Надежда Звягинцева
Консультация для родителей «Плохие слова из туалетной лексики»
Чаще всего реакция взрослых на туалетную лексику из уст детей, негодующая, вербально агрессивная или, наоборот, растерянная, «обезоруженная», что обусловливает их дальнейшую неверную тактику. «Повтори, что ты сказал!», «Если я ещё раз от тебя это услышу» и т. д. Или молчаливый уход от проблемы («я не знаю, как поступить, поэтому сделаю вид, что я ничего не слышал или я такого слова не знаю»). Любая подобная тактика будет ошибочной и неверной.
Публикация «Консультация для родителей „Плохие слова из туалетной лексики“» размещена в разделах
Нарваться на гнев и грубость взрослого повторно, в действительности, никто из детей не хочет. Нарушая запрет на табуированную лексику, они проверяют границы возможного. Каждый раз, произнося что-нибудь этакое, ребенок выясняет, что можно и до какой степени, а что нельзя.
Плохие, бранные слова в разном возрасте имеют разное значение. И, если в три, например, ребенок использует ругательства, как эффективный способ нарушить правила и привлечь внимание, то в четыре-пять такое поведение можно считать последствием влияния окружающих, которое напрямую отражает как речь, так и поведение ребенка.
Именно в этом возрасте дети склонны копировать выражения и слова взрослых, даже если их точный смысл им непонятен. Сквернословя в этом возрасте, дети получают от взрослых реакцию в виде мощного эмоционального «коктейля» : недоумение, растерянность, удивление, негодование, злость, ярость и прочее. И пусть эта реакция негативная, но она настолько яркая и сильная, что ребенок способен понять силу воздействия на взрослых от произнесенных им слов. Именно это закрепляет интерес к туалетной и ненормативной лексике, и порождает массированную атаку использования бранных слов дома, на улице и даже в детском саду в различных вариациях. Парадоксально, но, чем сильнее и жестче будет реакция взрослых, тем активнее будет продолжение данной атаки. Объясняется это тем, что ребенок таким способом получает личностное внимание (пусть и отрицательное, в котором он имеет большую потребность и которое, учитывая современные реалии и занятость взрослых, он не всегда получает в необходимом объеме.
Сказануть что-нибудь «этакое» и получить мгновенную реакцию взрослых к себе – самый легкий способ. Ведь за мамой, папой или бабушкой можно ходить весь вечер, уговаривая их поиграть в настольную игру или выслушать какую-то историю, которой ребенок хочет поделиться. А если произнести то, что под негласным запретом, то у взрослых мгновенно найдутся и время, и силы, проявить к ребенку внимание. И даже то, что такое внимание со знаком «минус» не меняет сути, ведь ребенок получает реакцию на себя, «коряво», но «говорящую» ему о том, что его замечают, «он есть».
Именно поэтому же, не стоит делать вид, что вы «не слышали» или «не знаете» слов ругательств, произнесенных детьми. Если, к примеру, ваш ребенок заболел и сильно кашляет, а вы упорно делаете вид, что не слышите и не видите этого. Это про что будет? Конечно, про игнорирование: «мне не важно, что с тобой, ты мне безразличен». Такое безразличие в психологии называется эмоциональной депривацией, которая порождает в личностной структуре ребенка много нарушений и осложнений.
К тому же, если вы не объяснили ничего, у ребенка появляется непреодолимое желание узнать про «плохие» слова побольше из других «источников» : на площадке, в детском саду, у друзей, у бабушки и дедушки, и, возможно, получит совсем неправильную информацию или нагоняй. Так что молчание про «это» - не выход.
Детскую потребность в подобной информации нужно удовлетворять без эмоциональной реакции. Полное отсутствие эмоционального отклика на вульгарную речь ребенка, поможет сделать бессмысленной игру в «крепкие словечки». Попробуйте, без разборок и истерик, проиграть «щекотливые» ситуации. Ребенок говорит «какашки», а вы (без эмоциональной реакции») продолжите в рифму - букашки, промокашки и т. д. Плавно переводя в рифму ряд других, нейтральных слов : оса – коса, мишка – шишка, елка – полка.
