Оксана Солодская
Сценарий родительского собрания «Значение авторитета родителей для ребёнка»
Задачи собрания :
1. Познакомить родителей с методами воспитания в семье.
2. Формировать у родителей значимость данной проблемы в жизни семьи.
Уважаемые родители!
Наше родительское собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету.
На доске перед Вами четыре фразы:
- «Делай так, как говорю тебе я, или вообще не делай!».
- «Можешь делать что хочешь».
Публикация «Сценарий родительского собрания „Значение авторитета родителей для ребёнка“» размещена в разделах
- «Я хочу понять, почему ты так делаешь?».
- «Мне всё равно, что ты делаешь».
Каждая их этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета.
Многих родителей, как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде бы нормальный ребёнок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью…
В. А. Сухомлинский писал, что такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришёл посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. «И ещё смешнее было бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытаться сделать из него цветок розы…».
Нравственность ребёнка зависит от того, как его воспитывают, что заложили в его душу от рождения.
Для успешного воспитания важны не только любовь к ребёнку, но и общий микроклимат семьи. Родители для ребёнка- камертон : как они прозвучат, так он и откликнется.
Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на несколько групп.
Родители автократы – властная своевольная личность. Примером проявления авторитета такой личности может быть следующая ситуация.
Молодые люди поженились и решили жить самостоятельно. Отец молодой женщины сказал, что жить молодая семья должна только с родителями жены. В противном случае молодые люди должны забыть родительский дом. Вскоре молодожёны расстались. Авторитет властности и эгоизма сделал своё дело. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях.
Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой и бегством.
Борьба может выражаться по разному: в одних случаях открыто, в других-скрыто.
Открытая борьба ведётся уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.
Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внеше проявляют покладистость, но в душе у них всё кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу.
Другая крайность- вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растёт их ребёнок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребёнок подрастёт и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становится всё масштабнее.
Исторически сложилось так, что поколение сегодняшних родителей действует по схеме родителей послевоенных.
Родители 50-х считали своим детям дать всё то, чего они сами не имели.
Благодаря этому, целое поколение детей выросло в системе воспитания вседозволенности.
Эти ети стали родителями. Ни – порождение лозунга «Всё лучшее детям», которые в наши дни нередко сводились к понятию изобилия материального.
Родительский авторитет в этой ситуации может сыграть плохую роль и привести к моральным потерям, которые нельзя восполнить.
Есть много видов ложного авторитета. Рассмотрим некоторые из них.
Авторитет подавления.
Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего этим страдают отцы.
Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием- это авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. ОН ничего не воспитывает, только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую лож и человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течении всей жизни мстящие за подавленное детство.
Авторитет расстояния.
Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступать в виде начальства. Такой авторитет не просит никакой пользы. Дети вырастают необщительными им тяжело входить в контакт со сверстниками.
Авторитет чванства.
Этот особый вид авторитета расстояния, более вредный. Некоторые родители считают, что они самые важные и показывают это на каждом шагу. Поражённые таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.
Например:
Вадик после праздника рассказывает воспитателю: - вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке: меня угощали мороженым.
- А бабушка с вами была? – спрашивает мальчика воспитатель.
Тот с пренебрежением машет рукой: - она дом стережёт, папа сказал, бабушка хороший сторож.
- А ты угостил бабушку праздничным подарком? – Нет! – бойко отвечает Вадик – сладкое старые не едят. Папу и маму я угостил.
- А ты ухаживал за бабушкой, когда она болела? Пауза… затем мальчик говорит: - папа сказал, что она здорова.
Вадик не слушается, когда бабушка приходит за ним в детский сал. И мать при сыне делает ей замечание: - распустила его! Мальчик перестал тебя слушаться!
Ребёнок не будет слушаться того, к кому родители относятся без должного внимания. Ребёнок мыслит оценками родителей, мнение о человеке у него рождается под влиянием сложившегося отношения родителей.
Авторитет педантизма.
В этом случает родители больше обращают внимание на детей, больше работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с терпением, что слово их – это святыня. Распоряжение дают холодным тоном, и оно становится законом.
Авторитет резонёрства.
Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая мудрость. В такой семье мало радости и улыбки. Со временем дети отдаляются от родителей, и в такой семье не может быть взаимопонимания между детьми и родителями.
Авторитет любви.
Самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены : чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Такая семья настолько погружена в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Например:
Покажи, доченька, как ты крепко любишь маму!-говорит молодая женщина, беря годовалую девочку из коляски. Та, ещё не очнувшись от сна, смотрит непонимающими глазами на мать, и, наконец, осмыслив, что от неё требует, выполняет просьбу. Крепко, на сколько хватает сил, обнимает мать, лицом прижимаясь к её щеке.
