Людмила Варламова
Тренинг для родителей «Капризульки и упрямцы»
▼ Скачать + Заказать документы
«Капризульки и упрямцы» Семинар - тренинг. пн., 27.02.2012
Цель: формирование положительных установок на эффективное взаимодействие с ребенком в сознании родителей.
Задачи тренинга :
• анализ проблем взаимодействия с детьми в кризисные периоды жизни;
• расширение возможностей понимания своего ребенка;
• улучшения рефлексии своих взаимоотношений с ребенком;
• снятие эмоционального напряжения;
• обучение эффективным способам взаимодействия родителя с ребенком.
Публикация «Тренинг для родителей „Капризульки и упрямцы“» размещена в разделах
Адресат: тренинг рассчитан на работу с родителями, которые имеют проблемы в общение с детьми 2-3 лет, в период возрастного кризиса.
Предварительная работа с родителями :
-Оформление информации для родителей по данной теме на информационном стенде.
-
-Провести опрос родителей посредством анкетирования. (приложение №1)
Цель – дать возможность родителям больше обратить внимание на возрастные особенности ребенка, его желания, возможности, победы в развитии.
Актуальность тренинга и научная обоснованность:
Ранний возраст – крайне важен для развития личности и характера ребенка. В этот период развитие зависит от семейного воспитания. Ребенок начинает осознавать себя как личность,
усложняется эмоциональная жизнь ребенка, обогащается содержание эмоций, формируется самосознание, расширяется сфера деятельности ребенка, интенсивно идёт психо – педагогическое развитие.
Великий педагог А. С. Макаренко подчёркивал, что особое значение приобретает воспитание впервые годы жизни ребёнка, когда закладывается фундамент личности.
Становление детской личности тесно связано с эмоциональной сферой, развитием сферы интересов и мотивов поведения. Одним из условий возникновения у детей сложных, высших эмоций и чувств является взаимосвязь эмоциональных и познавательных процессов – двух наиболее важных сфер его психического развития.
Семья имеет огромное значение в жизни и развитие ребенка. Именно семья учить ребенка впервые радоваться, огорчаться, удивлять, злиться, любить и т. д. Поэтому от качества общения зависит полноценное развитие личности ребенка и его положительное эмоциональное самочувствие.
Трудный период жизни, обозначенный как кризис трех лет, может вызвать у ребенка затруднения в развитие дошкольника, и требуют пристального внимания воспитывающих его взрослых.
Данная проблема актуальна в наши дни, так как социально-экономические, политические, духовные изменения нашего общества привели к изменению личностных ориентиров и мировоззрения современных родителей.
Многие педагоги и психологи освещали актуальность данной темы. Проблему работы с эмоциональными трудностями детей изучали: А. И. Захаров, О. В. Хухлаева, Н. Л. Кряжева и другие.
Актуальность работы по данной теме обуславливается с чрезмерной занятостью родителей и отсутствием психолого-педагогических знаний и умений эффективного общения с детьми в момент возрастных кризисов.
Учитывая актуальность данной проблемы, был создан тренинг для родителей «Капризульки и упрямцы», направленный на гармонизацию отношения и общения между родителями и детьми, осознание родителями проблем и их влияние на эмоциональную сферу ребенка, анализ проблем взаимодействий в системе ребенок-родитель. Обучение эффективным способам взаимодействия родителя с ребенком.
Ход мероприятия:
Теоретическая часть:
Для истерик у детей характерны невероятная яркость, гротескность, своего рода "игра на публику", зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый "истерический мост", при котором ребенок выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет. Из письма: "Дочка требует "Купи мне шоколадку". Купила. Причем ту, которую показала она. Ольга ее развернула, сказала, что эту не хочет, хочет другую. Я сказала: ешь, что купили. Обычно на этом все и заканчивалось. А тут. Закричала-завизжала, ногами затопала, на пол упала, сопли-слюни. Я ее и унести-то не могу, потому как в обеих руках сумки. Чего я только не наслушалась. Никто вокруг меня не поддержал. Самое мягкое высказывание было от продавцов: "выведите ребенка, он мешает работать. ", Кое-как вытащила дочь на улицу, там она упала в лужу, еле-еле поймала машину, там она еще минут 15 орала. Только заехали во двор - истерика прекратилась. Я в шоке от всего этого, никогда с этим не сталкивалась, публичных истерик раньше не было. Надеюсь, что это больше не повторится, а то я с ума сойду".
