Ирина Тросько
Консультация для родителей «Ошибки, которые никогда не исправить»
«Прежде чем воспитывать детей, нужно, как минимум, начать воспитывать родителей»*
Очень часто молодые родители, сами того не замечая, калечат еще не состоявшуюся личность своего ребенка. Почему это происходит? Прочитав пару книг, авторы которых не являются специалистами в области психологии и педагогики, узнав из Интернета о новых исследованиях, которые научно не подтверждены, а являются лишь гипотезами, или, самое распространённое, приняв на веру советы друзей, якобы уже прошедших этот сложный воспитательный процесс, неопытные родители стремятся воплотить ложные шаблоны и схемы в воспитании своего ребенка. Результат плачевный. Подобная безответственность может сыграть с родителями злую шутку : они нанесут вред здоровью малыша, его психике и дальнейшему развитию.
Публикация «Консультация для родителей „Ошибки, которые никогда не исправить“» размещена в разделах
1. Маленькая ложь взращивает патологичного лжеца.
Самое распространенное убеждение, что иногда можно ребенку сказать неправду, если это пойдёт ему на пользу, является в корне неверным. Малыш, которого еще в детстве убедили, что его заберёт злой колдун, если он сейчас же не уснёт или что дядя полицейский накажет его за плохое поведение, маленькими, но верными шагами придёт к полному отсутствию веры в слова взрослого человека. Большинство детей в современном мире воспитывается на гремучей смеси лжи и невежественных запретов. Побочным эффектом подобного воспитания также является прямое подражание во вранье детей своим родителям : в младшем возрасте дети получают личный опыт общения, копируя модель поведения взрослых. Поэтому нужно избавиться от вранья даже в самых бытовых мелочах: не говорить по телефону подруге, что очень заняты и откладывать встречу, лёжа на диване или ложно сообщать шефу, что заболел, чтобы не идти на работу. Даже несмотря на то, что ребёнок еще маленький, он легко сопоставит реальность с тем, что вы говорите, и за разоблачением последует осознание – «такое поведение есть норма!». Чтобы не ранить своих детей, взрослые привыкли выдумывать волшебную страну, в которую внезапно уехала жить скончавшаяся от болезни бабушка, или кругосветное путешествие, в которое давным-давно отправился отец, ушедший из семьи. Печальные события, с которыми сталкивается любая семья, необходимо переживать вместе со своим ребенком, несмотря на его возраст, чтобы у него сформировалась подлинная картина мира.
2. Бесконечное «НЕЛЬЗЯ» = обесценивание запретов.
Трудно не согласиться с тем, что правила (запреты, требования, ограничения) должны присутствовать в воспитании ребенка. В первую очередь это касается родителей, стремящихся огородить своё дитя от любых стеснений, и впоследствии идут у него на поводу. Устанавливая для малыша запреты, вы изначально делаете выбор между свободной или закомплексованной личностью в будущем. Второй вариант мало кому понравится, поэтому перед тем, как что-то запрещать, подумайте, на самом ли деле этого делать нельзя. Нередко можно встретить в общественном транспорте маму, которая запрещает ребенку рисовать пальцем на окне или бабушку, ругающую внука, который только что наступил в лужу. Какие последствия ждут таких воспитателей? Необходимо понимать, что для детей свойственно активно познавать мир, и все нелепые запреты прерывают этот жизненно необходимый процесс! Кроме того, у ребёнка зарождаются комплексы и формируется страх перед общественным мнением, а непрекращающееся количество «нельзя» вызовет лишь обратную реакцию. Родительские требования и запреты, если они все-таки необходимы, должны иметь четкую причинно-следственную связь. Необходимо забыть о фразах: «Нельзя, и все», «Потому что нельзя», «Я так решил». За запретом всегда должно следовать объяснение!
3. Обсуждение ребёнка в его присутствии.
Когда человек совершает ошибку, он вовсе не желает, чтобы это стало достоянием окружающих. Не понятно, по какой причине многие родители считают, что данное чувство не срабатывает у ребёнка. Ему также достаточно замечания со стороны близкого человека или обсуждения, как исправить тот или иное действие. Нет никакой необходимости повторно воспроизводить детские проступки при других людях, и, что гораздо хуже, стыдить их. Воспитательный принцип «ПУСТЬ ЕМУ СТЫДНО БУДЕТ!» в корне подорвет ваш авторитет в глазах ребенка и вызовет лишь обиду или агрессию в ваш адрес. Гораздо лучше упоминать в разговоре положительные стороны ребёнка, его успехи и победы. В таком случае он будет знать, что вы гордитесь им. Помните, что чуткое отношение к внутреннему миру ребенка укрепляет его доверительное отношение к вам!