Если же ребенок в детском саду использует такие слова как «попа» или «пиписька», то следует спокойно объяснить их значение и неуместность употребления их в обычной речи. Подобные ругательства часто служат своеобразным «входным билетом» в круг авторитетных сверстников в группе, неким способом самоутверждения в детском коллективе. Выход за рамки допустимых правил приличия лишь усиливает желание нарушить запрет. В такой ситуации взрослым следует научить ребенка критически оценивать собственную и чужую речь, объяснить ему, что употреблять бранные слова строго запрещено.
Также необходимо разграничить абстрактные «плохие» слова, связанные с физиологией (как уже упомянутая «пиписька», и слова обидные, оскорбительные для других («у тебя дурацкий папа»). Ребенку обязательно нужно объяснить, что других людей обзывать нельзя, что такими словами другим людям можно причинить боль и поэтому делать это недопустимо.
Так вы сможете провести данный возрастной этап в жизни ребенка не в сражении с ним, а в дружбе, в игре, в понимании. А вскоре заметите, что ребенок попросту перестал использовать туалетную и бранную лексику, акцентируя свое внимание на чем-то другом, важном для него в этом возрасте.
До 5-6 лет любые «плохие слова» детей не несут никакой смысловой нагрузки, являясь, по сути, почти звукоподражанием. Смысл «не хорошим» словам придаем мы, взрослые. Для детей это всего лишь слова. И если никак на это не реагировать и ничего с этим не делать (на проявляя эмоций, то это перестанет быть для ребенка увлекательным. Запомните, если ребенок, придя из детского сада, спрашивает у мамы значение слова «попа» (или его вариации, скорее всего, он уже все хорошо знает, а спрашивает просто для того, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Вам, взрослому. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?»
Также, всем членам семьи, стоит обратить внимание на себя и свое поведение дома. Если папа позволяет себе отпускать в сторону мамы что-то типа «Ну ты коза безмозглая», то сыну потом будет очень сложно объяснить, что так говорить нельзя ни воспитательнице, ни девочке.
Есть и еще одна проблема – проблема общей культуры, вернее, проблема безкультурной лексики в современном обществе. Ведь «плохие» слова или туалетную лексику ребенок может услышать буквально на каждом шагу в любом закоулке или даже в общественном месте. Объясните, что разговаривать так в обществе – это не только не уважать окружающих, но и не уважать себя. Такие люди теряют уважение, быть вульгарным не красиво.
Дети в дошкольном возрасте «безнормативны», для любого ребенка семья — это мир, это норма и то, как должно быть, семья – его первый социальный институт. Именно в семье он принимает за норму все, что видит и слышит. Поэтому, на родителях в первую очередь лежит ответственность за то, каким человеком вырастет их ребенок. Отсюда и выражение «Не воспитывай детей, все равно будут такими, как ты, - воспитывай себя». Там, где в семье не употребляется ненормативная лексика, ребенок ее использовать не станет. Поэтому почаще смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы.
В 7-мь лет для детей характерен рецидив интереса к ругательствам. В этом возрасте необходимо объяснить ребенку смысл используемых им слов, а затем и задать вопрос о том, чтобы он сам чувствовал, если бы услышал аналогичные высказывания в свой адрес. Объясните, что нанести другому человеку серьезный, душевный ущерб можно не только физически, но и морально, с помощью вербальной агрессии. Это позволит ребенку оценить последствия своих высказываний и понять, что самоуважение неразрывно связано с культурой речи. Самый важный совет для родителей и всех взрослых, причастных к воспитанию и развитию ребенка: станьте примером для ребенка. Взрослые, будьте такими, чтобы дети хотели вам подражать. Если бранное слово все-таки слетело с ваших уст в их присутствии, не бойтесь извиниться. В этом случае ребенок будет с уважением относиться и к себе, и к окружающим его людям. «В человеке все должно быть прекрасно…»
Надежда Звягинцева | Все публикации
