Александра Денисенкова
Консультация для родителей «Мы и наши дети»
Нередко можно услышать крылатую фразу: «Все начинается с детства». Эту правильную мысль можно было бы конкретизировать: а детство проходит в семье. Именно на этой стартовой площадке берет начало сложная траектория жизненного пути человека. Если продолжить это сравнение, то можно сказать, что семья не столько стартовая площадка, сколько многоступенчатая ракета, внутри которой совершается и осуществляется наш жизненный маршрут.
Публикация «Консультация для родителей „Мы и наши дети“» размещена в разделах
Первая ступень этого космического корабля - семья, которая дала нам жизнь и первые уроки социальных отношений. Взрослый человек чаще всего переходит в новую ступень - строит свою собственную семью, где, образно говоря, он уже не пассажир, а капитан. Так от рождения до конца жизни семья выступает и как строительная площадка личности, и как та среда, в которой она развивается и проявляется. Авторитарный стиль родителей может сформировать у детей скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность, привычку к слепому повиновению. Нередко дети в таких семьях становятся не только замкнутыми, но и лживыми, теряют интерес к общению с родителями.
Отрицательно сказывается на формировании личности ребенка и излишний либерализм, снижение критичности и требовательности по отношению к детям. Особенно опасны последствия захваливания и неумеренных восторгов по поводу любых проявлений способностей ребенка. Здесь формируется завышенная оценка (самооценка, идеализированное Я, которое потом страдает и бунтует при столкновении с реальной жизнью.
Можно встретить немало таких бывших вундеркиндов. Чаще всего сформированное в семье высокомерие и убежденность в своей исключительности сталкивается у них с внутренней неуверенностью в себе. Они вспыльчивы, обидчивы, слишком притязательны. В коллективе сверстников такие дети часто находятся на положении отвергнутых. Порой родительские ошибки приходится корректировать в кабинетах невропатологов и психиатров. Нередки случаи, когда родители, потерпев крах при одной стратегии, бросаются в другую крайность. Это происходит, когда в семье сочетаются ошибки обоих стилей - диктаторского и либерального.
Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он рос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. Другое дело - как это получается на практике. Одна из причин - очень существенная!- разрыв между тем, что родители хотят, и тем, что они реально делают для осуществления желаемого. Противоречия здесь подчас прямо - таки поразительные. Здесь нужен пристальный самоконтроль. В детской душе нельзя ничего зачеркнуть, переписать заново, исправить без ущерба для личности ребенка. Дорогая цена каждой из наших ошибок на ранних стадиях жизни. Ошибки воспитания исправить уже почти невозможно.
Сегодня ученые пришли к неутешительным выводам, о том, что, если что-то упущено (а если того хуже – искажено) на ранних этапах, отголоски будут звучать на протяжении всей жизни. Ошибки легче предотвратить, чем исправить. Какие же мы допускаем ошибки в воспитании детей. Самая распространенная ошибка - непонимание. Что же не понимают родители? Лучше всего сказать: кого?. Как это ни удивительно, прежде всего самих себя, затем своего ребенка и, наконец, последствий своего поведение - от соединения двух первых.
С первым возрастным кризисом взрослые сталкиваются на переломе от младенчества - первый год жизни - к раннему детству, которое охватывает второй и третий годы. Примерно к концу первого года своей жизни ребенок впервые «показывает характер» : упрямится, капризничает, не слушается. Хороший - значит послушный, покорный, уступчивый, сговорчивый, спокойный. Послушный – значит, не мешает нам заниматься важными взрослыми делами, в том числе смотреть телевизор, разговаривать по телефону, читать газету.
Так и хочется напомнить: если бы дети всегда беспрекословно слушались родителей, мы бы до сих пор жили в пещерах и вряд ли изобрели колесо. Всякий новатор - это человек непослушный, неудобный, неспокойный. А растущий человек по природе своей новатор. Он мешает, отвлекает, призывает, ломает. Но ведь и строит же! Но это выясняется потом. А пока - надо слушаться! Надо ли? Всегда ли? А впереди новый возрастной кризис, который назревает к концу третьего года жизни.
Человек прожил три года. Много это или мало? На этом этапе маленького человека сближает со взрослым. Трехлетний малыш уже прекрасно двигается, многое умеет делать самостоятельно, он умеет не только любить и бояться, но с силой, свойственной слабым, с гневом и капризами упорно проявлять свою личность, демонстрирует на что способен. Пожалуй, ключевое слово здесь - личность! Маленький человек, говорит о себе: «я хочу», «мне больно». И вообще - он говорит! Говорит много, охотно, правильно. Говорит и мыслит, задает вопросы, ставит проблемы.
У этого возраста есть свой пароль, любимое программное заявление ребенка этой поры: «Я САМ!». А что на это отвечают взрослые? Вспомнили? «НЕЛЬЗЯ!» И в итоге наша победа над стремлениями малыша к самостоятельности равна педагогическому поражению, а в итоге - либо безвольный и малоинициативный слюнтяй, либо упрямый, жестокий, а порой, и истеричный самодур. Того ли мы хотели?
Взрослые вполне могут найти правильные пути: достаточно изменить тактику общения с ребенком, расширить зону его самостоятельной деятельности, проявлять на деле понимание его потребностей и интересов – «революция» пойдет мирным путем.
Итак, понимать ребенка – это, прежде всего, меняться вместе с ним, с каждым годом становиться мудрее, терпимее, наблюдательнее. И знать, что каждый новый период жизни ребенка готовит нам новые сюрпризы. В руках взрослого оружие огромной разрушительной и созидательной силы: оценка поступков и личности ребенка. В человеке живет жажда оценки. Нужно избегать давать общие отрицательные оценки личности по поводу ее частных, конкретных проявлений. Такие оценки всегда воспринимаются и остро переживаются как несправедливые, уничтожающие, унижающие.
Золотое правило: не давай общих оценок личности на основе частных проявлений, оценивай не конкретный поступок, а личность в целом, тогда открывается перспектива усовершенствования, не убивается вера в себя («Ты сегодня поступил необдуманно.» - «Завтра обязательно исправлюсь»).
Добрые семена надо специально посеять, а потом специально за ними ухаживать. Отрицательные черты появляются как бы сами по себе, а положительные надо специально терпеливо и неустанно прививать и воспитывать. Это слишком мало - не учить плохому. Надо неустанно, постоянно, кропотливо и систематически учить добру.
