Анна Александровна Калёнова
Консультация для родителей «Ребёнок взял чужую вещь — что делать»
Ребёнок взял чужую вещь — что делать
Случилось неожиданное: ребёнок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. У большинства всплывает в мыслях: "Мой ребёнок украл!". Не нужно впадать в отчаяние и корить себя: "Мы плохие родители!". Подумаем вместе, как предотвратить беду и что нужно делать родителям для решения данной проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.
Чего не следует делать?
Ни в коем случае не называйте ребёнка "вором" или "воришкой", не разглагольствуйте, что не любите воров и "плохих детей, которые порочат семью".
Публикация «Консультация для родителей „Ребёнок взял чужую вещь — что делать“» размещена в разделах
Ни в коем случае не говорите: "Я тебя не люблю". Ребенок поймёт вас буквально, и это его травмирует.
Не угрожайте ребёнку расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.
Что делать?
Вначала следует успокоиться, хотя бы для того, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это один из жизненных уроков, которые нужно пройти вместе с ребёнком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в родительском и своем личностном развитии. Осознайте, что от ваших действий на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребёнком - на основе доверия или на основе тотального контроля и подозрения.
Воспользуйтесь данной ситуацией для того, чтобы научить ребёнка работать над собственными жизненными ошибками.
Дайте понять ребёнку, что поможете ему выйти из этой ситуации достойно и не будете его упрекать в будущем.
Попробуйте также выяснить, что именно заставило ребёнка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребёнка взять чужую вещь. Именно от этих "внутренних" предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребёнком, на чем следует сосредоточить всё внимание, как помочь ребёнку озвучить свои чувства и донести до него свои собственные.
Вариант первый - "Не знал".
Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и есть игрушки, которые дети приносят из дома, и которые без разрешения хозяина брать нельзя. Помогите ребёнку разобраться в понятиях "наше", "моё", "твоё", "чужое". Соответствующий разговор лучше всего строить на примерах из собственной жизни. Дети очень высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр художественных и мультипликационных детских фильмов, где отражена похожая моральная коллизия.
Вариант второй - "Очень хочется".
Другой побудительный мотив взять чужое - это страстное желание иметь именно такую вещь. Желанная игрушка или книжка, попав в поле зрения ребёнка, завладевает всеми его эмоциями и мыслями. Какже устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось вот здесь, рядышком, достаточно лишь протянуть руку и взять. Ведь так хочется! Ребёнок не может взять себя в руки, идёт по стопам своих желаний и поддается искушению - берёт то, что ему не принадлежит. "Я так хотела такую куколку, она такая красивая. Я не могла выпустить её из ручек, хотела дома ещё раз переодеть её и расчесать, уложить спать на свою подушечку!» - так может объяснить поступок маленькая девочка.
В такой ситуации необходимо эмоционально быть вместе с ребёнком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на помощь, отзыв, понимание и поддержку. Ход беседы с ребёнком полностью зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление вашего ребёнка в сфере саморегуляции, что является свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать "хочу" и "не позволено - разрешено", "нельзя - можно", "не уместно - уместно", "невовремя - вовремя". Кстати, игры с правилами (домино, лотои т. д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелёгком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками самоконтроля и саморегуляции. К тому же освоение игр с правилами помогает ребёнку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.
Вариант третий - "Робин Гуд".
Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выразив своё превосходство, унижая других детей и требуя "плату" за возможность поиграть игрушкой. Ребёнок чаще всего воспринимает такую ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: "Почему у него есть, а у меня нет! Я что - хуже! Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) всё время дразнится. Так совсем нечестно!» Вот прибризитеьный ход мыслей маленького "виновника" инцидента.
В этом случае необходимо выяснить вместе с ребёнком, что такое "плохо" и что такое "хорошо", как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять провокациям и манипуляциям (обидно, но часто провокационной модели поведения ребята учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей).
Вариант четвертый - "Эй, я здесь!"
Возможно, на фоне материального достатка ребёнок от родителей не получает достаточно эмоционального внимания, любви и тепла. Тогда он находит ещё не опробованный, но довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: сознательно игнорирует принятые требования. И в итоге добивается своего: оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций, становится объектом неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребёнок понимает, что от неё хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребёнка - это сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: "Может, хоть теперь папа наконец заметит меня и оторвётся от компьютера, а мама перестанет долго разговаривать по телефону и со мной пообщается. Они же все неравнодушны ко мне". Своими действиями ребёнок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно "разрушает" отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребёнка от родителей. Пропускать такие важные сигналы от ребенка опасно, закрывать глаза на них, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь лишь наказанием ребёнка. Родителям, получив такой сигнал, необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания доверительных и открытых отношений в семье, равноправным членом которой является ребёнок.
Вариант пятый - "Личный пример".
Подумайте, не провоцируете ли вы ребёнка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам, завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, "шопоголизмом" и увлечёнными просмотрами фильмов о богатой жизни и так далее. Привлекайте ребёнка к планированию расходов и обсуждению семейного бюджета. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или умственным, или физическим, и одновременно учиться правильно определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное - взаимоподдержа, дружба, любовь и сострадание.
