Маргарита Казакова
Консультация «Взаимоотношение родителей и ребенка»
Цели:подвести родителей к осознанию важности взаимопонимания в общении с ребенком; установить с ним дружелюбныеотношения.
Когда в семье подрастает малыш, перед родителями часто встают вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком?», «Что сделать, чтоб он слушался?», «Можно ли поправить отношения, если они разладились?», «Как сделать развитие малыша более эффективным?»
Публикация «Консультация „Взаимоотношение родителей и ребенка“» размещена в разделах
В последние десятилетия психологи доказали влияние стиля общения с ребенком на развитие его личности. Стала бесспорной истина, что общение также необходимо малышу, как и пища. Сегодня мы поговорим об эффективном взаимодействии взрослого и ребенка.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как дети «забитые», «несчастные», «с комплексами», — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если удается восстановить благоприятную атмосферу в семье, даже очень трудные проблемы воспитания разрешаются.
Мы не будем обсуждать взаимоотношения между взрослыми членами семьи. Но родители всегда должны помнить: теплые партнерские отношения мамы и папы — залог эмоционального благополучия ребенка, важнейшее условие его развития.
Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка и происходит это очень рано, еще в дошкольном детстве. Став взрослыми, мы воспроизводим этот стиль как естественный. Большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
Все ли мы делаем для того, чтобы наши дети росли счастливыми? Давайте попробуем совместными усилиями разобраться и попытаться ответить на этот вопрос.
Ваш ребенок балуется за столом, отказывается есть, капризничает. Какие слова вы скажете ему? Как будете влиять на ситуацию? Родители высказываются. Психолог анализирует ответы, подводя родителей к выводу о необходимости безусловного принятия ребенка. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он умный, послушный, красивый и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Одна из главных потребностей любого человека (маленького или большого) — потребность в любви, нужности другому. Удовлетворение этой потребности -— необходимое условие нормального развития ребенка.
Попробуйте дома в течение одного дня (а лучше двух-трех) подсчитать, сколько раз вы обратились к своему малышу с эмоционально положительным высказыванием и сколько — с отрицательным (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных высказываний равно числу положительных или перевешивает его, с общением у вас не все благополучно.
Ребенок еще очень мал, и хочется броситься ему на помощь, ведь он все равно не сделает так, как надо. Как же раздражает категоричный отказ ребенка принять эту помощь! И как в такой момент следовать совету о том, что необходимо постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен?
Представьте себе годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. Он доволен и горд этим. А теперь представьте, что вы ему говорите: «Разве так ходят? Смотри, как надо! Не качайся, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз так, как надо!» Конечно, это нелепо и смешно. Никому из нас и в голову не могло такое прийти. Так почему же мы позволяем себе подобные высказывания и критические замечания в адрес наших подросших детей, которые только учатся что-либо делать самостоятельно?
Очень трудно удержаться и не указать на ошибки малыша, да и как научить, если этого не делать? Указывать на ошибку нужно особо осторожно: не тогда, когда малыш увлечен делом. Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения. Ваш ребенок уже «идет», как тот годовалый малыш. Завтра будет лучше, чем вчера!
Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь в дело, которым он занят; но если он попросил об этом, обязательно помогите ему. Ответ: «Ты что, маленький? Сам уже можешь справиться» — недопустим. Обращение ребенка к вам — сигнал : помощь необходима. Помогая ребенку, возьмите на себя только то, что он не может сделать сам, остальное предоставьте ему. Постепенно, по мере освоения ребенком новых действий передавайте их ему. Будьте терпимее, давайте ребенку возможность попробовать. Признайте его право на ошибки.
Наверняка ваши дети могут убрать на место разбросанные игрушки. Однако вспомните, часто ли вы получаете отказ выполнить это нехитрое действие? Что делать, когда ребенок может, но не хочет что-то делать?
Все зависит от причин «непослушания».
Ситуация провокации
Психолог говорит повелительным тоном, сухо дает команды: «Все возьмите ручки, пододвиньте к себе листы бумаги. Нарисуйте алгоритм действия вашего ребенка в ситуации непослушания». Фраза подобрана так, чтобы задание было максимально непонятным.
На недоуменные вопросы родителей психолог отвечает : «Что здесь непонятного? Надо нарисовать и все!»
Обсуждение ситуации
Психолог просит родителей рассказать о том, что они почувствовали в момент получения задания и почему, не захотелось ли им отказаться от такой «совместной деятельности», подумать, не используют ли они такой стиль общения со своими детьми.
Попробуйте услышать ребенка, подумайте, в чем причина не-послушания. Возможно, ребенку трудно организовать себя, а может быть ему нужны ваше участие, поддержка, или ваш тон был недостаточно дружелюбным.
Такой «руководящий тон» прекращает сотрудничество на равных. Ставит взрослого в положение «над» ребенком, а дети этого просто не выносят и в отличие от взрослых сразу начинают бунтовать.
Иногда бывает и так: родители готовы помогать сколько угодно и следят за своим тоном, а ребенок не хочет что-то делать. Это происходит с излишне заботливыми родителями, которые предвосхищают все желания ребенка, буквально хотят за него. Ребенок развивается только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Разобравшись, что для вашего ребенка интересно и важно, отнесясь с уважением к его занятию, вы сможете разделить с ним его увлечение. И тогда у вас появится возможность передавать малышу то, что вы считаете полезным, не встречая противодействия с его стороны.
Чтобы добиться выполнения практических дел, постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позвольте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только при этих условиях ваш ребенок будет взрослеть и становиться сознательным.
Попробуйте дома составить таблицу из двух частей — «Сам» и «Вместе». Это позволит вам осознать, что ваш ребенок может делать самостоятельно, а когда ему нужна ваша помощь.