Многих родителей беспокоят капризы и упрямство детей. На самые обычные предложения – помыть руки, убрать игрушки – малыш может ответить молчаливым неповиновением или бурным протестом. Подобные реакции у некоторых ребят проявляются так часто, что родители начинают относиться к ним как к закономерным явлениям. Однако считать, что капризы и упрямство сопутствуют детскому возрасту, было бы неверным. Склонность к капризам связана, конечно, с психофизическими особенностями детей. Чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.
Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка.
Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина - нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций. Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей.
Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.
Благоприятными условиями для возникновения капризов так же являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.
Капризы могут быть, однако, и предвестниками болезни. Иногда дети капризничают в период выздоровления, когда они привыкли к повышенному вниманию и не желают от этого отказываться. Мягкость в обращении с больным ребенком должна сочетаться с настойчивостью и разумной требовательностью.
Одна из причин непослушания детей – неразумная любовь родителей к ним, вернее, проявления этой любви. Безусловно, не любить своего ребенка – противоестественно. Без любви трудно привить растущему человеку отзывчивость, внимание к людям, умение считаться с окружающими. А главное, без нее невозможен контакт между взрослым и ребенком, основанный на духовной близости. Любовь к ребенку выражается и в уважении, и в последовательной требовательности, и в умеренной доброте. Родительская любовь не исключает, а предполагает разумную строгость, объективность.
Если малыш чувствует, что постоянно является центром всеобщего внимания, что все разговоры в семье – о нем, он поневоле становится домашним тираном, с помощью своих «дай», «принеси», «хочу», «не хочу» командует взрослыми, добиваясь желаемого. Одержимые в стремлении доставить малышу радость, родители забывают о воспитании дисциплины желаний. Ребенок привыкает только брать, ничего не давая взамен. Он смотрит на домашних с позиции потребителя и в кругу сверстников претендует на одни права, не признавая за собой никаких обязанностей.
Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Ну, ладно, давай уступим". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на маму. Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает "запрещенную" газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше.
Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого. Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы. Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание. Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы - обычная детская реакция на боль и обиду - превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.
Есть и другая крайность, очень нежелательная, – чрезмерная строгость воспитания, которая вызывает у малыша ощущение подавленности. По сути требовательность – это диктат, она должна быть разумной и доброжелательной. Поэтому ни попустительство детским шалостям, ни нетерпимость по отношению к ним не могут считаться нормой. Решающее значение в воспитании ребенка имеют атмосфера, господствующая в семье, принятый в доме стиль и тон обращения друг с другом, взаимоотношения между членами семьи.
Плохо, когда взрослые затевают при детях споры о воспитании. Это неверно ориентирует ребенка, дает ему повод не считаться с требованиями старших или легко использовать родительские разногласия в своих целях.
Почему в одной и той же семье при одном воспитании дети растут совершенно разными. Ответ здесь очень прост. Каждый ребенок – индивидуальность, он рождается с определенным темпераментом, набором задатков. Так, одного нужно, скажем, стимулировать к деятельности, другого успокаивать, вырабатывать у него усидчивость, третьему внушать уверенность в своих силах. Учитывать специфику нервной системы ребенка и находить оптимальные варианты воспитательных приемов – дело сложное, но хорошие результаты оправдывают любые усилия.
Итак, родившийся ребенок за первые 3 года жизни проходит огромный путь – пожалуй, более значительный, чем за все последующие: учится владеть своим телом, говорить, мыслить, радоваться, любить, понимать прекрасное. Эти качества предстоит, конечно, совершенствовать и развивать. Но все начинается с раннего детства: здесь истоки всего человеческого.
Советы родителям.
Как предотвратить приступы истерики у детей:
Научится предупреждать вспышки
Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.
Переключить детей на действия
Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.
Назвать ребенку его эмоциональное состояние
Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.
Сказать ребенку правду относительно последствий
При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".
Если истерика все-таки началась:
• Дайте ребенку побыть с самим собой
Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние. Нужно понимать, что бурная сцена рассчитана ребенком на зрителей и сочувствующих. Если же малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.
