Чегурко Татьяна Владимировна
Педагогам. Психологические беседы. Дженни Лешли «Работать с маленькими детьми»
Непослушание и общая неконтактность.
Широкая область детского поведения получила у взрослых ярлык «непослушание». Так, ребёнок отказывается есть определённую пищу, берёт без спроса какие-то игрушки или не удерживается от соблазна сказать последнее слово. Подобное поведение взрослые переносят весьма по-разному.
Много причин и для неконтактного поведения. Некоторые дети любят, ослушавшись, наблюдать реакцию взрослых. В ряде семей дети могут полностью завладеть вниманием взрослых только тогда, когда рассердят их. В результате ребёнок усваивает, что это надёжный способ привлечь к себе внимание, но не знает, что внимание, привлечённое игрой или контактным поведением, гораздо приятнее. Другой вид неконтактности, который можно связать с поиском внимания, наблюдается у детей медлительных во всём. Некоторых взрослых очень раздражает этот недостаток, и они не могут удержаться, чтобы не подгонять ребёнка. Малыша одёргивают: «Давай-ка, тюха, я сделаю это!». Такая манера побуждения к действию безнадёжна и беспомощна. Правильнее будет помочь малышу справиться с задачей, например при одевании. Если ребёнок затем услышит ласковое «Молодец!», у него появится мотив для дальнейших попыток.
Публикация «Педагогам, Психологические беседы, Дженни Лешли „Работать с маленькими детьми“» размещена в разделах
- Беседа. Проведение бесед
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Конспекты занятий
- Темочки
Обращение с неконтактными детьми
Дети, слывущие «неконтактными», часто получают гораздо больше инструкций, чем остальные, так как взрослые предполагают (возможно, неосознанно, что без понуканий такого ребёнка не расшевелить. Аналогично признанного «шалопая» группы часто упрекают за поступки, которые у других сходят незамеченными. Если шалун стучит ложкой по столу, мы нередко видим в этом подтверждение, насколько ребёнок может раздражать или плохо себя вести. Но такое же поведение у ребёнка без ярлыка может быть расценено как воодушевление, радость предстоящему обеду или просто удовольствие от создания ритмичного шума.
Взрослым надо постоянно присматриваться, кто в группе выглядит неконтактным. Неплохо сознательно сократить число распоряжений самому ребёнку. Надо убедиться, что он внимателен, когда взрослые говорят с ним. Ребёнок охотнее выполнит распоряжение, если взрослый будет делать то же, что и он. Например, вы прибираетесь в комнате вместе с ребёнком или после того, как он прерывает игру, переходите с ним к другому занятию.
Если взрослые чутки к своему поведению, они осознают, что компромисса можно добиться, встречая ребёнка на полпути к конфликту. Целесообразно договориться с другими взрослыми, имеющими отношение к данному ребёнку, что какие-то мелочи стоит игнорировать, а конфронтацию приберечь на случай безусловного неповиновения. Например, пусть стучит ногами под столом, но запрет кататься на велосипеде через малышовый участок двора должен соблюдаться.
Очень важно найти в непослушном ребёнке признаки поведения, которое можно одобрить. Доводящие вас до белого каления дети могут хорошо реагировать на то, что их облекут какой-то ответственностью. Так, при заинтересованности можно попросить ребёнка что-то передать вашему коллеге или за обедом доверить важное задание – раздать тарелки. Ему может польстить, если взрослые спросят его мнение о выборе игрушек или перестановке мебели в комнате. Короче, чтобы поведение ребёнка было по вкусу взрослым, надо уделять малышу внимание. Благодаря этому можно проигнорировать оговорки ребёнка и избежать возможной провокации с его стороны.
Отказ от еды или питья
Отказы от еды или питья нередки в группе детей. При этом возникает опасность, что вслед за одним забастуют и другие. Однако простой отказ от еды не настолько распространён, как разбрасывание пищи, если первого, кто начнёт, оставить без замечания. Взрослому надо иметь в виду ряд обстоятельств.
Некоторые дети до яслей никогда не пользовались вилкой. Если в семье часто «таскают» со стола или едят, держа тарелку на коленях, то сидеть за столом – это что-то новое. Далее, у детей есть любимые блюда, и не надо думать, что ребёнок съест всё, что дадут. В многонациональных районах детские привычки в пище и поведении за столом могут отличаться от «нормальных» в яслях. Стараясь приобщить ребёнка к новым правилам питания, взрослый может обнаружить, что тот быстро усваивает разные типы поведения для разных условий. Работающим с малышами надо стараться, чтобы их представления о поведении и меню соответствовали различным культурам, представленным детьми.
