Фаина Зейналова
Консультация для родителей «Половое воспитание дошкольников»
▼ Скачать + Заказать документы
Уважаемые родители! Педагоги иногда сталкиваются с такими ситуациями, когда дошкольники задают им вопросы на половые темы.
Когда ребенок обращается к родителям с вопросами на половые темы, уклоняться от ответа не стоит. Важно найти слова, которые открыли бы ребенку эту сторону жизни, доступно рассказать о серьезных и очень важных вопросах взаимоотношений людей. От того, насколько удачными будут эти первые объяснения, будет зависеть дальнейшее мировосприятие ребенка. Отечественные психологи считают: «Если родители не боятся любых детских вопросов, всегда находят правдивый ответ, делают это в доступной для ребенка форме, не унижая его достоинства, они могут рассчитывать на постоянный контакт с малышом и на то, что те примут их советы и помощь».
Публикация «Консультация для родителей „Половое воспитание дошкольников“» размещена в разделах
Именно в дошкольном возрасте интерес ребенка непременно сосредотачивается на проблемах пола.
Ребенка 2-3 лет интересует собственное тело, половые органы, он выясняет признаки различия между мужчиной и женщиной;
- 3-4-летний малыш хотел бы узнать, откуда берутся дети, кто их приносит, откуда взялся он сам;
- В 5-6 лет в центре внимания ребенка вопрос, как дети попадают в мамин живот, как они оттуда выходят и как растут и развиваются;
- В 6-7 лет центр внимания смещается на роль отца в рождении детей; на то, почему дети бывают похожими на своих родителей.
Дошкольнику интересно узнать, что вокруг происходит, его все волнует, на все стремится получить ответ. Поэтому и беспокоит взрослых бесконечными вопросами: «Откуда я взялся?», «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», «Как я появился на свет?». Мыслей у детей не меньше, и они не беднее и не хуже, чем у взрослых, только они другие. Поэтому нам так трудно найти общий язык, поэтому нет более сложного искусства, чем умение говорить с ними».
Вне всякого сомнения, дошкольники должны получать ответы на свои вопросы вообще и в частности по половой тематике в интимной, доверительной беседе с ближайшими родственниками: матерью или отцом, бабушкой или дедушкой. Так оно и бывает в большинстве морально здоровых семей, где отношения между детьми и взрослыми строятся на взаимной любви, духовном единстве поколений, где понимают, что любые вопросы ребенка продиктованы стремлением понять неизведанное. Родители не должны подозревать сына или дочь в болезненном интересе и распущенности, и не должны смущаться «пикантностью» темы, а интеллигентно и доходчиво помочь ребенку понять разные стороны жизни. Однако, к сожалению, не во всех семьях царит атмосфера любви, согласия и взаимопонимания. Не все родители имеют и соответствующее образование или желание приобрести нужные знания. Поэтому на вопрос полового характера дети часто слышат от взрослых ответ: «Еще мал, вырастешь - узнаешь!», который не только не гасит детский интерес к этой теме, а, наоборот, становится определенным катализатором, подогревая ее. Ведь таинственное почти всегда усиливает интерес. Популярная среди старших поколений версия о «капусте и аисте» полностью себя дискредитировала. Представьте, что почувствует ребенок, узнав правду. Оказывается, взрослые его обманули, и попробуйте доказать потом, что это - единственная озвученная тобой неправда. А ответа: «отстань», «не мешай мне своими вопросами», «я занят, потом», «будешь спрашивать глупости, накажу» вызывают только отчуждение ребенка от взрослого, приводят к потере детского доверия.
Атмосфера готовности ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение тактично объяснить самые сложные из них - важное условие эффективного общения с дошкольником. Зато антипедагогические попытки обходить острые углы, руководствуясь соображением: «Нам этого не рассказывали», «Придет время, и сами узнают» и т. п., к сожалению, часто наносят вред. Придет время. А если оно придет слишком поздно и испортит ребенку жизнь? А если узнает в циничной форме?
Чтобы знания, которые касаются пола, не обрастали «уличными комментариями», важно создать атмосферу доверия. Взрослые должны быть готовы к вопросам на половые темы от детей. Вспомним Оскара Уайльда: «Неприличных вопросов не существует - существуют неприличные ответы». Ведь дошкольнику не нужны конкретные рассказы о физической и эмоциональной стороне половых взаимоотношений. Кстати, ребенок об этом и не спрашивает. Надо только удовлетворить любопытство малыша на уровне его понимания.
Например, Рудольф Нойберт в книге «Что я скажу своему ребенку» пишет, что на вопрос «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», Следует ответить сыну, что он родился таким, как папа, а дочь - как мама. Если малыш спрашивает: «Где берутся дети?» - Следует ответить: «Дети появляются и живут в теле матери». На вопрос «Как я вырос?» - Ответить: «Из крошечного зернышка, которое всегда было в животе у мамы». Конечно, процесс удовлетворения детской заинтересованности очень индивидуален. Одному ребенку достаточно поверхностной информации, а другой, того же возраста, не успокоится, пока не получит более подробный ответ на свой вопрос. Все зависит от его уровня развития и воспитанности, того, что именно и как спросил ребенок, был этот вопрос случайным или возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Естественное поведение взрослых, обычный тон разговора - одно из самых легких и одновременно самых сложных условий общения с ребенком при этом. Часто бывает, что взрослый, услышав вопрос ребенка, теряется, смущается. А дети - тонкие психологи: они сразу чувствуют неуверенность или неадекватность поведения взрослого. Глубокий вздох, длинная пауза, озадаченность или подчеркнутая многозначность вроде «Как хорошо, что ты об этом спросил!» дают ребенку основание для вывода, что в этой теме есть что-то необычное, недозволенное. С этого момента здоровый познавательный интерес превращается в предвзятую любознательность: ребенка теперь будет интересовать не сам факт появления младенца, а почему взрослые так странно сникают, говоря об этом.
Если же до четырех-пяти лет ребенок не обращается к близким родственникам с вопросами на половую тему, то это не значит, что такие мысли даже не приходят ему в голову. Дело в том, что хотели того взрослые или так получилось случайно, но у ребенка могло сложиться впечатление, что эта тема запрещена. Возможно, когда он впервые проявил интерес к «деликатной» проблеме, панический крик матери «Чего это ты вдруг спрашиваешь о ТАКОМ?» навсегда отбил у малыша желание быть откровенным с ней и подтолкнул к мысли о недопустимости обсуждения с родителями этой темы вообще. В таком случае ребенок может надеяться получить необходимую ему информацию от воспитателя.
Фаина Зейналова | Все публикации
