Хабибуллина Ольга
Семинар для родителей «Если я в семье не один…»
«Если я в семье не один…»
(взаимоотношение сиблингов)
(Продолжительность 2 часа)
Цели: создание доброжелательной обстановки и атмосферы доверия, формировать представление о понятии детская ревность, помочь родителям посмотреть на мир глазами ребенка, помочь родителям найти общий язык между детьми в одной семье и в коллективе, дать информацию о том как создать прочные, доверительные отношения между детьми и «сгладить» проявление детской ревности.
Материалы: буклеты по количеству родителей.
Содержание.
1. Приветствие
Публикация «Семинар для родителей „Если я в семье не один…“» размещена в разделах
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» апрель 2018
2. Основная часть
Сиблинговыми отношениями, в современной психологии, называются отношения, затрагивающие детей, рожденных в одной семье и являющимися друг другу родными братьями и сестрами.
Сиблинговые отношения являются важным компонентом детского социального и эмоционального развития. Через отношения детей с их родными братьями и сестрами дети учатся таким навыкам, как разрешение конфликтов и ведение переговоров.
В 90 % семей наступает момент, когда появляется второй ребенок. Папа и мама с радостью ожидают появления нового члена семьи, чтобы дарить ему свою любовь и заботу. Родители ожидают, что первенец разделяет их чувства, будет заботиться о младенце и будет рад тому, что он больше не один. Но, зачастую все происходит по-другому. Желая добра своим малышам, родители делают ошибки, которые негативно влияют на обоих детей. Сегодня поговорим о том, чего не стоит делать, чтобы не вызывать ревности о старшего ребенка, показать ему что его все еще любят, а также не преуменьшить роль «маленького» в семье.
Чего делать нельзя в воспитании детей?
Чтобы малыши чувствовали, что они любимы, росли полноценными личностями, родителям нужно избавиться от следующих своих привычек и убеждений.
«Детки должны быть вместе, тогда они будут лучше дружить, и нам будет спокойнее, так как младший под присмотром».
Очень часто, родители отдают своих детей на одну секцию, кружок а если разница в один год, то и в школу отправляют в один класс. Такое делать категорически запрещено. В такой ситуации ограничивается личностное пространство старшего ребенка, приписываются обязанности родителей, что негативно влияет на развитие его личностных границ, умение восстанавливать контакты и переживать те моменты, которые переживают «нормальные» дети. В это же время, такие обстоятельства отрицают право младшего ребенка на отдельность. По сути, ему запрещается иметь свои интересы, увлечения, пространство.
Когда дети ходят в один кружок, это очень удобно для родителей, но не всегда полезно для малышей.
«Зачем покупать новую одежду, у нас от старшего еще много чего осталось».
Бережливые мамы хранят вещи «старшенького» с целью экономии, или просто потому, что «выкидывать жалко», особенно если ожидается малыш того же пола, что и первый. Оно вроде бы и хорошо, но…Такими действиями родители отрицает права младшего ребенка на самобытность, отдельность от старшего.
«А вот твой старший/младший брат/сестра…»
Сравнивая детей сказывается для них наиболее травматично. Конечно, родители делают это непроизвольно, но лучше это делать так, что малыши не слышали. Старшему малышу не будет приятно слышать о том, что его брат более ласковый и покладистый, а младшему – что его брат в этом возрасте уже помогал маме складывать посуду.
«А у нас старший помогает следить за младшим, пока мы занимаемся своими делами».
Старший ребенок, не смотря на то5 лет ему или 12, остается вашим ребенком и нуждается в любви и заботе, но не нуждается в том, чтобы стать третьим родителем для новорожденного. Подобное отношения в его сторону станет причиной ненависти к младшему ребенку, раздражительности, агрессии, ревности. Вы можете попросить старшего ребенка помочь, но это не должно быть насильно. Воспитывайте детей относится друг к другу с уважением. Помните, что два ребенка – это не два врага, а два ваши повода для радости, две полноценных личности, которые в будущем станут взрослыми и будут жить отдельно.
«Наш старший уже взрослый, а вот младшему мы нужны больше»
Не заставляйте старшего взрослеть раньше времени, забыв его о чувствах и желаниях. Забудьте фразы типа «Ты же старше, отдай ему игрушку», «Он же маленький, будь умнее» и т. д.
Что же делать? Советы психолога!
Если вы только готовитесь к появлению еще одного ребенка…
- Старайтесь обращать внимание на события, которые происходят в жизни каждого ребенка, на его достижения. Например: «Ты молодец, такие хорошие оценки сегодня получил», «Спасибо, что согласился помочь мне с младшим братом», «Правда, мы провели время весело?»
- Подчеркивайте важность старшего ребенка в доме и цените его помощь. «Маме иногда трудно самой справлять по хозяйству, я была бы рада если ты время т времени помогала мне помыть посуду». «Мог бы ты сегодня помочь брату с уроками, ведь я знаю что ты отлично знаешь эту тему». Какой ребенок откажется, если обращать к нему как равному, без принуждения.
- Спрашивайте совета у старшего ребенка. Например, какого цвета пеленки стоит купить, или как лучше организовать интерьер. Это позволит ребенку чувствовать себя важным в семье и любимым.
- Пробудите интерес старшего ребенка к новорожденному. Например, «посмотри какой малыш маленький», «а ты знал что карапузы рождаются беззубыми»
- Поощряйте проявление заботы старшего ребенка к младшему, даже если это составляет дополнительные хлопоты. Радость детей станет для Вас огромной наградой.
Если вы счастливые родители нескольких детей
- Распределяйте свое внимание, заботу и любовь на детей одинаково
- Не поощряйте ябедничества и «доноса» среди детей
- Старайтесь не быть «судьей» или «карательным» органом в детских конфликтах и ссорах
- Избегайте прямых и косвенных сравнений между детьми. Каждый ребенок индивидуален!
- Не заставляйте старшего ребенка заботиться о младшем. Это вы с мужем решили завести малыша и это ваша обязанность заботится о нем, старший – ничего не должен. Вы можете рассказать о роли старшего брата или сестры, но ни в коем случае не передавать ребенку свои заботы.
- Не лишайте старшего статуса «маленького», ведь не смотря на то, что он старше, взрослым он еще не стал.
-Не уговаривайте старшего ребенка отдать игрушки и вещи младшему. В конце концов, а как же личные границы!
- Не заставляйте его делится, ссылаясь на то, что он должен уступать младшим. Тем самым оказывается «медвежья услуга» младшим детям
3. Заключительная часть. Обратная связь.