Детям «малоежкам» лучше много и не накладывать – пусть другие съедят побольше. Лучше побудить ребёнка съесть сё с удовольствием, а потом попробовать что-нибудь ещё. Когда взрослые дают детям возможность обслуживать самих себя, то порой оказывается, что они охотнее съедают то количество, что сами выбрали. Тут, конечно, нужен присмотр, но некоторый выбор поможет избегать баталий взрослых и детей за столом.
За едой, как в саду, так и дома, реакция взрослых может обостряться. Некоторые сами возбуждают неконтактность детей, превращая обед в убогое событие. Обед лучше проходит там, где ведутся беседы, где детям позволено выражать предпочтения в пище, их не заставляют доедать до последнего кусочка и нет постоянной угрозы: «Сегодня ты всё скушаешь!», «Поторопись!». Это просто пример, как взрослые ни на секунду не хотят поставить себя на место ребёнка.
Несправедливые суждения о «неконтактных» детях
Порой взрослые считают, что ребёнок нарочно создаёт трудности в таких делах, как приучение к туалету или обучение через игру. Например, малыша, который обычно сухой, но иногда непроизвольно мочится, называют трудным и думают, будто он делает это нарочно. Аналогично затруднения в обучении считаются смесью тупости и упрямства. Это в целом не только несправедливо в отношении ребёнка, но и может ухудшить положение.
Если ребёнок иногда мочит или пачкает штаны, вряд ли стоит сердиться. Если это происходит вследствие нервозности или перевозбуждения, гнев взрослого вызовет излишнее напряжение. Лучше показать малышу, что вам бы хотелось, чтобы такое не происходило; поможет и привлечение ребёнка, как уже достаточно большого, к постирушке трусиков или брюк. А вот кричать или срамить по этому поводу бесполезно. И жестоко. Очень немногие ведут себя так из непослушания. Погружаясь в какое-то занятие некоторые дети игнорируют позывы организма до последнего момента. А иные настолько увлекаются, что и не замечают случившегося. Следует водить детей в туалет через определённые интервалы времени, ободрять их собственную инициативу и сохранять спокойствие, когда факт совершится, хотя бы и сказав ребёнку, что лучше бы ему поспеть вовремя в туалет.
Когда обучение проходит с трудом, не стоит раздражаться или называть ребёнка глупым. Он только переволнуется и вряд ли ответит на вопрос или подключится к игре. Наиболее вероятное этому объяснение – ребёнок не понимает. Бывает, дети дразнят взрослых. Однако ошибки в понятиях, которые, по вашему мнению, надо усваивать сразу, почти всегда свидетельствуют о том, что ребёнок путается в каких-то представлениях.
Пассивность и рассеянность
Некоторые дети беспокоят своим слишком тихим поведением. Они несчастны или подавлены. Проводят много времени в одиночку, раскачиваясь или посасывая палец. Бывает, дети бесцельно слоняются, глазеют или ходят за другими.
Есть, конечно, и те, кто любит играть в одиночку, для которых такое поведение характерно. Наблюдение за вашими подопечными скоро выявит, кто самостоятелен или временно выбит из колеи, а кто рассеян или замкнут. За слишком тихим надо присматривать. Некоторые воспитатели недостаточно чутки, чтобы увидеть проблему в таком поведении, считая, что тихий ребёнок ведёт себя «хорошо» или, возможно, он тупица или зануда, если не реагирует на взрослых.
Тихие дети могут испытывать много разных эмоций. Ребёнок может быть несчастным, подавленным или застенчивым. Его может смущать большое число детей и взрослых в яслях или саду. Если ваш подопечный выглядит очень несчастным, стоит поговорить с родителями, чтобы выяснить, давно ли он такой. Иногда рассеянные дети просто не умеют играть – их родители пренебрегли детской потребностью играть, особенно если сами получили ограниченное воспитание. Если игровой опыт у новичка невелик, он просто не знает, что делать с игровыми материалами, знакомыми другим. Вот малыш и болтается без дела и выглядит сбитым с толку.
Ясно, что многое зависит и от личности ребёнка. Так, впервые встретив разнообразие новых игрушек, дети слегка шалеют и бросаются из одного занятия в другое. Тогда они могут заработать ярлык «сверхактивных». Таким детям нужна помощь в не меньшей мере, чем очень спокойным.
Выявление тихих детей
К очень тихим детям подход должен быть, скорее всего, постепенным. Надо быть также очень терпеливым и готовым затратить много времени, пока появится ответная реакция. Если основная проблема – отсутствие игрового опыта, то регулярные занятия помогут наработать такой опыт. Для этого понадобится немного времени – каждый день показывать, как пользоваться игрушкой, чтобы малыш мог радоваться своей игре и подключаться к играм других.
