Лидия Дьячкова
Родительское собрание-студия «Положение ребенка в семье»
▼ Скачать + Заказать документы
Родительское собрание-студия
«Почему дети ссорятся»
Выступление педагога – психолога Земцовой О. В.
Если в вашей семье несколько детей, проблемы их взаимоотношений не может вас не волновать. Нет такой семьи, в которой не приходилось бы решать конфликты между братьями и сёстрами.
К сожалению, взрослые не всегда оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют криком, наказывают, не разобравшись в ситуации.
Предлагаю проверить: умеете ли вы быть семейным дипломатом?
Тест «Я и мои дети»
1. Ваши дети ссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:
Публикация «Родительское собрание-студия „Положение ребенка в семье“» размещена в разделах
- Кружковая работа. Дополнительное образование
- Положение конкурса. Образцы положений
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» апрель 2014
а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;
б) активно вмешаюсь в их ссору, пригрожу наказанием;
в) постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.
2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики:
а) стараюсь к ним относиться одинаково;
б) да, это старший (младший, ведь он требует повышенного внимания;
в) не думаю, что этот вопрос так важен;
3. как вы относитесь к ссорам между вашими детьми:
а) из-за них теряю терпение;
б) как правило, не вмешиваюсь в их конфликты;
в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.
4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:
а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвёт мой авторитет;
б) думаю, что, если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;
в) я не знаю, будет ли это правильно…
5. Ваш сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестрёнку- грудничка. Что вы ответите на это заявление:
а) не могу на это ничего ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;
б) когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно так же;
в) чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать её.
6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры:
а) да, я полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;
б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я – глава семьи и моё слово – закон;
в) соглашусь с тем, что моё вмешательство нужно. Но вместе с тем надо давать детям решать свои проблемы самостоятельно.
7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга» :
а) безусловно;
б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;
в) к сожалению, нет.
Ключ к тексту
1 2 3 4 5 6 7
А
Б
В 3
2
1 1
2
3 3
2
1 3
1
2 1
2
3 2
3
1 1
2
3
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обходится, но их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Остаётся продолжать в том же духе и не терять доверие, которое существует между вами и вашими малышами.
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить всё на самотёк. Если вы не измените своего поведения, то можете не дождаться исполнения мечты о дружной семье, где каждый готов помочь друг другу, способен сочувствовать и сопереживать.
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вы слишком активно берёте на себя роль старшего. Который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вам кажется, что достаточно сказать веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между детьми, решаются сами собой. Это в корне не правильная позиция неизбежно повлечёт за собой трагические ошибки. Пока не поздно - исправляйтесь. Начните с себя.
Ни в одной семье, в которой двое или больше детей, без ссор между малышами не обходится. В основном все ссоры возникают между детьми из-за того, что они что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую игрушку; книжку с красочными картинками или… ваше внимание.
Выступление родительницы Кубышкиной Е. С. (Обмен опытом)
Ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто, фактически в каждой семье. К тому же она имеет неприятную тенденцию с завидным упорством повторяться.
Всё начинается вполне мирно: взрослые занимаются домашними делами, а дети рядом играют в дочки-матери…И вдруг ссора, плачь! Что случилось? Опять игрушку не поделили! И это может происходить по нескольку раз на дню. Очень скоро вы понимаете, что ваша нервная система не может выдержать ещё одну детскую ссору… И не выдерживает: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.
Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из неё достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать на детей голос, не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните, если будите вести себя в таких случаях по-другому.
Прежде всего, надо сделать так, чтобы повод для ссор появлялся как можно реже. Это не так-то легко, но постараться стоит.
Основной причиной конфликтов между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент заставили их ревновать друг к другу. Исправлять положение надо сразу, не откладывая их на потом.
Даря, детям новые игрушки или книжки, непременно напоминайте: «Это вам обоим», а не в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а это - тебе». Пусть дети поймут, что подарок предназначен для двоих, они имеют на него равные права. Если такая методика не срабатывает, попробуйте поступить по- другому: сначала дарите детям одинаковые игрушки, так как они не могут спровоцировать чувство зависти. Из-за которого и возникают конфликты. И только потом переходите к покупке одной игрушки или книжки на двоих. А если конфликт возник можно переключить внимание на что-то другое и конфликт будет исчерпан.
