Родительское собрание «Знаете ли Вы своего ребёнка? Кризис 3-х лет и как с ним справиться»

Юлия Слаутина
Родительское собрание «Знаете ли Вы своего ребёнка? Кризис 3-х лет и как с ним справиться»

Цель:

Познакомить родителей воспитанников с особенностями психического развития детей 3-х лет, особенностями протекания кризиса в этом возрасте, научить разделять его основные «симптомы».

Ход проведения собрания:

Здравствуйте уважаемые родители. Тема сегодняшнего разговора посвящена одной из важных проблем маленького ребёнка, проблеме кризиса трёх лет. Но, перед тем как перейти к теме нашего родительского собрания, давайте поиграем.

Публикация «Родительское собрание „Знаете ли Вы своего ребёнка? Кризис 3-х лет и как с ним справиться“» размещена в разделах

• Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
• Родительские собрания в детском саду
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» октябрь 2013

Вам необходимо будет передавать мяч по кругу друг другу, при этом сказав определение к слову солнышко (лучистое, игривое, милое, ласковое, золотое, светлое и т. д.)

Проводится игра с мячом «Солнышко… какое оно?»

Молодцы, все эти добрые слова вы, я думаю, всегда используете при общении со своим ребёнком. Ни каких оскорбительных слов в адрес ребёнка звучать не должно, как бы плохо он себя не поступал.

Мне хотелось бы провести с Вами ещё одну игру, не менее интересную. Напишите на листе бумаги имя своего ребёнка и расшифруйте буквы, отметив качества его характера. Например, имя Слава (С-сильный, Л-ловкий, А-активный, В- вежливый, А- аккуратный).

Проводится игра «Какой он – мой ребёнок».

Посмотрите сколько достоинств заложено в ваших детях. И нам с вами необходимо развивать эти достоинства. Но, для этого необходимо знать об особенностях развития ребенка.

Просмотр мультимедийной презентации «Знаете ли Вы своего ребёнка?»

(кризис 3-х лет и как с ним справиться)

Слайд 2.

Слайд 3. Кризис трёх лет – один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Казалось бы, еще вчера ребёнок был милым и послушным, а вы, немного отдохнув от бессонных ночей, начали ощущать всю радость материнства (или отцовства, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, требует, с ним трудно договориться. Как объяснить такое поведение ребёнка?

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

Слайд 4.

Слайд 5. Давайте разберемся в этих понятиях, в особенностях проявления этих качеств и в решениях их преодоления.

Негативизм – это немотивированное поведение, которое проявляется в действиях и словах, которые намеренно противоположны требованиям и ожиданиям взрослых.

Например, мама зовёт ребёнка на улицу покататься на велосипеде, а он отказывается, несмотря на то, что это у него любимое занятие.

Стремление противоречить и есть негативизм в собственном смысле слова.

Первичный негативизм не является признаком испорченного характера. Напротив, это прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытка выделить свое «Я».

В такой ситуации – не давите на ребёнка, не разговаривайте в приказном тоне и превратите негативизм в игру.

Например, при проявлении негативизма воспользуйтесь моментом и поиграйте в специальную игру «Делай наоборот»:

- Это руки.

Слайд 6. Упрямство – это своеобразная защитная реакция против влияния взрослых. Одной из основных ошибок воспитания, ведущей к появлению упрямства, является повышенная требовательность родителей в приучении ребёнка к порядку без учёта его реальных умений.

Часто родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым закрепляя проявление упрямства и лишая ребенка возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Слайд 7. Упрямство надо уметь отличать от настойчивости. С течением времени упрямство порождает детскую лживость, приводит к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности.

Если дети после 4-х лет все еще продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, как удобном способе манипулирования ребенком своими родителями.

Как преодолеть упрямство? Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете. Обучайте ребёнка правильно выражать свои желания и намерения. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Слайд 8.

Слайд 9.

Слайд 10. Условия возникновения капризов: повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность, переутомление, некомфортная обстановка, плохое самочувствие.

Например, Таня во время обеда говорит:

Таня осталась голодной. А значит, не смогла уснуть. Переутомилась, а значит, весь вечер нервировала себя и взрослых.

Вывод: не идите на поводу у ребёнка. В этом случае могут быть разные варианты решения конфликта: либо лишить девочку супа, либо уговорить съесть его. Главное – единодушие всех членов семьи.

Слайд 11.