Ребёнок, тихое поведение которого – реакция на невнимание или неурядицы дома, может очень слабо воспринимать инициативу взрослых. Взрослым будет тяжело и не по себе, ибо испытанные с другими детьми методы тут не сработают. Сначала ребёнку надо дать время привыкнуть и научиться переносить физическое соседство взрослого. Лучшим решением тут может быть следующее: играть рядом с малышом каждый день, но не втягивать его в игру под давлением. Дружественное соседство, интересные занятия и приятельская болтовня без требования ответов могут постепенно создать чувство доверия.
Возможно, очень тихий ребёнок не знает, как обратиться к взрослому, или нервничает и пугается их соседства, особенно если прежде они не были добры к нему. Завоевать доверие может физическая ласка, но ребёнок не всегда в ней нуждается или не переносит физических контактов. Помогая такому ребёнку, надо предусмотреть, что он может сильно привязаться к взрослому, который вытащит его из «скорлупы». В дальнейшем потребуется приложить усилия к тому, чтобы ребёнок доверял и другим людям, сходился со сверстниками. Но этот процесс не будет быстрым. Чтобы выйти из-под опеки одного доверенного взрослого, ребёнок должен обрести уверенность в себе.
Эмоциональные проблемы поведения «одиночек»
Дети, проходящие через период отчаяния, впадают в повторяющийся и самопоглощающий тип поведения, который изолирует их в собственном мире. Проявления такого поведения, как, например, посасывание пальца, не вызывают беспокойства, пока не начинают поглощать слишком много времени, другие проявления вам захочется прервать, даже если они редки, например, если ребёнок стучит головой по чему-либо.
Расстроенные сильными эмоциями дети проводят большую часть дня в рассеянности. Бывают нервные привычки, например, ребёнок царапает кожу или дёргает себя за волосы. Некоторые часто онанируют. Иногда поведение ребёнка опасно для него самого, например, битьё головой. Многие сосут палец или утыкаются в любимое одеяло в момент стресса или утомления. Это вполне оправданный способ преодоления трудностей, и взрослые могут радоваться, что у ребёнка есть собственные ресурсы, к которым он прибегает, как и к их помощи. Многие дети переживают периоды повышенного интереса к своим половым органам и находят удовольствие в игре с ними. При таком поведении более всего должны беспокоить больше всего чрезмерная продолжительность сосания пальца, раскачивания или мастурбации. Тогда надо отвлечь малыша от рассеянности, постараться, чтобы он воспринял чьё-то утешение, и помочь выразить чувства другим путём.
Простое приказание прекратить качаться или онанировать вряд ли сработает, ведь вы хотите, чтобы он бросил то, что ему сейчас помогает справиться с душевным состоянием. Поэтому эффективнее будет то, что поможет выразить эмоции. Надо открыть ребёнку, что он может найти утешение у взрослых и радость в занятиях, в которых нет принуждения или непонятного. Вначале взрослые следует держаться поближе к ребёнку. Если он не дичится, посадите его на колени и тихо поговорите с ним, чтобы отвлечь. Если вы регулярно уделяете ребёнку время, постепенно он заинтересуется вами, вашими разговорами, а потом и игровыми занятиями: рассматриванием с вами (в обнимку с игрушкой) картинок в книжке или каким-нибудь своим делом. Тут важно помнить, что это, скорее всего, займёт много времени. Дети, как и взрослые, не перескакивают из печали и депрессии в другое состояние. Нужны постоянное внимание и забота взрослых, чтобы малыш проникся доверием к ним. Старайтесь обойтись без критики или резких слов – они только загонят ребёнка глубже в себя.
Детей, стучащих головой или дёргающих себя за волосы, надо останавливать, но не простым приказанием типа: «Нельзя делать так!». За этим занятием могут крыться гнев или расстройство. Некоторые дети видят в них самый удовлетворительный способ выразить сильные чувства. Но даже если это случается редко, ребёнка надо остановить, чтобы он не причинил себе вреда. Упорствующие «головотяпы» могут сильно ушибиться и, возможно, ухудшить своё состояние.
Помешать этому следует физически. Если ребёнок – «головотяп», надо подстраховать голову ладонью. Это и защитит ребёнка, и поможет поднять его. Резкое «Нельзя!», когда вы сунете ладонь под его голову, часто моментально привлекает внимание малыша. Потом нужно успокоить его, поговорить и, лучше всего, отвлечь каким-то занятием. Внимание можно привлечь и с расстояния – хлопком вместе с резким «Нет!». Если вы будете упорны, то появится возможность, что ребёнок будет прекращать это занятие сам, часто с вашими же словами. Но на это нужно время.