4. «Я ради тебя… а ты…»
Рождение и воспитание ребенка – это без сомнения тяжелый труд. Многие родители жертвуют во имя своего дитя чем-то очень ценным для него: карьерой, любимым занятием, здоровьем, финансами или просто свободным временем. «Не забывайте напоминать ребёнку о своей жертве! Ваша задача сделать из этого долга неподъемную ношу, гору на плечах, пожизненную ренту, хроническую психическую зависимость и неисчерпаемое детское обязательство», - совет родителям от детского психолога и психотерапевта Виржини Дюмон. Удивлены? Дело в том, что её книга называется «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы», поэтому необходимо делать все совершенно противоположно. Не стоит ждать, что вложенные вами «инвестиции», принесут определенные «проценты» в виде хороших оценок или спортивных медалей. Жертвовать или не жертвовать своей работой, чтобы уделить больше времени воспитаю, является только вашим решением. То же самое касается и непосредственно самого рождения: упрекать малыша в том, что «вы же его рожали» - грубейшая ошибка. Самый лучший вариант семейных отношений – не требовать от ребенка ничего взамен за свою любовь, искренность и постоянную заботу, а лишь пожинать плоды своих усилий.
5. Забивать все свободные щели в расписании.
«Моему ребёнку уже три года, нужно отдать его на танцы, вокал, рисование, борьбу. По выходным будем ходить в бассейн, музеи, театры. Важно, чтобы он умел играть на музыкальных инструментах: фортепиано, гитара, виолончель. Ох, про занятия английским забыла» - подобные рассуждения заставляют вставать дыбом все 150 тысяч волос на голове детских психологов. Как правило, подобное поведение диктуется стремлением молодой мамочки получить статус «хорошей». Вы же «хорошая» мама, а значит вам не жалко времени и денег для всестороннего развития малыша. Для большинства родителей абсолютно не важно, чем будет заниматься их ребенок – забивать голы или ставить ноги в правильные танцевальные позиции, важно, что данным фактом они смогут поделиться с окружающими. Перед тем, как решить, в какую секцию записать всего сына/дочь, дайте ему возможность принять решение самому. И как можно проще относитесь к его желанию сменить вид деятельность с творческой на спортивную или наоборот. Только от тех занятий, на которые ребенок ходит с удовольствием, будет польза, поэтому не стоит насильно заставлять его посещать сразу во все возможные кружки.
6. Достаточно самостоятельный семилетний малыш.
Ваш ребенок подрос, умеет говорить, читать, активно выполняет все задания – эти признаки не являются поводом к ярлыку «взрослый и самостоятельный». То, что он пошел в школу, никак не сокращает вашей воспитательной работы и помощи. Именно в период младшего школьного возраста в жизни ребё нка происходят важные изменения: он испытывает стресс от нового статуса, огромной нагрузки в школе, смены окружения. Внимание со стороны родителей в этот период крайне важно! Ваша поддержка должна помочь ребёнку преодолеть все трудности, поверить в себя и свои силы.
Секрет счастливого ребёнка – адекватное воспитание от счастливых родителей. Книги, специалисты, друзья могут помочь найти ответы на затруднительные вопросы воспитания, но в то же время они могут и навредить. Слушайте свое сердце, оно подскажет лучший способ общения с ВАШИМ ребёнком!
Литература:
1. Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»/ Нина Зверева; ООО»Альпина Паблишер», 2015
2. Воспитание свободой / Александр Нилл. — М. : 2015
3. Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы /В. Дюмон — Издательство «Синдбад», 2011 — (Мировые родители)
4. Поведение ребенка в руках родителей / Ю. Б. Гиппенрейтер — «АСТ», 2014 — (Общаться с ребенком. Как)
5. Лариса Суркова «Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание» : АСТ; Москва; 2015
Не сажайте детей в холодильник/ Стив Биддалф; М. : Рипол Классик, 2013. — 240 с.
