Елена Тетерина
Семинар-тренинг для родителей «Найти общий язык с подростком»
Семинар – тренинг для родителей «Найти общий язык с подростком»
1. Представление. Записать свой запрос!
Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, духовно и нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это здоровые вопросы, так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.
Публикация «Семинар-тренинг для родителей „Найти общий язык с подростком“» размещена в разделах
- Родительские собрания в детском саду
- Треннинги для подростков
- Школа. Материалы для школьных педагогов
- Темочки
Мы пригласили вас на практикум под названием «Найти общий язык с подростком», который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми
2. Упражнение «Все мы родом из детства»
Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты
Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)
Обсуждение. Подведение итогов.
(Ведущему необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные ассоциации, и положительные и отрицательные)
Все дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность психики:
• внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
• борьба с авторитетами, общепринятыми правилами - с обожествлением случайных кумиров;
• целеустремленность, настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости
3. Мини-лекция. Презентация.
4. Упражнение «Критика-похвала»
Для следующего задания нам нужно рассчитаться на 1-2-3. 1-е номера выйдете, пожалуйста, за дверь – через минуту я подойду к Вам и скажу, что нужно будет делать Вам. 2-е номера сядьте, пожалуйста, за левый стол, а 3-и номера – за правый.
Инструкция 2 и 3 номерам: перед каждым из Вас лежит сложенный лист бумаги. Я предлагаю Вам придумать и нарисовать животное. Вы начнёте рисовать на любой половине листа, когда войдут первая группа участников. Как только услышите хлопок – смените часть листа и снова рисуйте животное.
Инструкция людям, стоящим за дверью:
1-й человек: в комнате сидят 2 группы, они начнут рисовать, как только вы войдете в комнату. Вы подойдете к группе слева от вас и будете критиковать то, что они рисуют: давать указания как надо рисовать, что неправильно в этом рисунке, делать замечания и т. п.
2-й человек: а вы подойдете к группе справа от Вас и будете их поддерживать: хвалить, восхищаться рисунками и техникой, подбадривать.
По хлопку вы меняетесь столами.
Ваша задача – отследить реакции группы, какие цвета в рисунках они используют, рисуют ли они вообще.
Участники, которые рисовали: что вы чувствовали, когда вас критиковали, делали замечания? Что хотелось делать или не хотелось? А когда хвалили?
Участники, которые выходили за дверь, как вы поняли, играли роль родителя. Какие особенности рисунка у групп вы отметили, когда вы обращались к ним с критикой или похвалой? Какие они выбирали цвета?
Расскажите о своих ощущениях в момент критики или похвалы.
Как вы думаете, о какой трудности во взаимодействии здесь идёт речь?
Резюме ведущего: психологическая поддержка – это способ выражения принятия. Когда его нет, а есть только отрицательная оценка, у ребенка формируется представление о себе как о неудачнике и опускаются руки. Когда принятие есть и оно ощутимо – ребёнку (да и не только ребёнку) легко делать то, что от него хотят, у него вырастают крылья и хочется добиваться лучшего результата.
Задача родителя – ободрять. Но инструментом является не повсеместная похвала, а умение прочувствовать, когда именно ребёнка нужно похвалить.
5. Упражнение «Конфликт»
Цель: получение представления об особенностях собственного поведения в конфликтных ситуациях.
Инструкция. Вспомните конфликт, который произошёл в вашей жизни за последнее время. С каким животным вы можете сравнить своё поведение в этот момент? Покажите, пожалуйста, это животное.
Рефлексия. Как вы чувствуете себя в образе изображённого животного? Каким животным хотелось бы быть в данной ситуации?
Ведущий. Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу, в одних случаях они кончаются открытым спором, в других - затаённой обидой, а бывает, что и настоящим «сражением». Как же конструктивно решать проблемы? Вспомним, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми? Что создаёт конфликтную ситуацию? Какие чувства при этом вы испытываете? А какие чувства испытывают ваши дети? (обсуждение).
Очевидно, что причиной является столкновение интересов сторон. Возможны следующие варианты исхода конфликта:
Первый вариант – выигрывает только родитель. Что происходит с ребенком? Он сломлен, побеждён. Ему показан пример поведения: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого».
Есть и другой способ - мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Это действие сопровождать объяснениями. Тогда усвоится другое правило - «Мои личные интересы не в счет, все равно придётся делать то, что хотят родители».
Второй вариант - выигрывает только ребенок. «Мир любой ценой». Родители избегают конфликта. Проигрывают родители и «образец неправильного» поведения на лицо.
Третий вариант - лучше найти компромиссное решение, которое станет «сотрудничеством» между удовлетворением потребностей двух сторон.