• Каприз или потребность?
Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно «то-то», то это не каприз, а потребность. Следует помнить, что потребности взрослых и детей различны в корне. И не стоит пренебрегать детскими потребностями, поставьте себя на место вашего ребенка.
• Уделяйте ребенку внимание
Ребенку с самого начала жизни необходима родительская любовь. Однако если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. Так, уже в конце первого года жизни его крик, плач могут означать не только то, что он хочет, есть или пить. Плач становится для него способом позвать к себе родителей, обратить на себя их внимание. В последствии это может привести к постоянным капризам.
• Не кричите на ребенка
Даже если у Вас уже нет сил, слушать крики и наблюдать безобразное поведение своего ребенка, постарайтесь сдержать себя (Вы все-таки старше) и спокойным тоном объяснить свое решение. Вы пример для своего ребенка, он копирует Ваше поведение.
• Не говорите просто «нет»
Иногда бывает достаточно сложно объяснить, почему Вы не разрешаете ребенку что-либо. Достаточно распространенная ситуация: ребенок просит игрушку в магазине, а родители просто говорят «нет». Ребенок начинает плакать и упрашивать, а родители раздраженно отказывают. Это в корне не правильно. Нужно объяснить почему «нет». Ваш ребенок гораздо умнее, чем Вы думаете, и он тоже имеет право знать, почему у него не будет этой прекрасной на его взгляд игрушки.
• Не ущемляйте ребенка
В определенном возрасте дети начинают активно познавать мир. Им интересно все, что их окружает и Ваши вещи в том числе. Постарайтесь, с самого раннего возраста объяснить ребенку что есть «свое» и «чужое». И что чужое брать не надо. Но если все же ребенок взял какую-то из Ваших вещей, не отнимайте ее у него, а предложите альтернативу. Например, ребенок взял Ваш мобильный телефон, и не хочет отдавать его обратно. Кричит и ругается с Вами – одним словом капризничает. Вы должны взять какую-либо из его вещей (игрушек) и предложить обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что «это мамино» и нельзя брать это без разрешения. На этом конфликт будет исчерпан. И все остались довольны.
• Не потакайте капризам ребенка
Иногда родители позволяют ребенку больше, чем нужно. Очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Так продолжается до тех пор, пока не поступит первый отказ. Вот тут-то и начинаются капризы истерики. Поймите, бездействие иногда хуже действия. Прощая ребенку все, Вы его балуете. Если ребенок делает, что-то что Вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему Вы не хотите, чтобы он это делал. Причем, аргументы приводить нужно действительно весомые, а не «Я сказала, не делай так!». Не делайте из себя идола.
Если Вам не нравиться, что ребенок долго смотрит телевизор, скажите ему о том, что Вы беспокоитесь за его глазки, что от телевизора они устают, и что детям можно смотреть его только чуть-чуть. В этом месте ребенок обычно начинает капризничать, но Вы как грамотный воспитатель можете предложить ему заняться чем-то другим (более интересным для него, например, поиграть вместе в его любимую игру. Но если Вы попросите его не смотреть телевизор больше, он начнет плакать и кричать, и Вы уступите, считайте что Вы «проиграли» и теперь ребенок понял, что Вас можно и не слушать, и будет Вами манипулировать.
• Поменяйтесь местами
Этот метод хорош для детишек после 3 лет. Они уже хорошо Вас понимают и смогут понять «в чем подвох». Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, идите ва-банк. Начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно, требуйте от него что-нибудь. Например, покормить его, поиграть с Вами и т. д. Ребенок не сразу поймет, в чем дело. Вам нужно сделать так, чтобы он как-бы встал на Ваше место.
Этот метод, конечно, не совсем педагогичный но, вполне действенный. Дети начинают понимать, как Вы себя чувствуете, и в следующий раз могут не начать капризничать. С другой стороны, Вы решите конфликтную ситуацию безболезненно и для Вас и для ребенка. Дети с радостью начинают ухаживать за Вами и потакать Вашим капризам. Но помните, этот метод на крайний случай. Лучше все-таки все объяснять цивилизованно, с чувством толком и расстановкой.
