», «Прочитать специальную литературу», «Посетить встречу родительского клуба, посвященную данной теме»).
Построение проекта выхода из затруднения
Мы предлагаем вам пополнить свои знания, выполнив упражнение «Мифы» и «Реальность». Родителям предлагаются проблемные ситуации, которые они должны решить исходя из своего жизненного опыта, тем самым подводя их к пониманию причин затруднения при решении проблем. Данное упражнение предложено авторами с целью введения родителей в неоднократные затруднения с предоставлением возможности самостоятельного их решения, после чего ведущий дает теоретическое обоснование проблемам. В ходе общения родители могут заполнить карточку – памятку, внеся в нее самые ценные идеи, правила и т. д., которые надо учитывать при рождении второго ребенка в семье :
Упражнение «Мифы» и «Реальность»
На карточках написаны «высказывания». Родители вытягивают карточку, читают вслух и определяют: высказывание относится к «мифу» или к «реальности». Определив, откладывают высказывание в соответствующую стопку.
1. Я уже опытная мама, у меня есть первый ребёнок. С рождением второго ребёнка всё будет также как и в первый раз!
Комментарии психолога: Нет двух одинаковых детей. Каждый индивидуален и уникален.
2. В первые дни, месяцы нельзя оставлять детей наедине друг с другом без внимания взрослых.
Комментарии психолога. Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т. д. Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя. Примерно до двух месяцев желательно не оставлять детей одних, так как старший ребенок воспринимает младшего как угрозу Кто-то появился, издает звуки, в привычной жизни произошли изменения. «В моей жизни возник хаос»!
Другой сценарий поведения ребенка : Ребенок позитивно относится к младшему, родители радуются. На самом деле на лицо «детская депрессия», ребенок оправдывает наши ожидания, а на самом деле… Если ребенок изъявил желание взять малыша на руки, покачать, следует подойти к нему и сказать, что мы вместе должны это сделать, я тебе помогу, я хочу это видеть, чтобы похвалить тебя. Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.
3. Мое отношение к старшему ребенку изменится, когда родится младший.
Комментарии психолога: В организме женщины происходят гормональные изменения. Появляется ощущение, что старший ребенок стал старше. Бессознательно мать наделяет ребенка качествами ему не присуще. Большая ошибка взрослых: «Ты взрослый, ты большой займи себя сам!» «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нуждается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нуждается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего.
4. Для старшего ребенка необходим тактильный контакт.
Комментарии психолога: с рождением малыша не хватает времени на первенца, побыть рядом с ним, поиграть, прижать. Помните, что есть бабушки и папа. Пока они гуляют, побудьте вместе со старшим. Почитайте, поиграйте, пообщайтесь. Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т. д.).
Старайтесь, чтобы с появлением малыша не нарушился обычный ритм жизни старшего. Если он ходил в бассейн то следует продолжать. Если такой возможности не стало, введите в жизнь ребенка ритуал. Ритуал с тактильными прикосновениями (тремся носиками, когда прощаемся в садике, «любимые обнимашки», сказка на ночь, поцелуи). Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей).
5. Когда рождается малыш, то старшего ребенка лучше отдать на время бабушке, чтобы со всем справиться.
Комментарий психолога: Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например, считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом, Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
Первичное закрепление
Упражнение «Мифы и реальность» (ситуации повышенной сложности*)
6. При рождении малыша старший ребенок часто играет в «младенца».
Комментарий психолога: Это привлечение вашего внимания к себе. Ребенок видит, как вы умиляетесь гулению, ползанию малыша и считает, что если он будет делать так же, то его начнут, то же хвалить. От вас требуется правильно объяснить ребенку его действия. Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы. Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес. Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т. о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
7. Старшему ребенку следует заранее рассказать о появлении еще одного малыша в семье.
Комментарий психолога: Показываем появление второго малыша, через первого. Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего. Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье. Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видеозаписи. Смотрим видео из роддома, его первые дни, рассказываем, какой он был маленький, смотрим фото и главное говорим, как мы его сильно любим. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.
8. Во время ссор между детьми следует принимать сторону младшего ребенка, так как он более беззащитен.
Комментарий психолога: Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй. При ссоре следует защищать пространство старшего ребенка и отвлечь внимание младшего. Если из-за игрушки, то изымаем ее. Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»). То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил. Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой, а младший – защищенным (но не куклой).
9. Когда рождается младший ребенок, старший обязательно будет ревновать.
Комментарий психолога: это нормальная реакция, ребенок не должен подавлять свои негативные чувства по отношению к младенцу. Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения. Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами – и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка. Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т. д. Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу. В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче. Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам. Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность. Позвольте малышу выражать негативные эмоции в рисовании, лепке или игре. Показать видеосъёмку, видишь, когда ты был маленький, ты то же плакал. Замечайте и гасите появляющуюся ревность ( например: если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим). Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек. Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в ваших силах, вовремя их распознать и помочь ребенку. Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим. Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим). Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша. Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно.
Распознать проблему можно по следующим признакам:
плохой сон, долгое засыпание;
тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т. п.);
отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.
10. После рождения второго ребенка у меня может появиться чувство вины.
Комментарий психолога: Исследования показали, что у женщины появляется самобичевание. «Я недостаточно хорошая мать», «Я недостаточно хорошая хозяйка». Следует помнить, что вы дали жизнь и уже, поэтому вы самая хорошая. Иногда сказать себе – я могу отдохнуть.
Уважаемые родители не забывайте, что эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.