Слайд 12. Например, ребёнок закатывает истерику в магазине: визжит, кричит, топает ногами, падает на пол… Мама в замешательстве. Люди смотрят, многие осуждающе на маму. Самое мягкое высказывание продавцов: «Выведите ребёнка, он мешает работать». Как только мама привела ребёнка с большим трудом в безлюдное место – истерика прекратилась. Как вести себя в данной ситуации:

- прежде всего возьмите себя в руки;

- не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша;

- постарайтесь отвлечь малыша;

- твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование;

- постарайтесь не реагировать на советы посторонних;

- не поддавайтесь на провокации;

- научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой;

- выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений.

Слайд 13. Во время кризиса в поведении ребёнка наблюдается строптивость – постоянное недовольство всем. Л. В. Выготский охарактеризовал этот симптом как «бунт против норм воспитания, установленных ранее для ребёнка, против всего прежнего образа жизни».

Как укротить строптивых? Оставьте свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть он побудет один и займётся чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придёт к вам. Вот тогда и предлагайте ему ненавязчиво то, отчего он отказался ранее.

В возрасте 3-х лет дети стремятся всё делать сами, причём так, как они считают правильным. Но у них не всегда это получается.

Как реагировать на своеволие?

Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребёнка. Причём сделать это надо задолго до трёх лет, ещё с того времени когда ребёнок начал ходить.

Во-вторых, предоставьте ребёнку самостоятельность, в разумных пределах, в соответствии с его возрастом.

В-третьих, поощряйте самостоятельность в приобретении опыта, помогайте ему, но не делайте всё за него. Пусть растёт у ребёнка уверенность в собственных силах.

В-четвёртых, когда ребёнок хочет заняться не своим делом, то самое время родителям вспомнить о таких особенностях психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлечённость в игровую деятельность.

Например, ребёнок захотел поработать перфоратором. Дайте поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что у вас растёт помощник.

Слайд 14. В некоторых семьях поведение ребёнка носит протестующий характер: трёхлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты на «ровном месте».

У ребёнка ярко выражены эмоции недовольства и негативизма, которые приводят к агрессивному поведению. Такой симптом называю «протест-бунт».

Как вести себя в данной ситуации? Безусловно, необходимы ограничения. Когда ребёнок обзывает маму или папу, он должен понимать, что поступает плохо, и взрослые на него сердятся.

Например, если ребёнок скандалит, но не оскорбляет родителей, попросите озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу?» или «Ты злишься, потому, что тебе не дали посмотреть телевизор?».

Таким образом, вы даёте ребёнку ощущение, что его понимаете и учите проговаривать свои эмоции, не задевая чувства других. Не забывайте о необходимости давать ребёнку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: покидаться друг в друга подушками, поколотить грушу и т. п., исходя из ситуации и места.

Реже в поведении ребёнка наблюдаются такие симптомы, как обесценивание, деспотизм и ревность.

Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. Например, теряется привязанность к любимым игрушкам, родители перестают быть авторитетом, правила поведения, принятые в семье и, казалось бы, усвоенные ребёнком, вдруг перестают существовать для него. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень любили.

Как быть в такой ситуации? Как правило, родителей волнует, почему старые ценности у ребёнка в один миг перечёркиваются, а новые ценности приобретаются не так быстро. Все мы знаем русскую пословицу «Ломать - не строить…» Сломать старое проще, чем создать новое.

Если развитие ребёнка идёт правильно, то ему надоест «развенчанная» действительность, у него обязательно появятся люди и новые вещи, которыми он будет дорожить.

Деспотизм, как правило, проявляется в семьях, где воспитывается один ребёнок. Эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать «маленький тиран». Ребёнок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, используя при этом все способы.

Например, Он не отпускает маму из дома, протестует против присутствия папы на кухне, требует принести фломастеры из соседней комнаты кого-нибудь из членов семьи и т. д.

В такой ситуации необходимо сразу разумно ограничить ребёнка, давая ему немного свободы, для распоряжения своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Необходимо научить ребёнка отделять истинные потребности от тех, которые, скорее, являются проявлениями контролировать других.

В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде ревности, так как брат или сестра воспринимаются как люди, с которыми приходится делить «власть».

Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся. Но, бывает и так, что на глазах у родителей ребёнок стремится показать себя с хорошей стороны и говорит, что любит брата, а на самом деле его раздирают внутренние противоречия.

Слайд 15 .

Слайд 16 .

Слайд 17 . Уважаемые родители, хочется еще раз обратить ваше внимание на то, что общение с ребёнком во время кризиса – это особое искусство. Создавайте в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности. Играйте и разговаривайте с малышом – подобные манеры отвлекут его от капризов. Относитесь к ребёнку, как ко взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость. А самое главное, любите его таким, какой он есть.

В заключение нашей встречи хочется всем вам вручить небольшие памятки с рекомендациями, которые помогут ребенку пережить кризис.