Какой бы вариант решения споров вы не выбрали, всегда должны помнить, что дети «впитывают» как «губки» тип поведения. В своей дальнейшей жизни они вероятно поступят так же, как вы их научили.
6. Упражнение «Как надо говорить?»
Очень важным в общении с подростком является то, как мы разговариваем с ним. Попробуйте на минуту представить себя подростком. Какие слова он слышит чаще всего в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!»,
«Ты должен слушаться учителей и родителей!», «Опять ты врешь!», «Чтобы в 10 часов был дома!»
Такие высказывания надо свести к минимуму. Лучше вместо «Делай, как я сказал», использовать фразу: «Может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»
Как надо говорить?
Типичная фраза Как надо говорить
Ты должен хорошо учиться! Я уверена, что ты можешь хорошо учиться.
Ты должен думать о будущем! Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?
Ты должен уважать старших! Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры человека.
Ты должен слушаться учителей и родителей! Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться.
Опять ты врешь! Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду. Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать.
Чтобы в 10 часов был дома! Я бы хотела видеть тебя к 10 часам вечера дома, но знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо.
7. Упражнение “Поддержка” (выполняется сразу после “Красного карандаша”)
Цель: дать участникам почувствовать эффект поддерживающего отношения со стороны партнёра.
Инструкция. Упражнение выполняется аналогично “Красному карандашу”. Однако в ответ на высказывание участника, сидящий слева должен сказать что-то, что считает нужным, чтобы оказать поддержку говорящему. Упражнение выполняется до тех пор, пока все участники не побывают в роли оказывающего поддержку и принимающего её.
После этих двух упражнений - обсуждение.
Предлагаемые высказывания.
1. “Сегодня я хочу погулять до 24.00”.
2. “Я хочу побыть один. Не заходить ко мне в комнату!”.
3. “Я сам (а) решу, с кем мне общаться, а с кем - нет”.
4. “Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!”
5. “Этот Новый год я буду праздновать с друзьями!”
6. “Мы с друзьями идём в клуб на всю ночь”.
7. “Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!”
8. “Когда ты, наконец, поймёшь, что я уже не маленький (ая!”
9. “Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!”
10. “Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться”
11. “Я хочу получать 1000 рублей в неделю на карманные расходы”
12. “Я не курю” (При этом от ребёнка жутко несёт табаком).
13. “Я не хочу одевать то, что вы мне купили”
14. “Это модно! Ты ничего не понимаешь” (о супервызывающей одежде)
15. “Я ничего тебе не скажу”
16. “Я влюбился (лась)” (объект влюблённости заведомо вам не нравится)
17. “Да отстаньте вы от меня”
18. “А вот мама Васи (Маши) всегда разрешает гулять ему до утра”
19. “Я некрасивая”, “Я слабый”, “Я толстая”, “Я глупый” и т. п.
Однако в подростковом возрасте абсолютное послушание и отсутствие собственного мнения негативно влияет на психику ребенка и может говорить о недостаточной зрелости. В таком случае необходимо помогать ребенку, принимать новые социальные роли, заинтересовывать его чем-то новым и оказывать разумную поддержку. Оставлять подростка в этот период наедине с собственными размышлениями необходимо, но далеко не всегда, ведь родители и атмосфера в семье по-прежнему очень важны. Как вести себя родителям Как вести себя родителям подростка в период кризиса? Психологи рекомендуют принять тот факт, что ребенок взрослеет, а соответственно, требует другого отношения. При этом проявлять агрессию и силу означает лишь демонстрировать собственное бессилие, к тому же такие реакции явно не способствуют формированию доверительной атмосферы
Рекомендация: Кроме используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.
8. Семь правил
9. Упражнение «Лавина»
— Представьте, что ваш дом занесло снегом во время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ни получить помощь раньше понедельника. Вы с ребенком совсем одни, у вас нет никаких обязанностей, никакой домашней работы. Придумайте, как вы используете эту критическую ситуацию для веселого времяпрепровождения. У вас есть хорошая еда, напитки, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но нет телевизора, радио, средств связи (5 минут).
После того как работа завершена, участникам предлагается осуществить эти планы в ближайший выходной: «Стоит ли ждать, когда ваш дом занесет снегом?» (по Ф. Зимбардо). Рефлексия
• Какие чувства у вас после этого упражнения?
• Чему оно учит?
• Какие выводы вы можете сделать?
Как бы трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.
Обсуждение:
1. Что больше всего понравилось?
2. Что не понравилось совсем?
3. Что нового узнали?
4. О чем бы еще хотели узнать?
5. Что, на ваш взгляд, было лишним?
6. Какая форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из них желали бы использовать?
Елена Тетерина | Все публикации