Учите детей уступать друг другу, пусть читают и играют вместе. Для примера рассказывайте им сказки и истории о дружбе. О том, как люди мирятся друг с другом. И вы увидите, что это мало-помалу начнёт приносить свои плоды.
И всё-таки, если ссора происходит из-за игрушек или книжек, установить между детьми отношения достаточно просто. Сложнее это сделать, если причина конфликта в том. Что кто-то из детей чувствует себя обделённым родительским вниманием.
Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Ребёнок почувствует малейшую несправедливость с вашей стороны, которая может стать причиной ссоры.
Прежде чем сгоряча шлёпнуть малыша за то, что он поругался со своим братом, или развести обоих по углам, разберитесь, где вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Это принесёт больше пользы, чем постоянные наказания и ругань.
Старший ребёнок в семье.
Выступление родительницы Муравьёвой Т. М.
Первому ребёнку в семье принадлежала в семье в течении какого-то времени вся ваша любовь. Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестрёнка, он неизбежно начинает ревновать. Ревность может проявиться уже в период беременности матери. Когда же младший ребёнок подрастёт, она может стать причиной ссор между детьми. Старшему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему, когда он пользовался теми преимуществами, которые теперь перешли к младшему. В его поведении начинают преобладать то грусть, то агрессивность.
Иногда, от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад».
Как же в таких случаях вести себя со старшим ребёнком?
Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, потому что они ещё беспомощны, но это не означает, что ваше отношение к нему изменилось – вы его по- прежнему любите и будете любить всегда.
Научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалить его за помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что, хотя младший ребёнок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего.
Младший ребёнок в семье.
Выступление Жуковой М. В. (из опыта).
Младший ребёнок в семье не ревнует так остро, как старший, ведь он и так купается в любви и ласке. Но и у него может найтись повод для ревности, которая затем приведёт к ссоре детей.
Ревность, как правило, возникает из-за зависти: младший завидует тому, что старшему можно уже делать, а ему - ещё нельзя. Он будет делать всё для того, чтобы быть на равнее со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Мне известно не мало случаев, когда взаимоотношения между детьми складываются именно таким образом. Не спешите ругать младшего ребёнка за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что его терзают противоречия: с одной стороны, он хочет поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребёнок, с другой стороны, он боится, что, повзрослев, потеряет родительскую любовь.
Дайте ему понять, что вас радует, как он растёт, что вы довольны его успехами; объясните, что, став старше, он не лишится вашей любви.
Как уладить конфликт
Выступление воспитателя Дьячковой Л. И.
В детские ссоры не всегда надо вмешиваться. Многие родители справедливо считают, что дети должны самостоятельно улаживать свои конфликты: при таком положение вещей они быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.
Но всё вышесказанное не означает, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца, потому что там, где взрослый быстро найдёт выход из сложившейся ситуации, ребёнок будет действовать теми методами, которые ему на сегодняшний день доступны, но которые на самом деле не всегда являются правильными. Например, те конфликты, которые вы уладили бы мирным путём, дети могут начать решать кулаками.
Если дело дошло до драки, родители обязаны вмешаться : драки могут привести не только к травмам, но и усложнить отношения между вашими детьми.
Конечно, нет такой семьи, которой никогда не возникали бы конфликты. Но надо стараться делать так, чтобы они разрешались мирным путём, а ещё лучше, чтобы они как можно реже возникали.
Когда вы оказались свидетелем детской ссоры, не называйте сгоряча виновного. Задумайтесь над тем, что творится в душе малыша. Маленький ребёнок не может оценить свои действия и понять связь между ними и наказанием. Поэтому в наказании он увидит только насилие, что подорвёт его доверие к родителям. Кроме того, такое решение конфликта может привести к тому, что дети отдалятся друг от друга или же начнут остро ревновать друг к другу («Почему меня наказали, а его - нет! Это неправильно, нехорошо!», что будет толкать их на новые ссоры.
Одним из самых действенных методов воздействия на ребёнка является личный пример родителей. Как вы станете себя вести. Так будут относиться ваши дети друг к другу.
Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет и именно вас они стремятся копировать. Давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой взаимной привязанности, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу.
Итак, мы с вами поговорили о ссорах между детьми в семье. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что, пока дети маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.