• Подавайте хороший пример
Если Вы сами все-время капризничаете и ругаетесь с любимым, манипулируете близкими людьми и часто кричите, не ждите, что ваш ребенок будет паинькой. Если Вы обладаете большим темпераментом, старайтесь направить его в позитивное русло. Ребенок смотрит на Вас, и как бы это не звучало банально Вы главный для него пример.
• Наказывать ли за капризы?
Смотря, что иметь в виду под наказанием. Если шлепать ремнем или ставить на горох, то нет, ни в коем случае! Насилие это не метод. Понравилось бы Вам, если бы муж за Ваше желание купить новую шубу, отлупил бы Вас портупей или поставил бы в угол? Смешно! Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.
Между вами и ребенком есть одно большое отличие: Вы старше, а значит должны быть более сдержанны и уравновешены. Должны быть в состоянии объяснить ребенку, что он не прав и почему Вы делаете именно так, а не иначе. И тогда дети начинают вести себя также. Главное найти подход к своему ребенку, тогда и капризов станет гораздо меньше. Любите друг друга и относитесь с пониманием!
Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на "советы" посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее : "Что сегодня произошло, как надо было попросить". Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.
Практическая часть:
Содержания собрания:
1. Игра «Приветствуем всех».
2. Игра: «Никто не знает.» (знакомство).
3. Сообщение темы встречи.
4. Деловая игра: «Закончи мысль»
5. Теория (презентация)
6. Деловая игра «Закончи мысль».
7. Игра «5 метафор»
8. Упражнение на визуализацию.
9. Упражнение «Мусорное ведро».
10. Релаксационное упражнение «Водопад»
11. Обсуждение и прощание.
При проведение тренинга, возможно менять местами игры, добавлять или сокращать, изменять практическую часть в зависимости от вашего желания.
Деловая игра «Закончи мысль».
• Родителям предлагается лист бумаги с началом предложения, которое нужно продолжить. Текст предложения: «Капризы ребенка вызывает у меня….»,
«Упрямство побуждают меня….»
-Уважаемые родители, пожалуйста, закончите мысль, предложенную нами, и объясните почему вы её так продолжили.
Упражнение «Мусорное ведро».
Родителям предлагается написать на листочках: «Что мешает жить и общаться». Затем предлагается смять, порвать и выбросить в мусорное ведро. Это упражнение как правело помогает преодолеть негатив.
Релаксационное упражнение «Водопад»
Сядьте удобно. 3-4 медленных вдоха и медленных выдоха. Представьте себе волшебный водопад, ты стоишь под волшебным водопадом. Это необычный водопад вместо воды на вас падает волшебный свет. Этот прекрасный белый свет струиться по твоей голове….
Ты чувствуешь, как твой лоб расслабляется, затем рот, мышцы лица, шеи.
Свет течёт по плечам. Напряжение в спине исчезает, она мягкая расслабленная.
Ты чувствуешь, как мягкий свет струиться по твоей груди и по животу. Сейчас ты можешь глубоко вдыхать и выдыхать. Это позволяет ощутить, что твое тело расслабленно, тебе спокойно приятно.
Руки, пальцы ладони – всё мягкое расслабленное. Твое тело с каждым вдохом расслабляется всё сильней и сильней. Ты чувствуешь себя безмятежно легко и спокойно, спокойно и легко. Твоё тело расслабленно. Сейчас я досчитаю до 5 и вы откроете глаза.
Обсуждение.
Что важного открыли для себя? Что удивило? Что обрадовало? С чем уходят?
Дополнения:
• Меняем формулировку высказывания.
Вместо того чтобы использовать отрицательную частицу «не» (не делай; не ходи и т. д.) защищая ребенка от опасности, можно направить его непосредственно на приятные и не приносящие вреда эксперименты, давая ему увидеть столько всего, что «можно» делать.
Вербальные формулировки
Не нужно говорить Можно говорить
Не ходи
Не делай
Не смотри Пойдем, иди
Давай сделаем,
Давай посмотрим, сделай, смотри, послушай, иди, смотри, послушай.
Вместо запрета необходимо направить внимания ребенка на другие объекты при этом показать и рассказать, как с этим действовать (цветок – понюхать, дерево – потрогать, пасок – поиграть, сделать горку и т. д.).