Точно так же следует отвлекать детей от выдёргивания волос или чесотки. Выясните, какие события могли расстроить ребёнка до такой степени. Осведомлённость поможет как можно лучше утешить малыша. С учётом возраста попробуйте, чтобы ребёнок выразил свои чувства в словах или доверительной игре.
Привязанности и разлуки.
Адаптация к детскому саду.
Опыт разлучения при приёме в детский сад
Детям нужен период адаптации для увязки прежнего опыта с новым миром яслей или сада. У разных детей период привыкания различен, и родители не всегда при этом наилучшие помощники. Если, например, ребёнок проводил больше времени с бабушкой или няней, то именно они лучше помогут ему. Особенно сложно адаптация может протекать, если ребёнок пришёл в ясли, ведь он такой маленький, а день такой длинный. Однако и трёх-четырёхлетним, сидевшим дома с мамой, опыт детсада покажется трудным: новые взрослые, новые дети, новые ожидания и распорядок. У ребёнка ограниченное понятие времени, и целый день в яслях или саду может смутить его. Порой ребёнок искренне боится, что родители не вернутся. А если предстоит тихий час, то некоторые дети думают, что и ночевать они будут в яслях.
В таких новых и неожиданных условиях ребёнку явно нужна помощь, не то и растеряться недолго. Вообще-то бывает тревожным и то, что дети дошкольного возраста очень уж быстро сходятся с новыми людьми и местами. Некоторые дети пережили столько перемен, что последующие они воспринимают, не особо реагируя, и чрезмерно привязываются к любому новому взрослому. Однако эти привязанности неглубоки, так как не основаны на уверенности, что взрослый будет постоянно рядом. Такие проявления должны стать для нас предметом заботы, а не свидетельством «хорошего» или «плохого» поведения.
Есть много способов, посредством которых чуткий взрослый способен помочь ребёнку привыкнуть к ошеломляюшему новому окружению. Сотрудники яслей или сада должны убедиться, что мать или отец объяснили сыну (дочке, куда они идут, уверили, что вернутся за ним, и тепло попрощались. Если известно, что родитель пошёл на работу, то можно поговорить об этом с ребёнком, объяснив, что после обеда (или в другое время) мать вернётся. В первые несколько дней некоторые дети чувствуют себя увереннее, если им оставить родительскую сумку или перчатку как гарантию, что родители придут за сумкой и за ними.
Некоторые дети привязываются к какому-то одному сотруднику. Иногда это бывает нелегко, так как у неё есть и другие подопечные. Однако, если ребёнок выбрал вас как своё прибежище, находите время, чтобы успокоить его и привлечь к своим делам. Расстроенные дети часто целыми днями ходят за вами, как привязанные. Полезно придумать, как занять такого ребёнка, чтобы он помогал вам в мелких делах – поднести что-то или сходить с вами в различные части незнакомого ему здания. Это не только ознакомит ребёнка с помещениями, но также и придаст ему уверенность, что есть взрослый. К кому можно обратиться. Если малыш очень расстраивается, потребуется довольно много времени, чтобы заинтересовать его играми с другими детьми. Однако до этого надо организовывать занятия для него одного с игрушками или занятия ребёнка с группой детей, постепенно увеличивая их продолжительность, пока вы снова не проверите, как идут дела.
Проблемы ревности
Неразумно ждать всё время ждать хорошей уживчивости от детей. Работающие с малышами взрослые сталкиваются с раздорами, особенно из-за новых игрушек или из-за того, что дети устали. Но порой среди детей возникает особенная проблема ревности, возможно из-за борьбы за внимание какого-то взрослого. Иногда это бывает свойственно самым младшим в группе. Например, групповой «малыш» чувствует себя оттёртым при появлении более младшего новичка и начинает проявлять по отношению к нему агрессивность. Часто внезапная ревность проявляется в определённое время и в определённых местах. Например, в туалете, за обедом младшему требуется всё внимание, которое другой малыш считает своим. Взрослым следует постепенно побуждать «ревнивца» к более независимому поведению, а также к дружеским контактам со вторым ребёнком. Безусловно, надо пресекать проявления агрессивности, но при этом помнить, что пресекая, вы должны и одобрять поведение альтернативное. В этом случае старайтесь отметить проявления дружелюбия, контактности и терпимости между двумя маленькими соперниками. Одобряя такое поведение, вы гораздо больше преуспеете в отвлечении детишек от ревности. Главное тут – уверить ревнивого ребёнка, что вы его любите, что он вам дорог, но ваше время и внимание надо делить и с другими.
