Консультация для родителей «Надо ли учить ребенка вежливости?»

Елена Суворова
Консультация для родителей «Надо ли учить ребенка вежливости?»

Надо ли учить ребенка вежливости?

Разве может нас не разочаровать встреча с человеком вежливым, но бессердечным, холодным. Мы знаем: одной внешней культуры мало, нужна ещё культура внутренняя (душевная, сердечная).

Эти два вида культуры, хоть и объединяются одним словом, совершенно разные по своей природе. Внешняя культура – набор привычек, навыков поведения. В основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая как внимание или музыкальный слух. Эту способность, можно назвать сердечным слухом.

Публикация «Консультация для родителей „Надо ли учить ребенка вежливости?“» размещена в разделах

• Вежливость, этикет, культура поведения и общения
• Вежливость. Консультации для родителей
• Консультации для родителей
• Темочки

Важно понимать привычки (навыки) и способности приобретаются людьми по-разному. Навыки - прививают, способности - развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность – с творческим отношением к жизни.

Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" – строго напоминает мама. "Спасибо", – бурчит сын. Сказав одно это "волшебное слово", он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился. Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.

Зачем мы заставляем ребенка говорить "спасибо"? Чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед окружающими нас людьми, показать воспитанность сына или дочери.

Все обычные методы воспитания – от убеждения до наказания – оказываются не плодотворными для развития сердечного слуха, ибо они рассчитаны прежде всего на слово.

Как же развить у ребенка сердечный слух?

Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста". Мама учит сынишку важному понятию – "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь? Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так – на каждом шагу: "Нельзя, упадёшь!", "Нельзя, разобьёшься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!".

Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана – пригнётся он? Поторопится? Значит, с сыном всё в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум.

Чтобы ребенок научился чувствовать другого, надо и в нём этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай. Принеси. Помоги. " Учит любить: "Я так устала. Пожалей маму. Кого ты больше любишь – маму или папу?" Какой же пример видит он перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (авторитетный, который постоянно жалуется, устаёт, нуждается в помощи, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если трудно, громогласно объявлять о своей не способности – пусть мама тоже страдает!

Разве может в такой семье ребенок понять: ныть и жаловаться любящим тебя людям – это бессовестно. Не затрудняй людей по пустякам, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко – просить, затруднять.

По расстроенному пианино можно, конечно, ударить кулаком. Но ни один инструмент в мире не стал от этого звучать чище.

Неприятно видеть мальчика, который постоянно судит и осуждает товарищей, а тем более взрослых людей. Если ребенок плохо говорит о нашем госте, мы обычно стараемся поправить его. Но вот вечер, семья смотрит телевизор, передачу и начинается: тот актер плох, тот повторяется, так разве можно вырядится… Эта ежевечерняя домашняя школа злословия – кошмарная тренировка в бессердечии. Незаметно для себя мы разрешаем детям судить и обсуждать взрослых.

Потом мы станем требовать: "Не обсуждай воспитателя! Учитель всегда прав!" Отчего же не обсуждать, если всех остальных взрослых ругать можно? Кстати сказать, очередь отца и матери придёт ещё раньше всех остальных.

Не нравится передача – выключим телевизор под любым предлогом. Не зовем же мы в дом гостей только для того, чтобы потом разобрать их по косточкам?

Научим ребят любить людей – судить они научатся сами!

Как учить вежливости: ребенок дома и в гостях?

Вежливость - это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это некорректно. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что, по крайней мере, невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали "до свидания".

Шестилетний Максим только что получил подарок! Он сдавливает коробку, крутит ее, чтобы узнать, что там, внутри.

Мать: Максим, сейчас же перестань! Ты сломаешь подарок! Что надо сказать?

Максим: (сердито). Спасибо!

Мать: Вот, хорошо.

А что же тут хорошего? Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: "Спасибо за чудесный подарок…", Максим, скорее всего, и сам тут же поблагодарил. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, не прилюдно. Можно сказать, например: "Как мило, что тетя Даша принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно".

Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти такими "окольными" путями. Но именно они окажутся гораздо эффективнее. Нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения к людям!

Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: "Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!" Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: "Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом выслушаю тебя".

Не стоит говорить ребенку, что он груб. От этого он, не станет вежливее. А приняв нашу оценку (мы ведь в авторитете, он и сам будет считать себя грубым. В соответствии с приписанной (навязанной) ролью выберет и соответствующую модель поведения!

В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое общение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Дети быстро понимают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они "приберегают" свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка. Если в гостях у тети Даши ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Даша решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: "Здесь так заведено!"

Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность.

Вежливость – основа культурного поведения. Это фундамент, на котором человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Ребёнок будет вежлив и воспитан, если родители деликатны по отношению ко всем окружающим. Если, ВЫ, родители:

- Никогда не оскорбляете человеческого достоинства своего сына или дочери.

- Не делаете бесконечных замечаний по пустякам, поощряете самостоятельность своего ребёнка.

- Предъявляете к детям единые требования, разногласия выясняете между собой в отсутствии ребёнка.

- Предъявляете ребёнку, какие-то требования, предъявляете их и себе.

- Не забываете говорить ребёнку «пожалуйста», «спокойной ночи», «спасибо за помощь».

И мы рады встрече с человеком вежливым, добрым, отзывчивым и заботливым.

Коль видят нас и слышат дети,

Чтобы не каяться потом. (С. Брандт.)