Маму трогает и цепкое кольцо маленьких рук, сомкнутых вокруг шеи, и тепло нежного личика, и лёгкое покряхтывание от усердия в выражении своих чувств. Это блаженство….
Алёна подросла, сошла с маминых рук. Теперь, чтобы показать, как она «любит маму», ей приходится прерывать игру. Дочь обнимала маму наспех, ведь это повторяется так часто! Со временем этот ритуал потерял своё первоначальное значение : теперь шестилетняя, Алёна показывает маме, как крепко любит её в трёх случаях, когда надо выпросить внеочередную покупку, лакомство или какую-нибудь родительскую уступку. Девочка тут уж лисичкой прикидывалась, тёрлась носом о мамину щёку и, вскидывая большие васильковые глаза, вкрадчиво, ласково шептала: - Ну мамулечка!НЕ потом, а теперь хочу! Ведь ты же любишь свою доченьку? Мама таяла и уступила. Мысленно она оправдывала свою снисходительность: когда- нибудь дочь оценит её жертвы?
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это сделать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людям можно подыгрывать. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрываться к ним уже без всякой любви, с холодным и циничным расчётом.
Авторитет доброты.
Родители выступают в роли доброго ангела. Они всё разрешают, они не скупые, они замечательные родители. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями. Это самый неумный вид авторитета. Между родителями есть договор : наши дети будут нашими друзьями. Родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети всё же оставаться воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или дети начинают воспитывать родителей. Например:
- Ну, пойдём же! – тянет сын маму к витрине магазина. – Купи! Хочу это! – тычет он пальцем в витринное стекло, где выставлены игрушки.
- Алёша будь умненьким мальчиком, ты же знаешь, что у мамы нет сейчас денег на такую дорогую игрушку.
- А я хочу! Хочу! – не унимается Алёша. Мать пытается уговорить шестилетнего сына подождать до следующей получки.
- Не хочу ждать до получки! Сейчас купи! Купи! Мальчик кричит, топает ногами, посматривает по сторонам – приём, рассчитанный на свидетелей.
0 тише, тише ведь все смотрят и слышат тебя! – шёпотом пытаетсяурезонить мать разошедшегося сына.
- Ну и пусть слышат! Пусть видят! Ну и пусть! Ты не купишь, бабушка купит! Окончательно сконфуженная мать покорно направляется за сыном к магазину игрушек.
Дети ведут себя соответственно тем установкам, которые они получают от взрослых. Ведь потребность к немедленному удовлетворению желания порождает поведение родителей, их отношение к нему. Из ситуации видно, что мальчик усвоил: стоит захотеть, настоять и желание будет выполнено.
Многие родители связывают понятие «счастливое детство» с неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий. Но они упускают из виду, что воспитание на безотказности формирует потребителя, эгоиста, что потребительское счастье не радует, оно не готовит к жизни, не выработана дисциплина желаний, рано или поздно вступает в противоречие с общественными требованиями.
Авторитет подкупа.
- Кого ы больше любишь- бабу Люду или бабу Олю? – ревниво допрашивают четырёхлетнего внука то одна бабушка то другая.
Каждой хочется быть желаннее для своего единственного…. Одна, задаривает внука игрушками, другая – сладостями. У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:
-А что ты мне принесла? И не было случая, чтобы он не извлёк из сумки какой-нибудь для себя сюрприз. Чем больше становится мальчик, тем изощрённые делались внуку подарки, но уважение к бабушкам всё меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие его выходки вызывают умиление.
- Уходи баба обратно! Я с бабой Лидой занят, - бубнит недовольный внук.
- Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берётся! Необыкновенный ребёнок! –рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания.
В семье всё подчинено подчинено интересам ребёнка. Он постоянно слышит: «Это Коленьке», «Он это любит», «Пока мал, и побаловать не грех!», «Стоит ли ребёнок огорчать?». Разумеется слова подкрепляются делами.
Там где ребёнка балуют, где выполняют все его желания безотказно, там большой простор для расцвета в нём эгоцентризма. Избалованный, он растёт себя любящим, баловным, эгоистом, не имеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.
Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребёнок должен совершить поступок, что может быть безобразнее и страшнее? Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм вседозволенность и безразличие родителей к своему ребёнку.
Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребёнок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретёт опыт понимания, что хорошо, а что плохо. Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребёнок понял в результате совершённого поступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.
Родители должны уйти от установки «я говорю – ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребёнка понимать, что он должен выбрать путь, по которому проживёт свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.
Желаем Вам успехов в воспитании ваших детей!
